Я живу в гр.браке уже почти 4 года. Когда была беременной, муж заботился, но были такие моменты, что не хотелось с ним жить, из-за этого он доводил меня до истерики неадекватными поступками. Позже стал рученьки потихоньку распускать, но искренне просил прощенье, говоря, что так больше делать не будет. После рождения и вовсе стал оскорблять, унижать при посторонних, говорил что я никому ненужна, но оно так и есть. Родные из-за отца со мной не общаются, я задаюсь вопросом за что все?? В чем я согрешила, что ко мне такое отношение? Ребенок подрос стал понимать, у него начинается истерика, если он видит, что муж руку поднимает. Понимаю, что не должно так быть. Хочу уйти. Ухожу - он звонит, плачет. Мне становиться его жалко, но жалко и ребенка, ведь у него с психикой будет не в все порядке, живя в постоянном стрессе из-за родителей. Но в тоже время, боюсь что сама я ребенка не подниму. Случается, что он меня из собственной квартиры выгоняет, а я его жалею. Я не знаю, что мне делать, хочется убиться, но понимаю что нельзя - грех, и ребенка не хочу потерять. Терплю из последних сил, надеюсь на удачу, хотя устала слышать такие слова в свой адрес... Тошно...

Елена , возраст: 19 / 19.01.2012

Елена, сочувствую Вам, сама жила с человеком, склонным к насилию. Итог - развод. Первый раз ударил - разрыв барабанной перепонки. "Пожалела", побоев не снимала, извинялся, думала стану инвалидом по слуху, слава Богу, перепонка срослась. Я ушла от него, точнее убежала, когда инстинктивно почувствовала, что он может и убить. Такая "жалость" пагубна. Подключайте разум, а не чувства, они все так себя ведут, извиняются, а потом распускаются еще сильнее, не верьте его словам, смотрите на поступки. Позаботьтесь о себе и ребенке, ему совсем ненужна такая обстановка! Расставайтесь с этим человеком, Вы еще очень молоды, встретите порядочного мужчину. А этого типа выставляйте вон, тем более, что квартира Ваша! Лен, Вы что?! Как он может Вас выгнать? Если необходимо, обращайтесь в милицию. Вы достойны только лучшего, храни Вас Господь!

Татьяна , возраст: 35 / 22.01.2012

Поднимешь сама ребёнка. Выгонишь его из своей квартиры, ребёнка - в сад, сама на работу. Алименты, пособия. А лёгкой жизни не жди.

Мои родители жили так, как ты с мужем. До тех пор, пока мне не исполнилось 11, и я сама попросила маму уехать от отца. Я безумно их любила. Но лишь по отдельности: вдвоём я их ненавидела. Эти ссоры, драки, когда он выгонял маму в ночь на улицу, а я плакала в подушку. Её синяки на теле и фингалы. Меня не били, но эмоциональная обстановка ещё та была. И, поверь, я никогда этого не забуду.

В итоге, они развелись, спустя 13 лет семейной жизни, вкупе с этим кошмаром. И, поверь, я не знаю, как бы сложилась жизнь, если бы они этого не сделали... Возможно, я осталась бы сиротой: кто-то из них в могиле, а кто-то - в тюрьме...
И иметь родителей по отдельности - не плохо. Лучше, чем родители вместе, но несчастливы.

Подумай о ребёнке.

Сама унижаться и терпеть всё это ты можешь очень долго. Но, имея ребёнка, не имеешь право. Уходи. Не прощай. Он не изменится, он НИКОГДА не изменится. Поверь, я БЕЗУМНО любила своего отца, а он любил меня, но ВСЕ его женщины после мамы страдали из-за своей любви к нему в совокупности с его отношением к ним. Есть такие мужчины. Мужчины-идолы. Ты не обязана терпеть больного человека рядом с собой. У тебя одна жизнь. Прямо сейчас. Бери ребёнка и позволь ему вырасти здоровым и нормальным человеком.

Apple , возраст: 19 / 22.01.2012

Здравствуйте, Елена.Очень жаль, что у вас так все складывается. Но не разрешимых ситуаций нет. Пока вы будете его жалеть, ничего возможно и не изменится. Видя вашу слабость, он так и будет издеваться над вами. Прекратите жалеть его и потакать его порокам. Тяжело будет делать первые шаги, но подумайте о ребенке! Обратитесь к друзьям, родственникам, просите о помощи! Если некого просить обратитесь в храм к батюшке, в монастырь. Позвоните на телефон доверия. Не бойтесь и не опускайте руки! Боритесь, Господь поможет вам! Помолитесь. За себя, за ребенка и за мужа. Попытайтесь простить его. Ваш муж жалок и несчастен, наказывает сам себя. Если очнется и поймет что творит, будет очень мучиться. Не показывайте ему свою слабость, наоброт, нужно постараться быть сильной и тогда жизнь по-тихонечку наладится!
Пусть Господь поможет вам!

Ольга , возраст: 26 / 23.01.2012

Дорогая Лена.
Как я поняла, сейчас в Вашей жизни ситуация сложилась так, что речь идёт о вашем выживании - Вас и Вашего ребёнка.
Лена, Вы поставлены в ситуацию, в которой у Вас есть выбор - жить или погибнуть вместе с малышом. Выгнать уничтожающего вас "мужа", обрубить связь с насильником, тянущим из Вас жизненные силы, калечащим Вас и невинного ребёнка - значит жить. Продолжить общение с ним - значит погибнуть самой и погубить ребёнка.
Да, поднимать ребёнка одной - трудно. Но с таким "мужем" воспитать сильного, здорового, счастливого человека, дарящего счастье другим людям, невозможно. Когда Вы твёрдо решите освободиться от противоестественных уз своего "брака", родственники и близкие люди, которым Ваши мучения причиняют невыносимую боль, вновь повернутся к Вам.

Вы можете жалеть своего "мужа" - но пора уже жалеть его, как постороннего человека, чужого Вам. Не жалейте его в своём доме, не жалейте его на глазах у сына, пожалейте его перед Богом, поручите Ему его - и уходите. Вы и Ваш малыш - возлюбленные дети Господа, поэтому не позволяйте насильничать над вами. Ради любви Бога к Вам и невинному ребёнку, удалитесь от этого человека. Сделав усилие сейчас, вы непременно обретёте силы в любви к своему малышу и в поддержке близких людей, и, неся в себе любовь, а не страдание и боль, закономерно найдёте любовь в людях вокруг вас.

Александра , возраст: 30 / 26.01.2012

Простите, я не могу нечего подсказать. У меня история такая же!

Света , возраст: 27 / 29.01.2012

Бегите от него подальше! Пожалейте уже РЕБЕНКА, а не мужа!!! Ваша жалость к мужу не только не поможет и ни на что не откроет глаза, а наоборот, уверит его в том, что можно все это продолжать. Нельзя никому позволять себя унижать до такой степени, тем более, вы теперь мать и, если хотите своему ребенку добра, не должны делать его свидетелем (и невольным участником) этого ужаса. Не гневите Бога! Это не терпение, а потакание злу!

Марина , возраст: 25 / 02.02.2012

Я все понимаю что с таким человеком жить нельзя!!!!! Но как только я ухожу и ребенка забираю с собой, он начинает обрывать телефон с просьбами увидеть ребенка. Я привожу ему ребенка и слышу в свой адрес опять оскорбления, удары (за то что я увезла ребенка с собой). Оставляю ребенка ему, он начнет названивать с просьбами, чтоб я приехала к ребенку, так как у него работа или еще что-то. Приезжаю, снова сыпятся оскорбления и удары...

Елена , возраст: 19 / 03.02.2012

Ммм... Может стоит найти для себя более надёжную "точку опоры"? Вероятней всего, это хорошим не закончится просто-напросто. Ибо, сам удивительно похож на этого персонажа :(

Удачи.

echo , возраст: 19 / 05.02.2012

Иногда мы сами не понимаем, почему остаемся с тем или иным человеком, почему именно с ним.
Я думаю, что решение уйти или остаться - одновременно удачное и неудачное решение. Неудачное, потому что можно остаться, и ничего не изменится, а уйти - и будет хуже. Удачное - если сможете изменить что-то, когда уйдете, или останетесь. И неважно, какое решение вы примете, главное, чтобы была вера, что Вы можете что-то изменить в лучшую сторону. Чтобы улучшить взаимоотношения, а этому, к сожалению, мало кто умеет и может научить. Нужно сначала принять новую мысль, что это возможно! И можно придти к отношениям полным уважения, любви, юмора, благодарности. Нужно понимать, что это - путь. И он непростой. Для начала поймите, почему Ваш муж совершает такое с Вами - это реакция на Ваше поведение, это след его тяжелого детства или он, возможно, психически неустойчив? Возможно, сложно будет принять что-то, что раньше было просто "информацией", теперь это - Ваша жизнь и это реальность. Верьте в себя, и все получится.

Дарья , возраст: 24 / 07.02.2012

Я долго думала в чем причина его агрессии. Много причин. Это и ревность с пустого места, и выпивка он начинает агрессивным становиться, и соперничество (кто главнее будет в семье). Он понимает, что я уступать ему не буду в каких-то вопросах. Начинает меня затыкать, когда я ему высказываю, все что думаю о нем. Ему это не нравиться и он начинает бить. Держать в себе все, что накипело тоже не желательно, но и выносить из семьи не хочется, чтоб кто-то знал в округе, что у меня в семье происходит. Он видит как я корячусь, убирая комнату, мою полы - он берет и начинает топтаться по чистому. Он не уважает мой труд, но когда я хочу его проучить, он начинает меня попрекать, что я ленивая, бесполезная и т.д. Он очень сильно изменился за последнее время. Говорит, что любит меня, но мне кажется, он просто привык или боится, что с моим уходом его жизнь станет скучной и пустой. Я вижу как изменилась я. До него я была веселой, шутила. После года совместной жизни я угасла, просыпаюсь - у меня падает настроение. Я сижу дома, чтобы потом не было вопросов "где была; как было хорошо?" Из-за таких вопросов опять скандал, руки... Я отпираюсь, пытаюсь давать сдачи, но он только агрессивнее становится. Он хочет, чтоб я жила по его правилам, так как он захотел, так бы я и сделало. Но со временем появляется страх, жалость к ребенку, к себе. Я сама жила с детства в такой семье и это очень сильно давит на детскую психику. Никто ничего не может сказать, почему так!!! А я все чаще задаюсь этим вопросом. Все переживания копятся, выплакаться некому и это копится,а потом с таким потоком выливается, что после этого я получаю по голове...

Елена , возраст: 19 / 08.02.2012

Лена, очень жаль вас! у меня ситуация немного похожая. Мы с мужем год вместе. Раньше он был алкоголиком и наркоманом, но однажды произошла передозировка, в итоге он был на грани смерти, после чего наркоту бросил. С выпивкой сам завязать не мог, поэтому закодировался. Прошло полгода после кодирования, я на 7-м месяце беременности, он тоже закатывает мне скандалы, так что у меня истерика и жить не хочется. За последний месяц он уже 3 раза напился, а вчера пришел совершенно пьяный и побил меня. Поводом послужила какая-то старая анкета знакомств, которую он обнаружил и на которой я давным-давно не сижу, но он орал, что я ему дала повод для ревности. Излил кучу д-ма на меня, унижал. В итоге сегодня я вся в синяках, а он просит прощения, говорит, что был не прав, что такое никогда не повторится, что выпивку опять забудет. Что делать, не знаю, но хочется уйти. Если б не беременность, точно ушла бы.

Лили , возраст: 23 / 10.02.2012

Лена, жалость в отношении мужчины - безобразное чувство! Он что - инвалид без рук и ног? За ЧТО его жалеть? Типа - "дурак был, пьяный"? Если не хочешь всю свою жизнь мотать слёзы на кулак и ходить с синяками - подавай на развод. С годами такие люди не меняются, а становятся только агрессивнее и наглее. Говорю обоснованно - сама развелась с подобным типом после 6-ти лет мучений. Главное - НЕ БОЙСЯ! Мужики подобного склада чувствуют страх женщин как собаки, и поэтому умело манипулируют ими. Терпеть из последних сил - ради чего? Ребенок счастлив только тогда, когда счастлива его мать! О каком счастье может идти речь рядом с моральным уродом?

Наталия , возраст: 58 / 13.02.2012

Леночка! Не вы первая! Даю конкретные рекомендации. Два года бегала от тирана мужа к родителям. С каждым возвратом его агрессия росла в геометрической прогрессии. Жила как в аду, с каждым днем хуже. Хорошо что обратилась к специалисту – психологу. И с Божьей помощью ушла, уже оформила в этом году официальный развод. Это неадекватные люди, страдающие психопатией. Вы его не переделаете, скорее сами погибнете. Мне уже жить на свете рядом с ним не хотелось… Поэтому:

1. Уходим с ребенком и документами к родне (а потом отвоевываем свое имущество, вам надо жить и воспитывать ребенка).

2. Обязательно обращаемся в милицию, либо зафиксировав побои. Либо ходим и пишем жалобы об угрозах в ваш адрес (я не сомневаюсь, их было много)

3. Если нет возможности найти хорошего платного психолога, идем к бесплатному (должны быть, ищите)

4. Ищите работу.

5. Не верьте его обещаниям и слезам. Это трусы, если у него проблемы, пусть кидается на мужиков на улице, а не человека слабее себя.

6. Не скрывайте, рассказывайте всем, привлекайте общественность, соседей. Не стесняйтесь, просите о помощи…

Это все очень серьезно! Моральные последствия есть и тяжелы! Я без слез не могу слышать повышенный тон в свой адрес, а так же слова "надо" и "должна" или же окрик в адрес моего ребенка… У меня сердце так и выскакивает, как будто я опять в аду…

Я еще не отошла, но на работе уже замечают - я иногда улыбаюсь… Но все это очень страшно…

maryska13 , возраст: 31 / 28.02.2012

Лена беги! Мне 21 год, ребенку 2,5 года, была такая же ситуация. Во время беременности вроде было все хорошо, но потом как будто все перевернулось. Была ситуация, когда бывший муж просто СТУЧАЛ мне по голове, в то время когда я держала на руках 2-х месячную дочь. Итог развод, ребенок по ночам плохо спит. Пожалей ребеночка и себя. Поверь, будешь жалеть мужа, как и я это делала, до добра это точно не доведет. Я сейчас живу с дочкой и даже думать боюсь, что бы было сейчас с нами. Совет думай в первую очередь о ребенке.

Юлия , возраст: 21 / 10.04.2012