Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать. Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Мой отец вечно унижал меня, я так старалась на протяжении десятилетия, сколько себя помню, наладить с ним отношения, услышать хоть раз, что он меня любит и будет защищать во что бы то ни стало, но деньги испортили его и он стал другим человеком. Мама при разводе не подавала на алименты, не претендовала на его деньги, а пошла работать. Большую часть моего детства меня растила бабушка. Папа приезжал к нам домой, чтобы скидывать весь свой негатив, что бы рассказать мне настолько я тупая, совершенно не стремясь узнать меня самою или уделить мне хоть частицу своего внимания и времени. Как-то раз он приехал ко мне домой, где никого кроме нас не было и начал орать на меня матом, схватил из-за всех сил за ухо и дёрнул к земле, причин для такого поведения не было, но какая ему была разница, что я до смерти была напугана, что никто не мог меня защитить? Ему было плевать. Он матерился на меня, потом позвонил маме и начал говорить ей какая я сволочь и прочее, что не проявляю чудеса вселенского восторга при его приезде. Я очень нуждалась в друге, были люди, компания друзей, которые более менее меня понимали, для меня это было поистине самые родные люди. Для мамы я всегда должна быть идеальной, если оценки, то только пять с плюсом... В общем по сценарию - примерной отличницы. Когда я была в классе пятом ко мне подошёл старшеклассник и начал морально, нецензурной лексикой меня унижать, при том я видела его впервые в жизни (я была на дежурстве и коридор был пустой). Он сказал, что я недостойна даже того, чтобы он об меня руки марал и ударил больно по лбу ручкой, с гоготом уйдя прочь. После этого у меня возникает ступор, если кто-то матом меня пытается вывести из себя, мне становится страшно. У меня есть фобия большой аудитории, из-за этого много времени пропускала школьные занятия. У меня есть тётушка, мамина родная сестра. Однажды, когда мне было морально плохо и страшно и я находилась в своей комнате, она нагло впёрлась в мою комнату и начала требовать тени, я нормально объяснила ей, что у меня их нет (их и вправду не было), тогда она начала цепляться ко мне и избила, моя мать стояла и улыбалась этой картине в дверях, я никогда ей этого не прощу. Тётя физически была сильней и мощней меня. Она унижала меня, обзывая, пользуясь, тем, что для меня было неприемлемым - поднять руку на человека, когда я ей ответила словесно. Мама к ней присоединилась, унижая меня. Через несколько лет эта ситуация повторилась. Я лежала в постели, пришла тётя, зашла в мою комнату и начала орать на меня. Я была в шоке от её поведения и никак не могла понять, как такое возможно, близкий человек (в моем детстве, она принимала активное участие в воспитание) может столько грязи и помоев вылить на меня сверху, видя, как мне плохо, что я даже с постели не могу встать.
Её муж, когда мне было лет 16, приставал ко мне, он был тогда пьян, лез целоваться и лапать. Сама я не провоцировала его на подобное поведение, напротив, с детства считала его чуть ли не отцом. Естественно, что мне стало не по себе от происходящего, я поспешила закрыться в ванной - он ушёл. Об этом инциденте я молчала, но только ради матери, потому что у неё слабое здоровье, но всему есть свой предел и мой закончился в прошлом году.
На протяжении всей своей жизни особенно в периоды, когда мне была нужна моральная поддержка, такие как моя тётя, как её муж приходили в наш дом и всячески напоминали мне, что я сижу на шеи у матери, что не устроилась на работу (студентке с неоконченным образованием непросто найти работу, но они никогда меня не слышали), в общем на моём фоне они наверное чувствовали себя безгрешными богами Олимпа. Я ощутила, что одна в этом мире.
Так год назад со всей чёткостью видения этой картины, я была очень растеряна и у меня было большое горе, что мои первые отношения с парнем были окончены, я тяжело переживала разрыв, но от родственников я слышала только обвинения, что я чуть ли не шлюха (хотя я лишилась девственности в 20-ть лет с тем человеком, с которым рассталась и больше у меня мужчин не было). Они говорили это постоянно, я была истощена морально настолько, что в какой-то момент у меня просто закончились силы, чтобы защищаться и убеждать, что мы действительно любили друг друга. Эта пытка продолжалось систематически - каждый день, упрёки и упреки от всех родичей вместе. В какой-то момент, когда моя бабушка меня в моём же доме назвала дерьмом только из-за того, что я не поздоровалась с ней, моё терпение лопнуло и я сказала всё, что думаю по отношению её, переступив через своё вечное уважения к старшим... Потом сказала всё что думаю о тётушке, которая позвонила, чтобы разбираться со мной из-за бабушки, которая тут же помчалась к ней, чтобы нажаловаться. Именно тогда я рассказала тетушке, как её муж ко мне приставал, но она естественно не поверила. После всего я сказала, что не хочу больше жить в этом доме и в самом деле я поехала на автовокзал, хотела сесть на автобус идущий в город к моему бывшему парню и там ... спрыгнуть с моста.... Это непередаваемое, пронзительно болезненное чувство, что ты никому в мире ненужен и нет до тебя никому дела, а еще хуже, что тебя просто заклюют твои же родные и близкие, будто они не родные и не близкие, а неприятели какие-нибудь или враги. Эти мысли и чувства разъедали меня: Нет никого рядом и нет уже сил бороться и идти вперед! Мост... Мост! Я была уверена, что сделаю это, но в самый апогей, когда я уже купила билет, вдруг позвонил отец. Я даже не знаю, что это нашло на меня, но я рассказала ему, где нахожусь. Он тут же приехал, вызывал милицию и меня насильно вывели из автобуса, хотя у меня имелся законный билет на поездку. Пузатый дяденька милиционер предложил мне последовать за ним, я вышла из автобуса, оставив все свои вещи, так как думала, что сейчас вернусь на место, но при выходе из автобуса меня встретил отец, он ударил меня по лицу, потом накричал матом, а после этого несколько человек в милицейской форме схватили меня под руки и насильно протащили к машине "Жигули", на которой и доставили в отделение. Неожиданно здесь оказался отчим. Видя мои бессилие и отчаяние, казалось он был удовлетворен этим. В эту минуту я почувствовала, как я их всех ненавижу.
До звонка отца, еще на автовокзале я познакомилась с парнем, его звали Игорь и теперь, когда все это случилось, он пытался меня защитить, за что его и избили. После всех описанных мною событий, я провела 5 часов в каталажке и лишь потом меня увезли домой. Дома меня встретила мама, но она даже не пыталась выслушивать меня, на неё всегда большое влияние оказывали наши родные, поэтому она сказала, что я сама виновата в том, что со мной произошло, она даже оправдала отца, который меня избил, а позже вызывал психиатров. Это были три человека, один из них был отмороженного вида и весьма внушительной комплекции, они были допущены в каталажку, где находилось я и где мне было и без них очень плохо. Отец рассказал им то, что я только ему доверила, рассказав, как мне тяжело жить. Я возненавидела его ещё больше. Предал! Все меня предали, а я так нуждалась в их поддержке! Жить не хотелось, хотелось умереть. Долго не укладывалось в моей голове, как могли такое сделать самые близкие мне люди? Я не хотела после всего происшедшего даже думать об отце, но через какое-то время он позвонил как ни в чём не бывало. Я сказала ему, что больше не хочу, чтоб он появлялся в моей жизни, в ответ он сказал всего одно слово "Ладно". Я хотела познакомить маму с Игорем, который видел, как меня родной отец упёк в каталажку (я до этого случая ни разу в жизни не была там!), но она даже не захотела меня слушать, родственники наплели ей, что Игорь типа хотел меня продать, что он будто бы маньяк и тому подобное. В общем она не захотела меня выслушивать, да и что ей мои слова, если она на все имеет свое мнение и всячески пытается меня контролировать и опекать, исходя из своих представлений обо всем, что делает мою жизнь вообще невыносимой.

И вот сейчас мне опять очень-очень плохо, у меня нет ни единого человека, которому можно было бы доверять, рассказать о своей печали. Я чувствую, как теряю себя, как обесцениваются все те ценности, которыми недавно жила моя душа - честность, верность, преданность, порядочность, вера в людей, мечты... Я опустошена и обессилена, нет во мне жизненных сил. Когда закончится сессия, я хочу уехать в город бывшего парня и там спрыгнуть с моста. Я просто не знаю, как и зачем мне жить дальше.

Просто я , возраст: 22 / 20.06.2011

Здравствуй, родная!
Мне очень жаль, что тебе пришлось пройти через боль и страдания, предательство и презрение. Мне действительно очень жаль, ведь мне тоже пришлось через это пройти. Моя жизнь была разрушена до основания и я себя не ощущала личностью, я была никем и звали меня никак... Моя жизнь изменилась в тот момент, когда я приняла Иисуса Христа, как своего Господа и Спасителя, я отдала Ему свою жизнь. Я начала смотреть христианские передачи и читать Библию, я стала постоянно ходить в церковь, молиться Господу и Он начал менять мою жизнь. Прошло 11 лет со дня моего покаяния и оглянувшись назад я понимаю в каком аду жила, и очень благодарна ГОсподу за всю Его любовь ко мне и сострадание.
Поверь, моя хорошая, Господь и тебя очень любит, Он хочет тебе помочь, Он только ждет твоего разрешения войти в твою жизнь.
Иди к Господу и никогда даже не думай о самоубийстве, ведь самовольно ушедших из жизни ждет ад и вечные муки. Прошу тебя не совершай эту страшную ошибку.
Пусть Бог благословит тебя!

Алеана , возраст: 41 / 21.06.2011

Я вам сочувствую, семья у вас мягко говоря сложная. Мой вам совет, уезжайте в другой город, найдите себе работу, снимите угол и живите подальше от родственников. С моста прыгать, это не выход. А вдруг у вас все самое хорошее должно начаться через пару лет, а вы не дождетесь этого ) У вас все получится в жизни! Если хотите пишите, буду рада общению.

Дарья , возраст: 29 / 21.06.2011

Девушка, держитесь! Хотите, приезжайте после сессии ко мне в Киев - погуляем по горкам, прокатимся на кораблике по Днепру, чтобы вы увидели, как прекрасен этот мир :-)
У вас просто временный срыв. Временный, понимаете? Все проходит, и это пройдет. Честность, верность, преданность, порядочность - все это существует, просто остановитесь на минутку и посмотрите на людей вокруг вас: вот милые старички идут вместе рука об руку, вот влюбленные сидят на лавочке в парке или в кафе, вот добровольцы собирают деньги и кровь детям, больным раком, вот люди бросают работу и начинают защищать ближайший лес от незаконной вырубки, вот харьковские незрячие юристы объединяются и проталкивают систему звуковой ориентации в метро. Есть миллион причин, ради которых стоит жить!

В конце концов, если вам не нужна ваша собственная жизнь - посвятите ее, хотя бы пару лет, другим людям: помогайте инвалидам, больным и немощным людям, ухаживайте за людьми в хосписах.
Вам не хватает любви - чтобы ее получить, постарайтесь ее давать - тут же на портале есть про это целый раздел.

Концентрируйтесь на позитиве, а не на негативе. Возьмите лист бумаги и напишите все хорошее, что было у вас в жизни, с самого детства. Ведь было? Напишите это, вспомните, окунитесь в приятные воспоминания. Возьмите прямо сейчас - и напишите, минимум страницу. Сразу станет легче. Если вам уже было хорошо, значит, есть шанс, что когда-нибудь снова будет, логично? :-)
Та же тетя, которая сейчас плохая - была хорошей? А этот парень - Игорь - это же вообще подарок судьбы. Сколько мужчин бросятся защищать малознакомую девушку на вокзале? Это очень достойный человек! Найдите его, общайтесь с ним, с его друзьями - они, скорее всего, не менее достойные люди. Не бойтесь просить о помощи - людей, Бога, кого угодно.

Человеческая душа имеет невероятную способность к самовосстановлению, скажу из собственного опыта.

Еще про родителей. Вы уже не маленькая, и поэтому можете трезво оценить ситуацию. Семейка у вас, конечно, врагу не пожелаешь. Но вам стоит понять, что причина их злости - не в вас, слышите? Такое могут творить люди только с огромной болью в душе. Знаю, это тяжело, но попробуйте им посочувствовать. Все, кто причиняет вам зло, сгоняет свою боль, свои жизненные неудачи на вас. Вы очень правильно сделали, что восстали против этого порядка - теперь важно не уподобиться своим мучителям и простить их. Известно, что большинство наших психологических проблем - из детства. Это значит, что и ваши родители, скорее всего, были травмированы, унижены в детстве, возможно, даже своими родителями. И так оно передается из поколения в поколение, и от вас лично зависит - передадите вы это зло, нелюбовь дальше, или передадите своим детям, родственникам, друзьям добро и любовь. Это ли не достойная цель для жизни? Самой остаться добрым, отзывчивым человеком, можно сказать, назло тому злу, которым вас пытаются заразить? Своим собственным примером показать и доказать всем своим мучителям, что человеком быть можно? И вы это можете, поверьте.
Если что - пишите, пообщаемся :-)

Тарас , возраст: 29 / 22.06.2011

Привет родная моя. Я тебя понимаю, сама такая же и мысли у меня были такие же от отчаяния, что меня никто не понимает. А теперь, когда я поняла смысл нашей жизни, благодарю Бога, что проснулась после таблеток (суицид - это тяжкий грех, а не решение проблем). Господь нас никогда не оставляет. А все то, что происходит сейчас с тобою, это твоя жизненная школа. Знаешь, я раньше также рассуждала, как и ты, но теперь я смотрю на все другими глазами и так легко и спокойно! Знаю, сейчас тебе нелегко, ты пишешь, что нет ни единого человека которому можно рассказать о своей печали. Хочешь я выслушаю тебя и помогу чем смогу? Я пережила когда-то насилие, а теперь не поверишь - я очень счастлива. У тебя много возможностей тоже стать счастливой и любимой. Бог не оставит тебя, только обратись к Нему! Не стесняйся, пиши мне, буду рада помочь! Крепко обнимаю.

Ольга , возраст: 26 / 22.06.2011

Первое. Не прыгай с моста, без соответствующей подготовки это опасно для жизни и здоровья. Второе, смотри, ты на автовокзале всего-то недолго находилась, а уже нашелся парень, который тебя защищал, зная тебя считанные минуты или часы. Это уже значит, что не все в мире так плохо.
Будет плохо, стучи или пиши сюда, я тему буду читать.

Hurry , возраст: 23 / 22.06.2011

Привет милая моя. Пойми, что у тебя нормальная среднестатистическая семья. Твои родственники - это просто люди со своими слабостями и недостатками. Это не друзья, которым надо раскрывать свою душу, они тебя не поймут. Для них ты просто глупый ребенок, за которого они очень боятся и любят по-своему. А ты, судя по твоему письму, уже повзрослела и готова к новой жизни. Видишь, в самый тяжелый момент, когда ты была на вокзале, твой отец позвонил тебе, значит он почувствовал, что тебе плохо, просто он не умеет заботиться и не знает как правильно любить. Второе: зачем тебе этот бывший парень, раз вы расстались, значит тебя ждет что-то лучшее. А так тебе пора начинать жизнь отдельно от родителей, вы люди разные, и это тоже нормально. Жаль, что мы не можем поговорить с тобой в реальной жизни - я тебя очень понимаю. Желаю тебе счастья, думаю оно придет скоро.

Анюта , возраст: 24 / 23.06.2011

История очень тронула, на самом деле. Не бросай тему, напиши как твои дела!

ATF , возраст: 24 / 24.06.2011

Согласна, у вас очень проблемная семья и кажется между всеми членами семьи отношения тоже очень проблемные. А это говорит о том, что всем этим людям - вашим родным, не хватает мудрости в общении друг с другом. Так уж сложилось, это уже данность. Противостоять этому можно лишь собственной мудростью, выдержкой и доброжелательностью. А скажите, дорогая автор, как вы сами себя ведете со своими родными? Не бывает ли так, что вы им грубите или устраиваете истерики? Этого ни в коем случае нельзя делать, потому что это не просто тупик, из которого нет выхода, но и завязывание гордеева узла собственными руками. Вот, вы написали, что не простите маму. Один богомудрый старец сказал, что человеком правят его мысли. Как он думает, так и поступает. Да, мысли это наш рулевой, а поэтому их надо очищать от всего злого и негативного, искать себе мудрых советчиков (умные люди, книги, хорошие сайты и прочее), чтобы приобретя собственную мудрость, жить мудро. Ну, а про то, что жить чувствами, выключив голову, неразумно, я думаю, говорить вообще излишне, это собственно животное состояние.
Желаю вам мудро жить, мудро общаться и любить, и поверьте, не замедлит придти к вам счастье. Счастье, ведь оно ко всем рано или поздно приходит, но только мудрые удерживают его.

Ивушка / 24.06.2011

Здравствуй, дорогая!
Какое же счастье, что ты смогла остаться ЧЕЛОВЕКОМ, несмотря на то, что выросла среди тех, кто не смог дать тебе человеческого тепла, что ты веришь в честность и преданность, несмотря на то, что тебя предали самые близкие люди! Именно поэтому у тебя так болит душа и рвется сердце, потому что они у тебя ЕСТЬ! А это самое ценное в человеке. Ты умеешь на зло не отвечать злом, ты даешь шанс людям, которые его не заслужили... Ты на самом деле намного взрослее и сильнее, чем все описанные тобою родственники. Возможно и правда они вымещают на тебе боль своей души за все несчастья своей жизни. Но в этом и есть ТВОЯ СИЛА! Не суди их, пожалей, они просто несчастные люди, они даже не понимают, что творят. Как Христос говорил с креста "Боже, прости им, ибо не ведают, что творят!" Они не ведают, что творят... Прости и отпусти их. Эта их выбор и их жизнь, и ты с этим ничего поделать не можешь. У тебя своя жизнь и тебе надо брать ее в свои руки. Не жди от них помощи, поддержки и даже раскаяния и жалости - не жди. На это способны лишь любящие сердца, в которых нет эгоизма. Начни свою собственную жизнь, где честность, преданность, верность, любовь будут главным стержнем. Оставайся верной самой себе. Для этого скорей всего придется отделиться от своих родственников и физически, и психологически, и материально. Тебе уже 22 года! Да, ты одна и это придется принять как данность, но не следует отчаиваться, посмотри лучше, даже здесь на этой странице нашлось не мало чужих людей, которым совсем не безразлично, спрыгнешь ты с моста или нет.
Я бы посоветовала тебе пойти в церковь, поговорить батюшкой. Если ты человек неверующий, то тебе поначалу будет многое непонятно, но потом ты можешь обнаружить, что именно в вере высший смысл всего, и вообще, вера приносит душе радость, даже при перенесении скорбей.

Тебе только 22, и все у тебя впереди, и будет у тебя любящий и заботливый муж, и детишки, и настоящие друзья. Но сейчас надо для этого поработать. Твое счастье в твоих руках!
Напиши, где ты живешь, в каком городе. Может найдутся люди, с которыми можно встретиться и поговорить лично. Это всегда очень помогает!
Пиши и не пропадай!

Алла , возраст: 32 / 24.06.2011

Мост - это не выход из ситуации. Лучше сделай так: Слева напиши, какое будущее ты хотела бы для себя прямо с завтрашнего дня. Справа напиши, что ты можешь сделать самостоятельно, без посторонней помощи и поддержки. Представь себе, что ты - круглая сирота, никого у тебя нет. Дистанцируйся от всех родичей. Теперь, когда ты всё написала в двух столбиках, посмотри, какие желания совпадают с твоими возможностями. И прими решение, которое сможешь выполнить. Закон первый - ты должна быть независимой ни от кого. Закон второй - тебе должно быть просто противно зависеть от лекарств, алкоголя, никотина, любых подобных веществ. Ты должна стать абсолютно независимой, никому не быть обязанной. Для этого нужно твое твердое решение стать такой, но для этого нужна профессия. Например, для начала, ты идешь хотя бы в кафе мыть посуду или полы, важно, чтобы ты зарабатывала свои честные деньги и никому не была бы обязанной за свой кусок хлеба. Когда станешь администратором кафе, можешь позволить себе с кем-нибудь познакомиться и начать думать о своей будущей семье. Сначала стань кем-нибудь, иначе все твои отношения с парнями закончатся расставанием. Хорошему парню нужна достойная мама его будущих детей, а ты пока не в состоянии давать такому парню надежду, тебе надо укрепить свой дух, свою силу внутреннюю, встать на ноги, оставить в прошлом все негативные воспоминания, повернуться спиной к неприятным детским событиям, открыть сердце для новой жизни, для своего будущего. Поверь, твоя ситуация - не самая худшая, бывает в тысячи раз хуже. Всё у тебя при твоем желании выправится, ты даже забудешь про это письмо. Найди работу, сними квартиру маленькую, и заживи так, чтобы твои собственные дети не переживали то, что пережила ты. Живи так, чтобы никому не быть обязанной, чтобы никто не смог тебя попрекнуть своей мнимой заботой. У тебя СВОЯ жизнь, ты САМА хозяйка своей жизни, ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ зависит, как ты будешь ЖИТЬ дальше. Счастья тебе!

Любовь , возраст: 53 / 26.06.2011

Ваша история действительно тяжела. Но все ваше отчаяние только сейчас, потому что вы находитесь под одной крышей с вашими, морально нестабильными родственниками. Они действительно таковые, и вас такой хотят сделать, и сделают, если вы не будете держаться. Вам всего 20! Вы так молоды, вся жизнь впереди. Я думаю, вам нужно найти работу, накопить денег и уехать в другой город. Там поступите, восстановитесь. Да, будет сложно, но вы уже ломаетесь, так нельзя. Дальше-хуже. Вы хотите жить, вы же беспокоитесь о сессии? Значит, все-таки есть важные вещи для вас. Что-то еще важное есть. Не полагайтесь на мужчин, и на других людей, сейчас, вам нужно придти в гармонию и согласие с собой, а потом уже и отношения будете строить. Успокойтесь, разложите ваши мысли по полочкам. Причина ада - родственники, значит нужно жить раздельно. Нужны деньги - идите работать, копите. Да тяжело найти работу студенту, но возможно. Поверьте, на работе еще и коллектив и люди будут, вам легче даже станет. Вам нельзя закрываться, но и доверять спонтанно всем тоже нельзя. Я тоже "прыгала" с моста, но не прыгнула. И ты не прыгнешь, потому что любишь эту жизнь, потому что есть дорогие вещи. А выход есть всегда. Работай над собой, становись сильнее, только так можно выжить. Удачи тебе!

Диди , возраст: 22 / 01.07.2011

Здравствуйте!
Начну с того, что я расскажу о себе, о том какие у меня проблемы с моим отцом, и тогда может вам станет чуточку легче. Я живу в полноценной семье, у меня есть мать, отец, брат. Я считаю свою мать лучшей на свете, самой красивой, умной, доброй и т.д. У меня хороший брат, который является для меня другом и советником, на которого я могу положиться (ему 13 лет). Но мне не повезло с отцом. Сказать что это просто невезение очень сложно, вернее будет сказать, что это огромная неудача, беда. Всю свою сознательную жизнь отец унижает и оскорбляет в очень грубой форме меня, моего брата и мать. Ни за что. У него возникала агрессия на пустом месте, в неожиданные моменты. Когда я был еще совсем маленьким, отец часто любил выпивать и в этом состоянии он мог совершить что угодно, даже зарезать и убить. Несколько раз доставалась маме, мне и даже брату. И никто из родственников не мог ничего ему сделать, потому что они боялись его. Потом из-за желудка он перестал пить, занялся спортом, стал бегать и правильно питаться. Побоялся, что сдохнет раньше времени. Вот тут-таки и начался ад для мамы. Он ее и так за человека не считал, так, просто рабыня. Все должно было быть идеально, точно в срок иначе он люто принимался унижать ее, называя шалавой и дурой тупой, что она даже не способна на такое и учи ее не учи ничего она не сможет никогда. Мать всегда терпит это, а я, с ненавистью в душе, слушаю все это и, если вдруг, не дай бог, заступлюсь за маму, попадает мне. Вообще меня назвать позором его великого рода ему не составляло труда. И причинами тому были 1)компьютер; 2)огрызания не периодические. Компьютер, потому что сижу за ним порою много, хорошо хоть не 1 такой. Учусь я в школе неплохо, на хорошо. Занимаюсь спортом. Не курю, не пью, не ругаюсь матом. Чтобы описать все, что представляет из себя мой отец, будет для меня проблематично. Могу сказать лишь, что он не работает, а занимается каким-то непонятным делом, явно связанным с криминалом. Отсюда вся его херата. Считает себя пупом земли, заявляет, что он патриархат. Обвиняет родителей матери во всем, включая мои огрызания.
Расскажу, что было сегодня. Я собирался с другом пойти в бассейн, не покушав перед этим. Он в очень грубой форме сказал мне, что надо есть, как ты пойдешь не поев. Я ответил, что пойду, как все ходят не покушав, пытаясь повторить его манеру разговора, что бы он понял каково это. Прошел на кухню и тут с озлобленным лицом влетел он. Замахнулся на меня и стал кричать матом, говоря при этом, что я такой-то рассякой-то и как я так посмел, попутно крича на мать, что она виновата и ее родители меня провоцируют. Я попросил его относится к нам по-человечески, т. е разговаривать как с людьми. На что он ответил, с ухмылкой на лице, что я не человек, после чего последовало нецензурное оскорбление, и закончил тем, что и мать моя такая же. Он даже бросился было на меня с кулаками, но тут мать со слезами на глазах схватила его за руку и, пытаясь его оттащить, стала слезно умолять его прекратить. Я не знаю, как передать то чувство, которое меня охватило. Что угодно, но не страх. Да, в тот момент я абсолютно без страха смотрел на отца, пытаясь понять, за что?? После долгих «бесед», он пообещал, что это не конец, и он воспитает меня как надо. И что срочно надо уезжать в другое место, так как рядом жили родители мамы. Я не знаю, что мне делать, как мне дальше жить с ним, особенно мне жалко мою маму, которая всегда оказывается крайней.
Я очень часто мечтал убить его, просто вот взять убить из его же двустволки, лежащей напротив кровати, заряженной причем. Но мать… Она лишь сдерживает меня. И моя вера во Всевышнего, несомненно, помогает мне преодолеть трудности.
По поводу вашей беды.… Да, вам отчасти еще больше не повезло, так как у вас все ваши родные являются мучителями. Если есть возможность уходите из дома, собирайте вещи, и никогда, слышите, никогда к ним не обращайтесь. Учебу можно попробовать устроить через интернет, ну или заочно. Но жить с такими людьми не стоит. Если бы не мать я бы давно убежал из дома, куда глаза глядят.
Лишать себя жизни – значит проиграть им. Будь сильной, борись за лучшее. Я искренне желаю тебе удачи, да прибудет с тобой сила. Если есть скайп, или просто мэил, я с радостью с вами пообщаюсь, и буду стараться помочь вам как смогу.

Молодой , возраст: 17 / 03.07.2011

Я Вас очень хорошо понимаю! Меня тоже все, кроме деда, ненавидели (и ненавидят, наверное, но мне уже всё равно, я вырвалась физически (уехала) и морально (не пытаюсь им понравиться, пусть идут лесом)). А всё почему? Потому что: 1)мой папаша сбежал до моего рождения (а в провинции это ж позор-позор, ай-яй-яй!);
2)я женского пола, а значит,по их мнению, ниже мужчины, поэтому всякое чмо типа дяди и двоюродного брата пыталось мне указать на "моё место" (хаха, они реально 2+3 без ошибок не могли сложить, а у меня маткласс, но это ж "не важно", мужчинки - короли вселенной, ага).

Попробуйте перевестись в другой город, должны дать комнату в общежитии, подрабатывайте, например, в Макдональдсе (выбирайте большой город, чтобы без проблем найти работу). И никогда больше им не доверяйте. Это НЕ нормальная семья, как Вам написали выше. Они издеваются над Вами, мучают Вас, не пытайтесь заслужить их любовь, это невозможно...
Мать меня била с 2 лет, когда я выросла, я стала отвечать ей. Я не груша для битья!
Когда мать орала и мотала мне нервы, я смотрела фильмы - так я дистанцировалась, не обращала внимание. Это совет по выживанию. Перестаньте им доверять, ведь когда Вы раскрываетесь перед ними, они ранят Вас, режут по живому Вашу душу. Перестаньте раскрываться - это необходимо для Вашей безопасности. Когда переедете - не говорите им адрес и телефон, они предадут Вас снова. Отделяйтесь от них.

Выжившая , возраст: 28 / 05.07.2011

Спасибо всем за отзывы, когда я писала сюда я и не надеялась, если честно, что столько людей меня поймут. Жаль, что я не смогла раньше всем ответить, были проблемы с финансами. Сейчас ситуация крайне сложная для меня, мама систематически внушает мне, что то, что произошло только по моей вине, я начинаю чувствовать, что ненавижу её больше остальных, потому что она до сих пор разрешает всем родственникам приходить в наш дом с победоносным видом и смотреть на меня свысока, хотя я просила много раз её встречаться с ними за пределами нашего дома. С работой не складывается, хоть я и стараюсь создать какой-то фундамент - никуда не берут без связей. Мамина опека и постоянные внушения полностью парализуют мою силу воли, я превращаюсь в нечто. Я очень устала, друзей больше нет и сил бороться, всё больше есть мысли о суициде с практическим применением. У меня такое ощущение, что меня просто уничтожили в декабре, когда упекли в каталажку. Я не хочу ненавидеть мир или людей, я хочу верить, что не все такие как мои родственники, но у меня просто нет уже сил бороться с ними, у меня нет возможности переехать, иначе я не раздумывала бы. Каждый день, это унижение меня (с их приходом) и провокация на конфликт. Я не помню больше о чём мечтала, чего хотела от жизни, но больше всего я не могу себя простить за то, что мне не хватило сил тогда, год назад с ними со всеми справиться. Я ненавижу их всех, а мать за то, что она видя что происходит, делала вид что это норма, и что до сих пор слово её родственников для неё священо, а моё не стоит ничего и я вообще для неё средний род и ничтожество, которое можно не слушать и позволять остальным продолжать меня унижать. Понимаете, мне больно от того, что я больше не верю, что в людях есть хоть что-то хорошее,мне становится страшно от этого и хочется просто умереть. Потому что благодаря родственникам, я теперь имею синусную аретмию, после декабря на нервной почве, при ежедневных стрессах сердце сбивается с ритма и начинает болеть. Я очень прошу вас, если хоть кто-то прочитает это сообщение, поддержите меня, у меня нет сил больше и нерв, чтобы бороться со слжившимися отношениями, который, как замкнутый сужающийся круг... Легче умереть, чем чувствовать эту боль! Помогите!!!

Просто я , возраст: 22 / 15.09.2011

Привет солнышко. Ты в каком гороже живешь? Я с удовольствием стала бы тебе подругой! Напиши мне на почту, нет ситуаций безвыходных, ты просто сейчас в отчаянии. Или позвони на телефон доверия, в кризисный центр! Тяжело бороться с отчаянием по-началу, но ты справишься! Я вижу, что ты сильная!А умереть это не решение проблемы, а малодушный побег от неё. Я сама когда-то пыталась лишить себя жизни, но теперь спустя годы, понимаю какая же это глупость, ведь в мире столько добрых и отзывчивых людей, нужно только поверить, что вокруг много интересного и доброго, найди себе какое-то увлечение! А ненависть она нас только губит, нужно учиться прощать. Это конечно очень сложно,но делать это просто необходимо. Если мы будем отвечать на зло злом, то вокруг все будет рушиться и мы все погибнем. Мне всегда помогает молитва. То как мы видим мир, очень важно. Я каждый день борюсь с собой. Гоню все плохое прочь и могу сказать, что я очень счастлива, несмотря ни на что! Хочу жить и помогать людям, дарить им любовь и радость. Когда видишь счастливые глаза и благодарность у близких, то хочется жить и жить!Золотая ты наша, пиши! Переживаем за тебя и хотим, чтобы ты была счастливой! Храни тебя Господь.

Ольга , возраст: 26 / 16.09.2011

Здравствуй, моя хорошая. Не знаю, насколько тебе понравится вариант, который я хочу тебе предложить. В Нижегородской области, в селе Дивеево есть женский монастырь, и там же хранятся мощи Серафима Саровского, туда приезжает много людей, паломников и там вообще, даже сами жители другие. Нет, это не рай на земле и плохие люди там тоже есть, но хороших людей там на порядок больше! У меня есть знакомые оттуда, они говорят, что снять жилье там можно совсем недорого, с работой там тоже неплохо, то есть заработать там можно. Сама я собираюсь переехать туда не раньше чем через год-полтора, но могу узнать у знакомых насчет домика для тебя. Если нужно будет узнать поподробнее, пожалуйста, напиши мне на почту, я постараюсь помочь. Ну, а если что не так, то пожалуйста, не обижайся на меня.
С уважением, Юля.

Юлия , возраст: 34 / 16.09.2011

Здравствуй, родная!
Не позволяй никому унижать тебя и оскорблять. Солнышко, самоубийство - это большой грех и никогда не совершай его, как бы тебе тяжело не было, лучше воспользуйся советом Юлии и поменяй место жительства. Поверь, Бог повсюду и Он тебе поможет. Иди в храм, молись, поезжай в монастырь и просто поживи там какое-то время, наберись сил и послушай, что Господь скажет тебе. Поверь, Он тебя очень любит и хочет тебе помочь и Он уже приготовил для тебя путь, ты только верь и доверяй Ему, и никому не позволяй выбрасывать свою жизнь на помойку, твоя жизнь-великая ценность.
Солнышко, родное! Держись, моя хорошая! Ты не одна в этом мире, цени свою жизнь и управляй ею сама, ищи поддержки у Господа и Он пошлет тебе хороших людей на твоем пути, ты главное не отчаивайся.
Держись, родная!
Пусть Бог благословит тебя!

Алеана , возраст: 41 / 16.09.2011

Привет. Во-первых, реши для себя раз и навсегда что надо ЖИТЬ, не смотря ни на что. Это главный ответ на вопрос «что делать дальше?».
Ты знаешь, у меня тоже были проблемы, в чем-то такие же как у тебя (тоже тяжелые взаимоотношения в семье, но не совсем как у тебя), но появились и другие проблемы (не буду рассказывать), которые морально меня просто убили, многое я перестала понимать, и как у тебя произошло крушение ценностей. Поддержать было некому, на тот момент я не видела такого человека. Оттого жить не хотелось. И ты знаешь, я также хотела умереть, но я знала, что кончать жизнь самоубийством это самый страшный грех и потом ничего нельзя вернуть, в общем, я не собиралась этого делать. Я хотела, чтобы это случилось по независящей от меня воли. Я прибывала просто в жуткой депрессии и не замечала ничего вокруг, все казалось каким-то мелким.
Что было дальше. А дальше все очень усложнилось, не было работы, не было денег, а они были нужны, я заболела, и болезнь начала быстро прогрессировать, потому что я ее не лечила. Мои родители мне ничем не хотели помогать. Более того, они постоянно пилили меня, что я не работаю, что я нахлебница, а устроиться на работу не получалось. Это усугубляло все и рождало у меня панику. И ты знаешь, когда я поняла, что бывает все гораздо хуже, чем было, что может быть еще хуже, то просто стала цепляться за жизнь, поняла, что хочу жить. Мне помогла вера, если бы не она, руки бы опустились. Я стала по крупицам пытаться найти повод, чтобы за что-то зацепиться. Казалось что все безнадежно и выхода нет. Но ты знаешь, в минуты, когда отчаяние подступало, я стала читать молитвы и просто верить, что Бог мне поможет. У меня стали происходить некоторые положительные перемены в жизни, но ситуация в плане здоровья ухудшалась и денег не было, как впрочем и работы. Но я продолжала надеяться. Потом я поняла, что работать уже не в состоянии, когда как раз таки нашла работу. Но после этого я нашла еще одну работу, которая по условиям труда мне очень подходила (ну просто не реально было найти такую), хоть и в силу состояния здоровья мне было трудно с ней справляться. Но все же я пыталась. В общем, сейчас все более менее наладилось, по крайней мере, я жива и лечусь. И ты знаешь, что я поняла, что как бы не было плохо, есть та сила, которая нас поддерживает и укрепляет, это Бог. И если Ему верить, то Он не оставит. А еще Он не дает испытаний выше наших сил. Кроме того, я пересмотрела ценность жизни. Я поняла, что это великий дар.
Ты знаешь, часто людям кажется, что их проблема самая большая на свете, что ни у кого такой нет. Я не пытаюсь преуменьшить твою ситуацию, понимаю, что очень тяжело, когда родные от тебя отвернулись и так относятся. Но ты знаешь, у каждого свое бывает, кто-то в детских домах воспитывается, кто-то в колонию попадает и бывает ни за что и т.п. и когда читаешь истории, что там происходит, то становится жутко. Это жизнь. Но ты знаешь, есть люди, которые сдаются, а другие не сдаются. Важно именно психологически не сломаться, и те которые не опускают руки, выживают и становятся успешными людьми. Кажется, что у этих людей огромная воля, да и наверное удача на их стороне. Но сейчас я поняла, что главное, чтобы человек не опускал руки и пытался что-то делать и тогда все само собой налаживается. Ну не всегда быстро, конечно, у всех по-разному. Просто Господь все Сам устраивает, но знай, что усилия от человека требуются и даже в самых безнадежных ситуациях не нужно отчаиваться и тогда выход будет. А еще проблема кажется куда больше, когда чувствуешь одиночество, когда рядом нет близких людей кто бы поддержал, но нужно помнить что всегда с нами Бог и мы не одни. Я действительно думала, что моя проблема самая большая. Потом поняла, как я заблуждалась. И еще я поняла что отчаяние это очень плохо.

С чего начать в твоем случае: во-первых, постарайся найти в своей жизни плюсы, а они, безусловно, есть: ты молода, здорова, так? Поверь это уже здорово! Ну, это такой чисто психологический момент, но он важен. Когда мы умеем находить в жизни плюсы, есть стимул жить. Во-вторых, раздели четко те действия, которые от тебя зависят и те которые не зависят. Это уже теоретический совет. Так вот, все что от тебя зависит, старайся использовать, ну например, пытайся найти работу, любую, главное, чтобы заработать; если получится, найди недорогое жилье, будешь жить самостоятельно. Может быть друзья сумеют чем-то помочь, в общем, используй все что можешь. И не бросай поиски, если не получается. И еще, старайся не воспринимать плохие слова в свой адрес, потому что может случиться, что ты будешь предпринимать какие-то попытки (устроиться на работу и т.д.), а твои родственники скажут тебе что-нибудь неприятное, обидное и все - сразу жить не хочется; в общем, это не должно тебя сломать. В твоей ситуации нужно быть к этому готовой. А все, что от тебя не зависит, надо принять как данность. Например, ты не можешь переделать свою родню, они такие, какие есть, постарайся лучше стать независимой от них, предпринимай усилия в этом направлении. Главное не отчаивайся и навсегда выкинь из головы плохие мысли, они отравляют жизнь и опасны. А если ты веришь в вечную жизнь, то знай что все проблемы в этой жизни временные, они проходят, жизнь она вообще временна, но то, как ты ее проживешь, скажется на будущем.
И помни, что выход есть только один – это ЖИТЬ, самоубийство это не выход - это тупик, это не избавление от всех проблем, это гораздо худшие проблемы, чем сейчас у тебя, во много раз. И тогда выхода точно нет. А пока мы живем, выход есть. Так что не унывай, действуй и удачи тебе.

Лана , возраст: 28 / 17.09.2011

Спасибо ещё раз всем за поддержку. Постараюсь ответить по порядку.

Ольга, я живу в Одессе, мне приятно, что вы верите в меня и я часто бываю в интернете моё ICQ 585007306, я бы и на почту вам обязательно написала, если бы знала её)

Юлия, я бы уехала уже завтра, если бы не моя учёба. Мне надо ещё два года отучиться в университете на филфаке.

Алеана, я стараюсь верить в Бога, я молюсь ему каждый вечер, особенно перед сном, но мне всё больше кажется, что он меня не слышит, в церкви мне становится очень плохо, в начале этого года я даже договорилась с батюшкой, чтобы он вычитал меня, он приходил в наш дом и читал, но результат продержался недолго.

Лана, спасибо вам отдельное, мне сейчас сложно осознавать, что моя ситуация не единичный случай в нашем обществе, мне кажется, что, то что случилось полностью сломало мою волю и я больше не проживу ту жизнь, которая изначально была мной намечана, мне даже сложно выходить на улицу, это титанические усилия, потому что создаётся стойкое ощущение, что мне причинят боль, и мне приходится всё время выдавливать из себя вид уверенного человека, но с каждым разом это становится всё сложнее, а сил всё меньше. Я стараюсь отстраивать себя, окунаясь в записи дневников, я вела их ещё до всего случившегося, там я планировала свою жизнь и была счастлива.

Меня пугает, что я не верю больше ни людям (а моя профессия была журналистика - это значит прямой контакт с ними в общении), ни то, что что-то изменится, каждый раз мать, приглашая своих родственников в наш дом, доводит меня до истерики, а потом обвиняет меня, что я сама виновата в декабре и всё, что случилась, это ежедневная пытка просто. Я просыпаясь утром и просто ненавижу жизнь, не хочу вставать, не хочу что-то делать. Они забыли это всё, а внутри меня огромный шрам и он кровоточит каждый день. Можно сказать, что морально меня это сломало, я не знаю, как от этого избавиться. Я абсолютно одна, все друзья близкие, что были, считают произошедшее милой мелочью, аспектом воспитания таким, который мне стоит забыть, они отвернулись от меня, продолжая жить своей жизнью. Я так устала, вы себе просто представить не можете. Мне кажется, что в свои 22 года прожила лет пятьдесят не меньше.

Просто я , возраст: 22 / 18.09.2011