Просьбы о помощи
Напишите свою просьбу о помощи

С домогательствами я сталкивалась с тех пор, как помню себя. Казалось, что практически каждому надо обязательно меня полапать, задрать одежду. Понимание, что такое поведение ненормально пришло где-то в 9-10 лет, и я стала предпринимать попытки защитить себя, рассказать окружающим, что происходит. Но мне не верили, и просили больше не сочинять такую чушь, либо надо мной либо смеялись, и говорили, что "виновата сама, раз так со мной обращаются". Я не могла понять, что со всеми вокруг не так. И как я вообще могла оказаться крайней в ситуации, где надо мной откровенно издеваются, угрожают, лезут лапать против воли, заламывая и угрожая. Приблизительно в этом возрасте я нажила себе несколько врагов, которых никогда не смогу простить: парень со двора, на несколько лет старше, который в дальнейшем звенел сильнее и сильнее, и не давал нормальной жизни около 6 лет. Он был вездесущ. Преследовал, угрожал, домогался, лапал, пускал грязные сплетни, и подговаривал своих многочисленных друзей делать то же самое, и отчим, который лез ко мне при любой удобной возможности, пытался заставить удовлетворять его за предметы первой необходимости. (я всю зиму ходила в осенней обуви, при сибирском климате, т.к. цена за зимние сапоги оказалась слишком высокой). Я не могла выйти на улицу со спокойной душой, но и дома тоже было находиться невозможно. Приходилось запираться в комнате. А когда ещё не было замка -задвигать дверь тумбочкой, и надеяться, что она поможет. Так длилось годами. Я даже со временем привыкла ко всей этой дичи. Она превратилась в норму. Приспособилась. Рядом с кроватью всегда неподалёку был нож, на случай неожиданного визита отчима. Когда меня выжидали толпой около подъезда, приходилось выходить через окно. Но когда тебя преследует толпа, встреча с ними неминуема при всех мерах предосторожности. Всё равно натыкаешься на этих людей по пути в магазин, в школе, во дворе. И просто пройти мимо они не могут. Каждый раз было непонятно, что им придёт в голову. Облапать, вывалять в грязи (в прямом смысле) или забросать камнями. И сколько бы не звала на помощь, никто никогда не откликался. Это ещё больше их раззадоривало. У меня пропало чувство, что моё тело принадлежит мне, и вообще у меня могут быть личные границы. Откуда этой идее взяться в голове, когда тебя лапать может любой прохожий, и ты ничего ему не можешь сделать? У меня пропал рефлекс кричать/звать на помощь. Ни разу он мне не помог. Только усугублял ситуацию. Я могу рассчитывать только на свои силы, но никак не на людей вокруг. Мне это показал большой практический опыт. И меня всё ещё высмеивали за попытки рассказать о преследовании, даже спустя несколько лет с того момента, как я прекратила это делать. Даже те люди, которые становились свидетелями происходящего. Они по-прежнему хладнокровно твердили, "раз именно к тебе такое отношение, значит сама виновата". Я не понимала, где я им перешла дорогу. И искала причину в себе. Ненавидела своё тело сильнее и сильнее. И всех людей вокруг тоже. Эти домогательства настолько вошли в норму, что когда меня попытались изнасиловать двое парней средь бела дня в людном парке, испуга почти не было. Спасло от них только чудо. Их третий друг не оценил идею. Тогда они грубо бросили меня на бетонную тропинку, и ушли с ним. А было мне тогда только около 13 лет.
В моей жизни появился знакомый, который был старше на несколько лет. Двухметровый подкаченный спортсмен был единственным весомым аргументом в споре с ублюдками, преследовавшими меня. И он гонял их с удовольствием. Он временно жил в нашем доме. т.к. у меня не было ни единого друга, я начала считать его таковым. Я не знала, что такое дружба, но мне казалось, что это она и есть... Но от изнасилования он меня защитить не смог. И сделали это не те, кто преследовал столько лет. Просто в одну ночь я проснулась от того, что этот друг лежит на мне. И когда он понял, что я не сплю, приставил к шее тот нож, который я всегда держала рядом для самообороны. Это расщипило мой мозг окончательно. Я не могла поверить в произошедшее. И была в состоянии ступора пока он снова не пришёл и не попытался всё повторить. От него невозможно было запереться. Он с лёгкостью отпирал замок с обратной стороны, и при желании мог вынести дверь с петель. Он заставлял меня лежать рядом с ним, пока он смотрел порно, и его руки гуляли под моей одеждой. Это было не раз. Речи о том, чтобы кому-то рассказать, не могло и быть. Если мне никогда не верили, то с чего бы им верить, что "идеал во плоти, отличник, спортсмен, будущий медик, душа компании", мог так поступить? А я даже не знала, был ли тот раз, когда я под ним проснулась, первым. Никаких следов лишения девственности не было(по крайней мере, я их не помню), и за полгода до этого мне снился сон, как будто я проснулась голая в постели с ним, и снова уснула. Было стыдно за такие сны. К тому же, учитывая его будущую профессию, он мог и подсыпать мне какие-то таблетки.
И после того, как я проснулась под ним, он просто решил использовать меня как секс-игрушку. При этом угрожал и шантажировал. Обещал, что за мой отказ может поплатиться бездомный котик, которого я подкармливали, и мне приходилось снова ложиться рядом с ним, давясь от слёз. Единственный выход, который я видела -наглотаться всех таблеток с аптечки сразу. Что я и сделала. Мне не повезло, ведь он сам меня и откачал. До сих пор жалею, что он не прирезал меня и не дал отравиться самой. Он просто боялся сесть из-за меня, на мне было слишком много его следов.
После у меня чувства словно ушли в отключку. Остался только страх к парням и ненависть к человечеству. Поступив в колледж,даже говорить не могла с парнями, и боялась повернуться к ним спиной, упустить из виду. Для меня было открытием, что бывают и парни, которые могут уважительно ко мне относиться. Я к этому привыкала все 4 года учёбы и верила с трудом. Преследования прекратились, когда главный зачинщик уехал в другую страну(где-то перед поступлением в колледж). Но когда случайно встречаю кого-то из той шайки , до сих пор передёргивает.
Мысли о суициде не покидали меня, даже когда уходила в глубокое отрицание. От очередной попытки спасло знакомство с парнем. Но даже его ангельское отношение и любовь не могут заполнить всю пустоту внутри. В 21 год первый раз отдалась добровольно, после 2 лет отношений. И оказалось, что сам секс пробуждает все прошлые кошмары. Ни с чем другим он ассоциироваться не может. Всё время есть страх, что он внезапно превратится в монстра. Мне уже лет 7-8 никто не угрожает, но я всё не могу привыкнуть к мирному режиму. Я так же почти не покидаю свою комнату, терпеть не могу улицу, и все люди для меня -враги. Каждый день я борюсь с желанием покончить с собой. И всё меньше понимаю, почему я себя останавливаю. Об этом всём решилась рассказать только некоторым людям в анонимном чате. И были из них такие, кто не поверил. Я их, наверно, понимаю. Звучит как полный бред.
Недавно, после очередной попытки, лежала в психушке. Не решилась рассказать психиатрам/психотерапевтам/психологам, что не так. Не думаю, что мне кто-то вообще может поверить и принять это всерьёз. И вообще, писать про это всё проще. Проговаривать вообще невозможно. Антидепрессанты отменили месяц назад, и кажется, без них я уже не держусь. Просто снова хочется всё закончить. Желание смерти всё навязчивее, и уже не особо хочется ему противостоять

Ада , возраст: 24 / 03.06.2019

Написать отклик на просьбу о помощи
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки*

Отклики:

Дорогая Ада,
Сколько же вы пережили ! Как мне хочется вас обнять и утешить ! Адочка, верьте, все наши страдания не бессмысленны, они всегда для чего-то нам нужны. Мы точно не знаем почему, но Бог точно знает. Довертесь ему ! Это ваш отец, которого у вас нет на земле. Он любит вас и ждет, когда вы возьмете его протяную руку. Верьте, все у вас будет хорошо. Эти глубокие, кровоточащие раны заживут, c Божьей помощью. Вы будете счастливы ! Я верю в это. Не лишайте себя жизни, не предавайте Бога, не отдавайте себя добровольно в руки сатаны. Он только этого и ждет. Вы не знаете, что приготовил вам Бог в дальнейшем ! Но будьте уверены, все будет устроено для вашего блага и вам воздастся по заслугам. Не надейтесь на лекарстава и врачей, хотя их помощь тоже нужна. Наш главный лекарь – Господь. Начните сегодня читать Евангелие и молиться, сходите в церковь на исповедь. Поговорите со священником, как вам дальше вести праведную жизнь. Вам станет легче. Если у вас какие-то вопросы, я с удовольствием отвечу на них.
Берегите себя ! Да Хранит вас Бог !

Вера , возраст: 33 / 04.06.2019

Милая Ада, я тебе верю и от всей души сочувствую тебе.Солнышко,пожалуйста, живи, я понимаю, как тебе тяжело, но живи, умоляю тебя.Суицид - это не выход, а так же бывают и неудачные способы, когда человек не умирает, а выживает.Но остается инвалидом на всю жизнь.Зайти вот сюда http://www.pobedish.ru/, так же зарегистрируйся и напиши здесь http://www.pobedish.ru/forum/, там очень добрые люди тебе помогут советом. Держись, пожалуйста, милая, ты сильная ты -боец не сдавайся, пожалуйста.Держись, солнышко.Ты сильная, я верю в тебя.

Марта , возраст: 27 / 04.06.2019


Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как пережить расставание, развод

© «Ветка ивы». 2008-2018. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vetkaivi.ru
Редакция — info(гав)vetkaivi.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru