Психологическая реабилитация

Иллюзии должны быть разрушены

– Часто человек начинает заниматься последствиями травмы, нанесенной ему насилием, уже спустя несколько месяцев или лет после события. Травма дает о себе знать как различными нарушениями (на уровне здоровья, общения), так и тяжелыми воспоминаниями, которые возвращаются снова и снова в различной форме. Как забыть пережитое событие, связанное с насилием?

– Забыть такое событие не удастся никогда. Но можно и нужно изменить свое отношение к этому событию, смириться с тем, что произошло, извлечь из него определенные уроки, оставив событие в прошлом, и тогда воспоминания об этом станут реже, а главное, что они не будут уже причинять боли.

– Если человеку в прошлом приходилось терпеть некое насилие над собой, терпеть безропотно, но тогда, когда ответить на насилие было невозможно, то, как считается, в человеке накапливается нереализованная ответная агрессия, которая требует выхода. Что делать с ней, как избавиться от нее, чтобы она перестала отравлять жизнь, взаимоотношения с другими людьми?

– Ненависть, агрессия могут сохраняться в том случае, если человек не дал выхода им непосредственно после травмы. В этих случаях допустимо выплеснуть агрессию в социально приемлемых формах: плакать, кричать, молотить руками по стенам или мягкой мебели. Как это ни выглядит дико, но такой выход боли действенен и не стоит им пренебрегать.

Но если агрессия, ненависть, стремление к мести сохраняются в человеке в течение долгого времени, в течение месяцев и лет, и не могут найти выход в каких-то разумных поступках, например, в поиске своего обидчика, в участии в расследовании преступления вместе с милицией (если мы говорим о криминальном насилии), то эта ненависть может приобрести разрушительные свойства и даже довести человека до психических заболеваний.

Общим советом для людей, которые пережили насилие, может быть такой: работайте со своими эмоциями, не позволяйте им управлять вами! Если вы можете противодействовать насилию, которому подверглись, то делайте это, если нет, то следует вывести из себя яды бессмысленных ненависти и злости. Нельзя допустить, чтобы энергия разрушения, вызванная насилием, направилась на вас самих или выплеснулась в виде нового насилия по отношению к людям, не причастным к вашей трагедии.

Если вы чувствуете, что ненависть и агрессия занимают значительное место в вашем сознании, то ищите занятия, которые выступали бы отводом этих разрушительных сил и позволяли бы перевести негативные энергии в позитивное русло. В этом смысле очень хорошо помогают физические упражнения, спорт – они успешно сублимируют любую энергию в другое безопасное, и даже полезное качество. Но при этом все равно следует не забывать делиться своими чувствами с другими людьми, кому вы можете сказать о своих чувствах и кто сможет поддержать вас.

А если вам хочется плакать, то нельзя стыдиться этих слез, следует помнить, что событие, которое вы пережили, дико и противоестественно для человеческой природы. Человек создавался для любви, и если он творит зло или страдает от зла, то это и есть дикость, гораздо большая и страшная, чем слезы, даже если они мужские. Нельзя стыдиться своей боли, хотя нельзя и гордиться ею и пестовать ее, требовать у окружающих жалости. С болью нужно работать. И с ней действительно можно справиться.

– Влияет ли мировоззрение жертвы на выход из психотравмирующей ситуации?

Часто жертва насилия целиком сосредоточена на своей боли, на случившемся. Психологи в таких случаях говорят, что когнитивная сфера жертвы остается суженной. В это время человек не видит ничего, кроме психотравмирующего события, постоянно думает о нем, сосредоточен на боли от этого события.

Позиция такого сосредоточения на одном трагическом событии проигрышна, ведь человеческая жизнь всегда гораздо более обширна и глубока, чем одно из видимых, пусть даже очень трагических событий этой жизни. Если эта когнитивная узость, вызванная насилием, сохраняется в течение долгого времени, то она заводит человека в тупик, останавливает его духовное развитие. Что в свою очередь лишает нас возможности выбраться. Получается замкнутый круг.

Такому узкому взгляду очень способствуют определенные мировоззрения, которые были присущи человеку до акта насилия над ним.

Например, крайне негативно на тяжести последствий насилия сказывается слепая вера в то, что человеческая жизнь – это радость, безоблачное счастье, бесконечное накопление и потребление разнообразных материальных благ. Если в жизнь человека, имеющего такие убеждения, врывается насилие, то оно оказывает крайне травматичное воздействие на его психику, сужает его возможности понимания ситуации, поскольку выглядит неоправданным, абсурдным по отношению к тем ценностям, которые исповедовала жертва.

В сознании такого человека, в мире которого насилие не было предусмотрено, сразу рождаются химеры типа: «я плохой», «я никчемный», «обидчика надо убить», «всех закопать», «все козлы», «мир агрессивный» – ну и так далее.

Для профилактики психических травм, вызванных насилием, очень полезно иногда изменить свою систему ценностей и верований.

Мир и жизнь – это не безоблачное счастье и не рай. Никто и никогда не обещал нам здесь длительных удовольствий и успехов, но напротив, вся мировая культура пронизана предупреждением о неизбежных насилии и страданиях. Страдания, если они не убивают, – это и есть школа жизни, которую человек проходит, которую должен проходить. И вопрос не в том, насколько серьезная задача задавалась, а вопрос в том, как ты ее решил, какие ты выводы из этого сделал.

Попробуем вспомнить школьные годы и представить ученика, которому учительница дала очень сложную задачу. И подумаем, что станет с этим учеником, если он, вместо того, чтобы решать эту задачу, откажется от нее, рассуждая: «Я эту задачу не могу решить, я самый никчемный, я самый глупый. Сейчас в глаз кому-нибудь дам, учительницу эту я вообще изуродую, когда вырасту». При этом вместо решения задачи он будет думать только о страдании, которое эта задача доставила, не делая никаких попыток решения этой задачи. Вот примерная метафора того, что происходит с людьми, которые попадают в психотравмирующие ситуации, но видят только то, что доставляет боль.

И многие люди останавливаются на этом абсурдном протесте вместо того, чтобы подумать и в итоге решить свои жизненные задачи, подумать о том, для чего жизнь поставила их перед ними и какие уроки можно из них извлечь.

– Жертва насилия очень часто переживает потерю самоуважения, падение самооценки. Как вернуть уважение к себе?

– Человек в таких случаях переживает крушение своего представления о самом себе. Заметьте, что не знания себя, а именно представления о себе, крушения некоего своего образа. Вот здесь и надо понять, что твое представление о себе – это не ты сам.

Как это обычно получается. Человек чувствует себя очень умным, сильным, положительным, достойным любви, а может быть даже и почитания. Чувствуя все это, человек создает свой образ в своих глазах. Это получается такой пузырь из фантазий, в котором увеличиваются свои плюсы, а минусы уменьшаются. Человек презентует такой свой образ другим людям. В зависимости от того, насколько верят другие этому образу, человек получает уважение, другие блага. При этом он сам начинает верить в свой образ, растет т.н. самоуважение, самооценка. А потом человек попадает в ситуацию, где это представление о себе рушится. Пузырь лопается… И вот тут раздутая самооценка сдувается, самоуважение падает. Человеку кажется, что он теперь совсем ничего не представляет из себя, что он ничтожество… А думает он так из-за того, что слишком большой оказывается разница между тем, кем он действительно является, и тем, кем он себя мнил.

Признать это очень болезненно. Но необходимо. Нужно увидеть в себе истинные достоинства, которые есть в каждом человеке, увидеть в себе бесценный образ Божий, увидеть в себе истинные знания, стремления, любовь. Пусть даже положительного будет совсем мало, но это будет истинная ценность, а не дутая фальшивка. Вот тогда можно и начинать другую жизнь, планомерно занимаясь своей душой, своими истинными качествами.

И тогда не будет вины перед всем миром, тогда не будет трагедий из-за падения дутой самооценки. Тогда появится возможность признать, что все, что лопнуло, – выдумка о себе. После чего начинать заниматься собой настоящим.

– Скажите, правда ли, что люди, которые пережили насилие в детстве, потом, в течение зрелой жизни подсознательно будут ожидать и приближать его повторение?

– Нет, это не так. Большая проблема заключена в желании человека получить выгоду от своего положения изгоя, и это может повлечь за собой стремление педалировать переживания, связанные с пережитым насилием. И если в детстве эта позиция изгоя человеком занимается, и она становится привычной и удобной для него, то он в будущем подсознательно будет искать новые подкрепления этой позиции в виде новых явных и вымышленных обид, поражений и неудач.

И опять в какой-то степени он может сам провоцировать ситуации, по результатам которых он сможет подтвердить, что он дерьмо, и что ему по жизни не везет, и что его все обижают, уничтожают, и так далее … Вот в таком смысле – да, насилие, пережитое в детстве, может притягивать новые обиды и драмы во взрослой жизни.

И, конечно, значительное влияние на жизнь человека могут оказывать и оказывают стереотипы поведения. В обществе детей или подростков за человеком может закрепиться образ слабака, неудачника, от которого потом ему необходимо будет избавляться уже в других коллективах. Если этого не происходит, то имидж слабого и беззащитного изгоя он понесет дальше, может пронести его через всю жизнь. Но эти проблемы связаны не только с насилием по отношению к детям.

– Получается, что страдания, которые мы терпим в результате насилия, могут принести нам пользу?

– Как замечали многие философы и психологи, которые были во время войны в концлагерях, «человек вытерпит и переживет все, но только если знает смысл этих страданий». А если смысла терпеть человек не видит, то даже легкий укол для него может стать трагедией. Сколько, например, насилия на войне? Но люди считают нормальным стойко терпеть его, если эта война идет за Родину, за землю отцов, за счастье своих будущих детей.

Сейчас люди думают, что проблема насилия появилась в мире только с их личным горем и ни часом раньше. На самом деле, вся человеческая история – это беспрерывное, по сути, насилие. Сколько насилия было во времена монгольского ига, сколько в годы фашистской оккупации? Об этом мало вспоминают тогда, когда боль врывается в твою личную жизнь. Но ведь и современный человек может и должен жить для чего-то, иметь какую-то цель, ради которой можно вытерпеть боль и лишения! Кто имеет эту цель, кто понимает смысл страдания, тот гораздо устойчивее.

– Как быть в той распространенной ситуации, когда у жертвы насилия формируется некоторая замкнутая схема взаимодействия с людьми, при которой человек инстинктивно подчиняется и сжимается перед сильным и, напротив, проявляет агрессию и доминирование по отношению к слабым? Как разорвать этот порочный круг?

– Да, это действительно одно из типичных болезненных следствий пережитого унижения. Человек, которому не удается окончательно справиться со страхом своего прошлого унижения и перевести свои негативные переживания в конструктивное русло, часто затем, иногда даже в течение всей жизни, выступает в роли морального и физического агрессора по отношению к тем людям, кого считает слабее себя самого. Но одновременно постоянно прогибается перед более сильными людьми, безропотно следует их воле, заискивает перед ними, опасаясь нового насилия над собой.

Этот поведенческий стереотип, если он не разрушается и не меняется со временем, способен серьезно отравить жизнь жертве насилия и его близким, которые, как правило, и становятся тем самым «слабым звеном», на котором регулярно вымещаются все страхи и ненависть. Они как бы становятся молниеотводом.

В чем причина такого поведения? А она в том же, о чем мы говорили в предыдущем вопросе. Когда лопается этот надутый газом гордости пузырь из мнимых заслуг, человек чувствует, что образ его был ложным, что на самом деле он не такой хороший, как представлял себе сам. Если человек начинает работать со своей душой, добиваться настоящего, а не мнимого уважения, делать поступки, за которые его по– настоящему уважают, работать над собой, то он медленно начинает опять увеличивать уважение к себе. Но этот путь требует усилий, желания работать, понимать и различать истинное от мнимого. Гораздо же проще надуть этот пузырь опять. Сделать это легче всего за счет унижения слабого. Отобрать у слабого газ его гордости и надуть себе очередной пузырь. Смотрите, какой я крутой! Это самый простой, но и самый глупый способ. Потому что все равно найдется человек, который в очередной раз выпустит воздух из твоего самомнения. И опять все повторится.

Насилие, о котором говорим мы, – сексуальное насилие, насилие по отношению к детям, насилие в коллективах – происходит обычно исключительно из гордости насильника, из больной его страсти возвыситься над другими людьми. Часто оно не оправдано даже материальными соображениями, не говоря о чем-то большем. Просто возвыситься!

Человеку, который состоялся как личность, достиг положительных, конструктивных жизненных целей и находится в гармонии с социумом, в котором живет, не нужно прибегать к насилию.

Насилие нужно всегда только тем, у кого не хватает здорового, человеческого потенциала для того, чтобы что-то достичь.

Насилие в тюрьме, в армии определяется, в свою очередь, желанием быстро и эффективно получить и удержать власть, получить достойное себя место в иерархии. То же сексуальное насилие, которое имеет место быть в казармах, тюремных камерах, а, впрочем, и вне этих замкнутых пространств, нацелено не на получение сексуального удовольствия, а на получение и укрепление своей власти, нацелено на укрепление своей самооценки и втаптывание в грязь достоинства другого.

Я видел достаточно насильников – это глубоко ущербные люди, откровенные дегенераты, не способные к созиданию. И сексуальное наслаждение – это далеко не первая причина их преступления, первой является стремление видеть себя в своих глазах очень значительными, сильными людьми, подтвердить свое превосходство над другими! На самом деле это иллюзия. Они такими не являются. Но они не могут вырасти в своих глазах по настоящему, а потому идут путем унижения более слабого.

Это путь в никуда, потому что значительным вследствие насилия не становится никто, каждый насильник – ничтожество, и тоже можно сказать в целом о многих людях, причиняющих боль другим.

К сожалению, зло порождает зло, и после того, как более сильный причинил боль более слабому, этот более слабый часто может испытывать сильнейший соблазн нести зло дальше, по отношению к еще более слабым людям. Эта эстафета может передаваться из поколения в поколение, из семьи в семью, пока ее не остановит действительно сильная, мыслящая и достойная личность.

Можно это показать на примере дедовщины в армии. Сначала старослужащие унижают салаг, раздувая собственную значимость, а потом, годик отслужив, сами недавние салаги начинают унижать тех, кто идет им на смену. Таким образом, человек пытается восстановить несуществующий баланс сил между ним и обществом: сначала меня опустили вниз, а потом я поднялся вверх, опустив другого. Вот он, собственно говоря, тот замкнутый круг, о котором мы говорим.

Иногда требуются годы, даже десятилетия, чтобы увидеть, какова расплата за содеянное зло. Она неизбежна. Даже если человек, творивший зло, умирает собственной смертью, он умирает, как правило, человеком глубоко несчастным, издерганным, измученным своей гордостью, своим эгоизмом. Потому что это ложное самомнение, гордость не поможет перед лицом смерти. Священники, в том числе и современные, свидетельствуют, что никогда не встречали на исповеди счастливых насильников: убийц, грабителей, воров. Эти люди всегда внутренне надломлены, всегда в душе своей тоскливы, в них много отчаяния и боли от того, что собственными поступками они изуродовали свои души.

Понимание этого позволяет остановиться, оглянуться. Остановить действие зла в себе, не пускать его наружу, не перенаправлять его на других людей.

– Что делать тогда, когда человек уже дошел до осознания того, что в его оценке себя и людей есть проблема? Как помочь самому себе перестать мыслить в категориях насилия, перестать делить людей на «сильных» и «слабых», перестать бояться сильных и желать унижения слабым?

– Надо обратить внимание на себя. Не на то, кто сильнее тебя, кто слабее, а на то, что ты на самом деле представляешь из себя. И как сделать так, чтобы стать лучше, сильнее, устойчивее, нужнее. Тогда не будешь бояться сильных. Если ты внутри вырос, развил свою душу, то бояться не будешь.

Все понимают, что, например, очень низкий, маленький, но хороший боксер, не будет бояться двухметрового, но жирного, неповоротливого завсегдатая пивнушки, который хоть и может вести себя агрессивно, но на самом деле как боец ничего из себя не представляет. Конечно, для того, чтобы перебороть свой привычный страх перед силой других людей, которая однажды уже причинила тебе столько боли, требуются дополнительные время и духовная работа. Но тот, кто осознал ненормальность насилия, способен отказаться от собственных проявлений его по отношению к другим.

Всем, кто страдает от своей роли проводника ненависти, я советую разобраться в жизненных приоритетах, поставив перед собой такой вопрос: хочу ли я быть сильным человеком, или только казаться им? Мудрость гласит: «каждый может ударить слабого, но только слабый хочет это сделать». Так неужели я не способен остановиться и повернуться в сторону здоровой конкуренции и здорового соревнования с сильными людьми? Но разве можно наращивать силы через насилие, и тем более над более слабыми? Даже физически нельзя стать сильнее, если, допустим, в спортивных единоборствах всегда выбирать себе более слабых партнеров для спарринга.

Как мы говорили, насилие оставляет в человеке след, который может выражаться также в утрате уверенности в том, что ты достойно выглядишь в глазах окружающих. Пострадавшему от насилия человеку кажется, что все более или менее сильные люди вокруг видят в нем жертву, хотят опять причинить ему боль, мысленно смеются над его слабостью и думают только о ней. И естественно, что наиболее примитивным и тривиальным выходом для многих оказывается не изменение себя, а попытка изменить свой покореженный кем-то образ путем издевательств над теми, кто более слаб, чтобы в их-то хотя бы глазах выглядеть сильным и непобедимым.

– Люди верующие, религиозные легче справляются с такими ситуациями?

– Верующий человек старается увидеть уже не только свое «Я», свой статус, силу или слабость других людей, но и Бога. Его беспокоит не только, и не столько то, как он выглядит перед людьми, а то, как он выглядит в глазах Творца. Такой человек начинает исправлять себя, старается отказаться от греха, изменять себя внутренне. Этот человек должен видеть своих ближних, потому что и в них видит образ Бога, его творение и своих братьев и сестер.

Вспомним о первых христианах – что с ними было? Их травили, били, отдавали львам, мучили, пытали, но это не вызывало в них ненависти. И друзья замученных не мстили потом мучителям, не сколачивали банды или партии для организации бунта.

Да, в обществе существует и поддерживается иллюзорное верование в «унижение», в «бесчестие» в достоинство, которое будто бы можно «растоптать», но проходит 30, 50, 80 лет, и вот уже и обидчик, и обиженный, и все свидетели насилия умирают от любых причин. И тогда, после смерти, в вечности, все будет выглядеть совсем иначе, сила и слабость людей, например, окажется проявленной по-другому, чем это виделось нам на земле. И по-настоящему верующие это понимают. Конечно, им легче справиться.

– Как же научиться после пережитого насилия к себе со стороны других опять любить себя и любить людей? Как вернуть доверие к себе и людям?

– Любить людей можно только в том случае, если ты не считаешь себя более значительным, здоровым, нужным и хорошим, чем они. Например, многие люди могут шутить и издеваться над больными, неудачниками, слабыми, бедными. И они это могут делать, только когда чувствуют себя здоровыми, удачливыми, сильными и здоровыми. Чем в большей степени они чувствуют себя превосходящим другого, тем более склонны издеваться. А вот если человек лежит в больнице и сильно болен, то он будет ли издеваться над болезнью другого? Нет, конечно. Вот и мы такие! Мы все находимся в одной больнице, у одного болезнь одна, а у другого другая. И все мы в равных условиях, даже если в больнице нам дают разное питание, если у нас разные палаты. Если это понять, то появляется сочувствие к тем, кто лежит в больнице рядом с нами. Мы понимаем, как тяжело болеть. А от сочувствия недалеко и до любви.

Если человек, который пережил насилие, понял это, то он будет любить других людей. А если он будет делать попытку выделить себя, считать себя особенным, не видеть своих духовных язв, а не только язв обидчиков, то это превратится в жалость к себе, ненависть, осуждение, месть и заставит страдать его самого.

В моей практике, и не только в связи с насилием, люди часто спрашивают: «как вернуть доверие к мужу, сыну, брату, миру, окружению?» Это, в принципе, очень просто. Нужно, прежде всего, познать самого себя так, как мы уже описывали только что. Познать свое равенство по отношению к другим людям, свою собственную уязвимость, греховность (пусть в других грехах, а не в тех, что отличают обидчика) Хорошо увидеть свою духовную низость, которая присуща каждому. Вспомнить, какие заповеди ты исполнял? Когда вообще исполнил хотя бы одну? Попробуй-ка со своими страстями побороться перед тем, как бороться со страстями других людей. И не говори, что ты не убивал, поэтому заповеди «не убий» исполнил. Возьми вот книгу «Опыт построения исповеди» архимандрита Иоанна Крестьянкина, почитай, что вообще в эту заповедь входит: гнев на ближнего, мысленное желание зла, причинение словесной обиды.

Когда ты увидишь, сколько ты натворил против всех заповедей, у тебя уже не будет вопроса: «за что?!», он отпадет. Потому что станет ясно, что каждому из нас есть «за что» страдать.

И у тебя не будет стоять вопрос: «а почему все люди такие плохие?» – потому что ты сам увидишь, какой ты. Тоже отнюдь не хороший и ты начнешь наконец-то понимать, что все люди повреждены, как и ты сам.

И когда человек понимает, что все наше общество в духовном отношении сравнимо с огромной больницей, где нет целиком здоровых, а есть только немножко тех, кто идет на поправку, то он понимает, что всякое высокомерие и всякая гордость в таком обществе абсурдны и глупы. И раз все люди больны, то появляется сострадание и любовь, а также становится очевиден ответ: единственно верный путь в том, чтобы исцеляться самому и помогать исцеляться другим. Например, вам нагрубил, обхамил, обматерил в больничном коридоре калека, у которого нет ног и рук. А вы сами болеете, вы чувствуете боль, вы понимаете, как тяжело болеть. Вы посмотрите на этого калеку, пожалеете его за его бескультурье, недалекий ум, и пойдете дальше. Вы не полезете с ним драться! А возможно, и постараетесь помочь ему. Вот это и будет любовью к ближнему.

Но очень многие люди в просьбу вернуть доверие и опять научить любить вкладывают совсем другое. На самом деле они говорят: «верните опять обратно мои иллюзии! Пусть мой мирок опять будет добрым и управляемым, пусть в нем все снова будет так, как раньше, а я буду казаться сам себе опять значительным!»

Я отказываюсь помогать людям в этом вопросе. Иллюзии должны быть разрушены, иначе новая боль и новые страдания, которые в неизбежны в земной жизни, нанесут еще больший урон душе человека, а он, в свою очередь, может оказаться фатальным для его жизни в вечности, после смерти.

– Вы не могли бы оставить напоследок какое-нибудь пожелание нашим читателям? Если можно, то позитивное, пожалуйста!

– Каждому надо заниматься собой, своим внутренним состоянием. И ориентироваться всегда на состояние своей души, а не на то, как ты выглядишь со стороны и как тебя воспринимают окружающие люди.

Это очень тяжелый путь, гораздо проще выдумать себе кучу оправданий – «мое достоинство растоптано», «никто меня не любит», «меня все обижают», «теперь моя жизнь кончена» и т.д. – это самый простой путь. Когда начинаешь внутренне над собой работать, тогда и начинается настоящее, а не выдуманное возвышение, и тогда уже все остальное, внешнее и иллюзорное, в общем – то, перестает казаться важным.

В свете этого, я желаю всем, кто пережил насилие, да и не только тем, кто относит себя к этой категории людей, позитивно и конструктивно работать над собой и достигнуть в этой работе возможно больших успехах.

Желаю всем не казаться сильными, а стать и быть ими!

© Vetkaivi.ru

Биография и контакты автора: Кризисный психолог Михаил Хасьминский


( 3 голоса: 5 из 5 )


Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

Читать отзывы



Версия для печати



Смотрите также по этой теме:
Научиться управлять травмой (Кризисный психолог Марина Берковская)
Культура переживания травмы (Священник и психолог Андрей Лоргус)
Вера и трезвенность исцеляют душу (Ирина Мошкова, кандидат психологических наук)

Самое важное

Лучшее новое

Как пережить расставание, развод

© «Ветка ивы». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vetkaivi.ru
Редакция — info(гав)vetkaivi.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru