Помощь жертвам насилия: дети

Когда ребенка дразнят

Соседские дети гоняли футбольный мяч. Время от времени один из них подбегал, чтобы сделать подачу или перехватить мяч. В какой-то момент мяч захватил Джерри Скотт.

– Эй, не давайте Скотти мяч! – крикнул один из мальчишек. – Он не знает, вести его или отбивать!

Все засмеялись. Джерри Скотт добродушно воспринял насмешку. Позднее он перехватил удар и направил в обидчика мяч с такой силой, что тот не смог его отбить.

– Сожалею, мадам, – сказал он. – Может быть, в следующий раз.

Иногда поддразнивания бывают злонамеренными, чтобы кого-то осмеять. Но некоторые из них – просто шутки. Однако если не чувствовать по-настоящему ситуацию, то истолковать такие насмешки, как правило, бывает трудно. Насмешки хорошего друга можно пропустить мимо ушей, но те же самые слова, сказанные новичком, могут привести к перебранке.

В некотором смысле дразнят всех. Дружеские отношения среди мальчиков и мужчин часто выражаются в благожелательных, но, тем не менее, иногда оскорбительных замечаниях. Оскорбить друга – это способ мужчины сказать: «Я забочусь о тебе».

Добиться того, чтобы дети не дразнили друг друга, не всегда просто. Иногда говорить детям, чтобы они не позволяли себе этого, все равно что говорить пловцу, чтобы он не намочился.

 

Что нужно принять во внимание

Маленькие дети в основном относятся к насмешкам как к обиде.

Мальчики-восьмиклассники расценивают насмешки над собой и другими как положительный опыт.

Согласно опросам, насмешки больше распространены среди мальчиков, чем среди девочек.

Поддразнивание являет собой парадокс. Оно способствует как большему сближению людей, так и созданию эмоциональной дистанции.

Детей, которые были отвергнуты сверстниками за чрезмерную агрессивность или покорность, часто критикуют за то, что они не понимают шуток. Умение переносить такие поддразнивания и способность отличать шутки от насмешек – это главная задача детей, особенно когда они становятся старше. Чрезвычайно важно репетировать с ними, как нужно реагировать на поддразнивание. Одних лишь словесных наставлений недостаточно.

 

Как нужно говорить

– Если ребенок оскорблен попыткой его поддразнить, то вашей первой реакцией должно быть СОПЕРЕЖИВАНИЕ. «Когда твой друг говорит тебе это, то кажется, будто он смеется над тобой и хочет тебя обидеть».

– «Неприятно, когда кто-то тебя дразнит».

– «Тебе было грустно, когда дети в автобусе смеялись над твоим платьем. Так поступать, как поступают они, нехорошо». (Зачастую высказанное сопереживание помогает ребенку почувствовать, что его понимают, и вновь убедиться, что его любят и заботятся о нем. Возможно, это все, что требуется, чтобы помочь ребенку преодолеть свою боль.)

– Если вы убеждены, что ребенок заходит слишком далеко или неправильно истолковывает высказанное в его адрес, то УЧИТЕ его альтернативным способам понимания: «Помнишь, как мы с дядей Джоном постоянно дразнили друг друга? Мы не хотели друг друга обидеть. Так мы выражали то, что любим друг друга. Я знаю, что это звучит странно, но тем не менее это правда. Не исключено, что мальчик, который тебя дразнит, на самом деле восхищается тобой. Такое возможно?»

– «Некоторые дети смеются над другими детьми, потому что завидуют им. Иногда у них что-то не ладится в жизни, и они такими оскорблениями отыгрываются на других. Может быть, у Джеффри какие-то неприятности?»

– Пусть ребенок представит себе, как другим детям удается выносить поддразнивания. «Ты когда-нибудь видел ребенка, которого в школе дразнят, а он из-за этого не переживает? Как ты думаешь, почему ему это удается?»

– «Есть волшебная формула, помогающая выносить насмешки. Если ты улыбнешься и ничего не ответишь, то обидчик, возможно, перестанет тебя дразнить. Если он дразнил тебя, потому что ты ему нравишься, то ему также понравится, что ты улыбаешься. Если он дразнит тебя, потому что хотел обидеть, то ему не понравится, что ты улыбаешься, и он, возможно, также перестанет тебя дразнить».

– УЧИТЕ отличать добрые шутки от насмешек: «Дети, которые хотят досадить тебе, обычно строят злобные гримасы, когда тебя дразнят. Но тот, кому ты нравишься, обычно так не делает».

– «Тот, кто хочет досадить тебе, может смеяться над тобой в присутствии других, пытаясь заставить других также смеяться над тобой. Но тот, кто просто хочет немного подшутить над, тобой, говорит это только тебе и не пытается заставить других смеяться над тобой».

– «Если твоя хорошая подруга дразнит тебя, то, возможно, она это делает не ради того, чтобы тебя обидеть. Но если это раздражает тебя, то поговори об этом с ней позднее. Если она на самом деле твоя подруга, то она перестанет это делать».

– Рассказывайте истории о том, как вас дразнили в детстве. Этим вы, скорее всего, поможете детям спокойнее относиться к насмешкам. «Помню, что и меня дразнили. Когда ребята из моего класса решили, что играть на гитаре – это современно, я учился играть на скрипке. Они дразнили меня из-за этого. Но это продолжалось недолго, и теперь я стал хорошим скрипачом».

– Ребенка, который остро реагирует на поддразнивание, могут также огорчать другие вещи. Он может чувствовать себя неполноценным, несчастным или испуганным. Исследуйте эти возможности: «Как насчет того, чтобы нам с тобой покататься на велосипеде и поесть мороженого. Я хочу поговорить с тобой. Я думаю, что тебя что-то огорчает, и надеюсь, что ты мне об этом расскажешь».

– Ребенок, который очень переживает из-за того, что его дразнят, возможно, относится к тем детям, над которыми постоянно издеваются. Это может быть чрезвычайно опасно для ребенка и, возможно, приведет к серьезным проблемам с поведением. Здесь самое важное – это любящая и заботливая семья. Кроме того, родители должны предпринять какие-то шаги для защиты ребенка. «То, что делают другие дети, очень жестоко. Я поговорю с директором школы, а также с кем-нибудь из родителей, кого знаю. А пока я хочу, чтобы мы вместе отрепетировали, как тебе поступать, когда дети тебя дразнят. И помни, я люблю тебя всем сердцем».

– «Может быть, это тебе не особенно поможет, но я хочу, чтобы ты знал, что ты замечательный. Каждый день для меня бывает счастливым, как правило, потому, что у меня есть ты».

Основное правило: Если семейная жизнь протекает счастливо, то ребенок, скорее всего, научится спокойно относиться к поддразниваниям.

 

Как не нужно говорить

– «Да брось ты! Всех дразнят. Ты это преодолеешь». Нет необходимости в подходе типа «не беспокойся, будь счастлив». Да, возможно, ваш ребенок это преодолеет (если это не безжалостные издевательства), но вы можете помочь ему, выразив, в первую очередь, СОПЕРЕЖИВАНИЕ: «Кажется, поездка домой на автобусе была для тебя неприятной?»

– «Прекрати ныть!» Вы сами становитесь опасно близки к этим поддразниваниям. Ребенок и так огорчен тем, что его дразнят, а вы еще и подкрепляете его убеждение, что он в чем-то ущербен или неполноценен.

– «Перестань дразнить его. Ты поступаешь подло». Возможно, вы правы, а возможно, нет. Помните, что проблема больше не в словах, а в ситуации. Если дети все равно играют вместе и радуются компании друг друга, то их поддразнивания могут

носить дружеский характер.

– «Ну, брось ты. Я ведь только пытался тебя поддразнить. Перестань плакать. Неужели ты не понимаешь шуток?» Иногда родители пытаются раздразнить ребенка в надежде рассмешить его, но это может привести к обратной вспышке. Когда такое происходит, старайтесь ни в коем случае не обидеть ребенка еще больше («Неужели ты не понимаешь шуток?»). Наоборот, извинитесь и успокойте ребенка. Когда ребенок немного придет в себя, можно попробовать объяснить ему свои намерения.

– «Тебе понравилось бы, если бы кто-то тебя дразнил?!» Эта попытка внушить сопереживание может не сработать, если ребенок старше одиннадцати лет. Скорее всего, он уже начал учиться тому, как реагировать на поддразнивания. Если бы он честно ответил на ваш вопрос, то его ответ, вероятно, прозвучал бы так: «Какая разница, понравилось бы мне это или нет!»

( 0 голосов: 0 из 5 )
Пол Коулмен

Читать отзывы

Версия для печати



Смотрите также по этой теме:
Как пережить последствия насилия, причиненного в подростковом возрасте (Психолог Лариса Трутаева)
Помощь детям, пережившим сексуальное насилие в семье (Гунтхард Вебер)

Самое важное

Лучшее новое

Как пережить расставание, развод

© «Ветка ивы». 2008-2018. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vetkaivi.ru
Редакция — info(гав)vetkaivi.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru