Просьбы о помощи
Напишите свою просьбу о помощи

Когда я была подростком, не помню точно, сколько лет, ко мне приставал отец. Он говорил, что научит меня всему. Он клал меня на живот, говорил, что будет делать массаж. Потом начинал гладить спину, потом грудь, потом спускался ниже и начинал ласкать влагалище. При этом терся о меня членом через штаны, пыхтел в ухо. Я не знаю, сколько времени это продолжалось, может, пару месяцев, а может, пару лет. Матери я не рассказала.
В девятом или десятом классе я несколько раз пыталась совершить самоубийство, резала вены и бросалась под машины. Мать один раз грозно подошла ко мне и спросила, трогал ли он меня, я ее уверила, что нет, при этом отец стоял и наблюдал за этим издалека.
Два месяца назад я обратилась к психотерапевту, но ничего не двигается, я до сих пор не могу выйти из стадии отрицания. Я чувствую себя беспомощной, будто я ничего не могу изменить, я постоянно боюсь чего-то, прислушиваюсь к шорохам и вздрагиваю от малейшего шума. Подолгу не могу уснуть ночью.
Я просто хочу, чтобы этого не было. Такое чувство, будто это была не я, а как кино в моей голове, и никаких эмоций. Сейчас у меня муж и ребенок, но я все равно чувствую себя одиноко. Больше всего я боюсь осуждения, что мне скажут, что я сама виновата, хотя психолог сказала, что в таких ситуациях взрослый-ребенок всегда виноват взрослый.
Почему я не рассказала матери - не знаю, у нас раньше были не очень хорошие отношения, сейчас ещё хуже, она меня постоянно раздражает на ровном месте, бесит. Психолог объяснила, что мать должна была защитить меня, что это как базовая программа в голове. Но я не понимаю, ведь это я не сказала. Да, она догадывалась о чём-то, но ведь это я соврала.
Я не понимаю, у меня такая каша в голове, я очень устала от всего этого, я просто хочу, чтобы этого не было. Пусть это будет где-то в фильме, в новостях, но не со мной. Ведь я очень любила отца, я сначала не понимала, что происходит. Через некоторое время мне стало страшно и очень стыдно, я пыталась сопротивляться, но все происходило снова и снова. Город, где я росла, был очень маленький, мне было очень стыдно, я боялась, что в меня будут тыкать пальцем, что навесят ярлык. Ведь настоящего изнасилования не было, я фактически осталась девственницей. Но я буквально физически чувствую себя грязной, хочется помыться, отскоблить кожу ногтями. Я не могу простить себе этого.
Через какое-то время я остановила это, сама. Психолог сказала, что для этого мне пришлось психологически повзрослеть, чтобы взять на себя ответственность. Но почему я не сделала это раньше? Почему я не сделала этого сразу? Психолог говорит, что я не могла. Но я же смогла потом!
Я просто хочу жить нормально, чтобы этого не было, забыть начисто и не вспоминать, чтобы меня это не касалось. После этого у меня начался "синдром отличницы", не знаю, как правильно это называется, я буквально не могу делать ошибки, сразу отстраняюсь. Родила дочь через экстренное кесарево, и потом всё, тишина, будто ничего к ней не чувствую. Ей уже полтора года, но ничего не меняется, будто она чужая. Психолог сказала, что я решила родить сама, но не смогла, и когда допустила ошибку, не могла внести этих чувств и "отморозила" все эмоции, связанные с ней.
Я очень хочу, чтобы все было нормально, хочу быть нормальной матерью, женой. Когда мне кто-то говорит про отца, у меня начинают трястись руки, колотится сердце, сбивается дыхание. Я хочу все это забыть, но у меня не получается. Психотерапевт говорит, что нужно время, травма длилась долго, психике нужно время. Мне кажется, что все бесполезно, что меня никогда это не оставит. Иногда мне хочется, чтобы меня просто не было на этом свете. Мне очень стыдно, я чувствую себя ужасно. Не понимаю, как жить, ничего не радует, не хочу выходить на улицу, не хочу есть, не могу спать, не хочу играть с дочкой. Не знаю, есть ли у меня силы, чтобы справиться со всем этим. Так жить не хочется, но очень трудно все это переварить, у меня нет надежды. Я не верю, что можно жить нормально, не бояться. Представьте, отец ещё мне пишет, просит фото внучки выслать! Когда я его заблокировала, стал моей матери писать. Рассказать я об этом людям не могу, мне очень стыдно, мне кажется, я умру. Чувствую, что меня никто не понимает.

Наталья , возраст: 28 / 15.03.2019

Написать отклик на просьбу о помощи
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки*

Отклики:


Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Ветка ивы». 2008-2018. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vetkaivi.ru
Редакция — info(гав)vetkaivi.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru