Насилие в семье

Физическое насилие в семье – это только верхушка айсберга

— Под семейным насилием мы подразумеваем, прежде всего, насилие супругов друг над другом. Каковы причины такого насилия?

— Причин, наверное, много. В обществе, например, часто ценится внешний успех, деньги, статус, волевые качества, умение поставить себе цель и удержать, лидерские качества. И если чувствительность, эмоциональность, умение сочувствовать в определенном круге ценятся гораздо меньше, то «хозяином жизни» будет мужчина, уверенный в себе, не обращающий внимание на других, четко умеющий ставить себе цель, хорошо зарабатывающий. Поэтому достижения жены, которая построила с таким человеком семью, которая обеспечила ему вот эту самую возможность жить такой полноценной жизнью, которая оказалась терпимой к его авторитарности, которая воспитывает детей… И принято считать, что мужчина добился всего сам, а женщина просто была рядом, при нем. К сожалению, система ценностей общества поддерживает такое неравенство. У мужчины создается ощущение вседозволенности и это дает ему «право» не считаться с ее интересами. Конечно, это лишь иллюстрация – бывают другие отношения и другие причины. Но что хотелось бы отметить, это своеобразное приспособление человека к насилию.

Один из видов приспособления — принимать боль как норму. Но это приспособление происходит не на уровне сознания, а, что называется, «в печенках сидит» у человека. Поэтому-то легкое касание руки, которое для него норма, оказывается болезненным для человека другой душевной конституции. Ведь каждый человек меряет по себе. Если тебя в детстве били до потери сознания, и это было нормально, то сказать «ты дура» — просто мелочь… А для другого человека, в его мире, это совершенно другое послание. Сказывается разность в восприятии боли у партнеров. Очень важно просто сказать: ты знаешь, вот это, в твоем мире нормальное, для меня неприемлемо, пожалуйста, оставь его для себя. Это очень непросто сделать порой, но совершенно необходимо.

— Что можно сделать, чтобы остановить насилие в семье? Есть ли какие-то способы или рекомендации кроме развода?

— Первое, что важно понять — что ты понимаешь под насилием, что для тебя является насилием. Как правило, побои — это только верхушка айсберга.

Я не очень верю в то, что говорят некоторые женщины: «мой мужчина хороший, если бы он еще не бил — то вообще бы цены ему не было». Если грань физического насилия уже перейдена, то до этого было довольно много насилия — не физического, а психологического. Сказать женщине: «ты дура» — уже насилие. Или игнорировать её, когда она пытается о чем-то поговорить — это тоже может быть насилием.

Важно, прежде всего, продиагностировать ситуацию. Когда насилие появилось? Изначально ли это было заложено в сценарии отношений?

Нужно понять также, насколько ты готова справиться, есть ли у тебя ресурсы справляться или нет. Я не очень верю, что с мужчиной можно так просто: он во всем себя будет вести, как и раньше, только бить не будет. Побои — это логическое завершение его отношения к своей партнерше. А если даже он бить и не будет, то будет того же добиваться каким-то другим способом.

— И что же делать?

— Это тема для обсуждения в семье. Разговор должен состояться в любом случае. Поговорить о неприемлемости насилия, постараться донести до человека, чтобы он не просто услышал и извинился, а как-то понял то, что происходит.

Ситуация будет выстраиваться в соответствии с тем, у кого будет более ясная позиция. У мужчины может быть четкая, внятная позиция: «А чего? Ничего страшного: мой отец бил мою мать, я бью свою жену, я ее люблю — все нормально!». Это абсурдно, но это позиция твёрдая, четкая. И она будет побеждать позицию женщины, которая постоянно будет колебаться между «Поднял руку — уйду» или «Буду продолжать смиряться»… Это всё размышления, а не позиция.

И следующий момент — когда позиция сформирована, важно ее уже добиваться действиями, а не просто декларировать.

К примеру, «Не смей со мной так разговаривать!» — это зачастую просто истерика, и с тобой можно так дальше разговаривать, просто ты сейчас переживаешь сильно, раздражаешься. Если женщина говорит: «Все, я поняла. Я больше этого терпеть не буду, я с ним поговорю, я с ним разведусь — не важно». Но после этого всё повторилось, и ты продолжаешь терпеть — значит, это было не решение. Если решения и действия не согласуются, тогда насилие никогда не остановится.

Нельзя сказать, что можно сразу добиться тех целей, которые человек себе сформировал как свою внутреннюю позицию. Скорее всего, будет время, когда он будет пробовать, а получаться не будет. В этом случае будет соблазн вернуться к старому стилю поведения.

Можно попробовать сделать какой-то ход: уехать к маме или просто сменить место жительства. Надо быть готовым к первым неудачам. Очень важно не оставлять попыток, извлекать уроки из неудач и действовать дальше. На это уйдет некоторое время.

— Скажите, как воспринимать такие распространённые установки как «Бьет — значит, любит» и противоположную ей «Поднял руку — развод»?

— Может быть, человек, который пытается поступать, ориентируясь на расхожие фразы, не имеет собственного внятного ответа на ситуацию насилия? Просто он не знает, как отреагировать на нее. Из-за того, например, что этого никогда не происходило в их жизни или наоборот — это происходило всегда, это было в родительской семье.

Всегда проще прекратить отношения, если тебя бьют. Есть женщины, которые быстро и легко это делают. И их можно понять. Но все же возникает много вопросов, на которые нужно ответить себе, после или до того, как ты развелся. В частности, какие ты сигналы посылаешь человеку, что он с тобой так обращается?

— Обычно отвечают так — «никакие сигналы я не посылаю, просто он такой нехороший — поднял на меня руку, и за это развод».

— Все индивидуально, и не хотелось бы делать общих утверждений. Но бывает, например, что женщины выбирают себе таких партнеров. И тогда она может развестись, но выберет такого же партнёра в следующий раз. Возможно, женщина каким-то образом провоцирует мужчину. Я не хочу здесь всю вину перекладывать на женщину, но задуматься о том, что ты делаешь, почему с тобой так обращаются — это важный момент.

Что касается «Бьет — значит, любит» — то здесь другая крайность. Эта максима призывает к тому, чтобы ничего в отношениях не менять. Но если уже логика отношений привела к тому, что тебя ударили, и ты при этом ничего не меняешь, то вполне понятно, что это будет повторяться. Поэтому этим ты подписываешься на постоянное насилие.

— Вернёмся к разности восприятия насилия у супругов. В этом случае, лучший выход — развод?

— Если они не в состоянии договориться, то я все-таки рискну сказать, что развод — это правильный выход. Потому что невозможно говорить о близости в такой семье, где один постоянно делает больно другому. Такая семья сразу становится дисфункциональной. Травматизация от такой жизни сильнее, чем травматизация от развода. Это касается и детей, на чьих глазах происходит насилие в семье.

— А если человек понимает, что больно делает, но не может сдержаться?

— Либо человек лукавит, говоря «не сдержался», за этим стоит невнимание, нежелание находить компромиссы и слышать другого. Либо это уже психиатрический диагноз. Человек, который действительно не может сдерживать свой аффект, с точки зрения психиатрии, является нездоровым.

— Скажите, до какого момента можно терпеть насилие, когда уходить?

— Тут, конечно, универсальный ответ давать сложно… Наверно, задумываться об уходе нужно тогда, когда, предприняв серьезные попытки изменить ситуацию, ты в конце концов начинаешь осознавать, что ничего не поменяется, какие бы ты действия ни совершал.

© Vetkaivi.ru

Об авторе: Новиков Денис Викторович

( 6 голосов: 4.67 из 5 )
Психолог Денис Новиков
Психолог Денис Новиков

Читать отзывы

Версия для печати



Смотрите также по этой теме:
О семейном насилии на основе личного опыта (Светлана Остапенко)
Как разорвать цепи домашнего насилия (Психолог Ольга Новожилова)
Насилие в семье – это распущенность и низость (Протоиерей Игорь Гагарин)
Семейное насилие – результат дисгармонии в семье (Ирина Мошкова, кандидат психологических наук)
Насилие в семье: муж бьет жену – значит, любит? (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Домашнее насилие: уходя – уходи! (Кризисный психолог Марина Берковская)
Человек с достоинством не опускается до уровня обидчика (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Равнодушие погубит обоих (Священник Павел Гумеров)
Если ситуация домашнего насилия угрожает Вашей жизни
Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом (Психолог Александр Колмановский)

Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Ветка ивы». 2008-2018. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vetkaivi.ru
Редакция — info(гав)vetkaivi.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru