Когда я была подростком, не помню точно, сколько лет, ко мне приставал отец. Он говорил, что научит меня всему. Он клал меня на живот, говорил, что будет делать массаж. Потом начинал гладить спину, потом грудь, потом спускался ниже и начинал ласкать влагалище. При этом терся о меня членом через штаны, пыхтел в ухо. Я не знаю, сколько времени это продолжалось, может, пару месяцев, а может, пару лет. Матери я не рассказала.
В девятом или десятом классе я несколько раз пыталась совершить самоубийство, резала вены и бросалась под машины. Мать один раз грозно подошла ко мне и спросила, трогал ли он меня, я ее уверила, что нет, при этом отец стоял и наблюдал за этим издалека.
Два месяца назад я обратилась к психотерапевту, но ничего не двигается, я до сих пор не могу выйти из стадии отрицания. Я чувствую себя беспомощной, будто я ничего не могу изменить, я постоянно боюсь чего-то, прислушиваюсь к шорохам и вздрагиваю от малейшего шума. Подолгу не могу уснуть ночью.
Я просто хочу, чтобы этого не было. Такое чувство, будто это была не я, а как кино в моей голове, и никаких эмоций. Сейчас у меня муж и ребенок, но я все равно чувствую себя одиноко. Больше всего я боюсь осуждения, что мне скажут, что я сама виновата, хотя психолог сказала, что в таких ситуациях взрослый-ребенок всегда виноват взрослый.
Почему я не рассказала матери - не знаю, у нас раньше были не очень хорошие отношения, сейчас ещё хуже, она меня постоянно раздражает на ровном месте, бесит. Психолог объяснила, что мать должна была защитить меня, что это как базовая программа в голове. Но я не понимаю, ведь это я не сказала. Да, она догадывалась о чём-то, но ведь это я соврала.
Я не понимаю, у меня такая каша в голове, я очень устала от всего этого, я просто хочу, чтобы этого не было. Пусть это будет где-то в фильме, в новостях, но не со мной. Ведь я очень любила отца, я сначала не понимала, что происходит. Через некоторое время мне стало страшно и очень стыдно, я пыталась сопротивляться, но все происходило снова и снова. Город, где я росла, был очень маленький, мне было очень стыдно, я боялась, что в меня будут тыкать пальцем, что навесят ярлык. Ведь настоящего изнасилования не было, я фактически осталась девственницей. Но я буквально физически чувствую себя грязной, хочется помыться, отскоблить кожу ногтями. Я не могу простить себе этого.
Через какое-то время я остановила это, сама. Психолог сказала, что для этого мне пришлось психологически повзрослеть, чтобы взять на себя ответственность. Но почему я не сделала это раньше? Почему я не сделала этого сразу? Психолог говорит, что я не могла. Но я же смогла потом!
Я просто хочу жить нормально, чтобы этого не было, забыть начисто и не вспоминать, чтобы меня это не касалось. После этого у меня начался "синдром отличницы", не знаю, как правильно это называется, я буквально не могу делать ошибки, сразу отстраняюсь. Родила дочь через экстренное кесарево, и потом всё, тишина, будто ничего к ней не чувствую. Ей уже полтора года, но ничего не меняется, будто она чужая. Психолог сказала, что я решила родить сама, но не смогла, и когда допустила ошибку, не могла внести этих чувств и "отморозила" все эмоции, связанные с ней.
Я очень хочу, чтобы все было нормально, хочу быть нормальной матерью, женой. Когда мне кто-то говорит про отца, у меня начинают трястись руки, колотится сердце, сбивается дыхание. Я хочу все это забыть, но у меня не получается. Психотерапевт говорит, что нужно время, травма длилась долго, психике нужно время. Мне кажется, что все бесполезно, что меня никогда это не оставит. Иногда мне хочется, чтобы меня просто не было на этом свете. Мне очень стыдно, я чувствую себя ужасно. Не понимаю, как жить, ничего не радует, не хочу выходить на улицу, не хочу есть, не могу спать, не хочу играть с дочкой. Не знаю, есть ли у меня силы, чтобы справиться со всем этим. Так жить не хочется, но очень трудно все это переварить, у меня нет надежды. Я не верю, что можно жить нормально, не бояться. Представьте, отец ещё мне пишет, просит фото внучки выслать! Когда я его заблокировала, стал моей матери писать. Рассказать я об этом людям не могу, мне очень стыдно, мне кажется, я умру. Чувствую, что меня никто не понимает.

Наталья , возраст: 28 / 15.03.2019

Здравствуйте! Психолог правильно говорит ,что в таких ситуациях ответственность на взрослом. Вы ни в чем не виноваты,сказали тогда когда смогли. И это нормально. У вас ПТСР (посттравматический синдром), длительная стрессовая ситуация. Это нормальная реакция психики на подобную травму. Эмоции и чувства заморозились,так психика блокирует боль. Вы не виноваты. Имеете право не общаться с насильником , даже если это ваш отец. Наберите в поисковике сайт детки в сетке,ру ,это сайт Взрослых Детей переживших насилие в семье.

Рита , возраст: 36 / 18.03.2019

Привет, Наталья! Я ненамного старше тебя. Со мной случилось что-то подобное в детстве, но это шло от моей подруги. От моей любимой, на тот момент единственной подруги. Она так же терлась об меня, засовывала свой язык мне в рот, двигалась ложась на меня, так же как и при сексе, хоть мы и были одеты. Более того я присутствовала при сценах, даже не знаю как сказать когда они втроём, с Ее братьями старшим и младшим делали все это, также в одежде. Я так поняла для них это было постоянно и привычно. Я даже не знаю, звучит конечно глупо и дико, ведь все мы были детьми. Но это правда. Никогда нигде не читала и не слышала таких историй, но это было так. Однажды она занималась этим со мной, и я заметила как Ее старший брат исподтишка наблюдал. Я не любила это все, не понимала что происходит. Но она лезла и говорила что это такая игра. Так странно, а ведь она была на 2 года младше чем я. И вот такая вот неожиданная, даже не знаю как сказать "взрослость". Страшно то что она кончала двигаясь на мне. Это все конечно дико.
Однажды, когда я была у них в гостях, мы были соседями, они по-моему смотрели порно или что-то такое, она сказала - а давайте как будто - и далее шёл как бы сценарий с эротическим подтекстом. И я помню как они втроём почему-то стали двигаться ко мне. Я стояла в дверном проходе в комнату. И вдруг открылась входная дверь и зашла моя мама. Она каким-то образом то ли поняла, то от догадалась, что происходит что-то не то. И представь - они в тот момент все стали маленькими, просто уменьшились на глазах. Не знаю как объяснить, но это именно так и было. А мама моя, когда мы пришли домой, сказала чтобы я больше не ходила к ним в гости.
Вспомнила - однажды она обмолвилась, что делала это и с другими девочками. Не знаю зачем я это все рассказываю. Однажды когда я была студенткой, она ни с того ни с сего выслала мне открытку. До сих пор помню с каким недоумением и брезгливостью как будто она была червяком я держала эту открытку. Несколько лет назад я нашла эту открытку в старых вещах и порвала на много мелких частиц. А ещё она однажды нашла меня с соц сетях, но я просто удалила Ее сообщение и забыла. В остальном моя история ровно такая же как у тебя. И пусть никто не говорит, что это не травма. Это травма. Это насилие, как ни крути. Для меня нет никакого иного пути врачевания этих душевных ран кроме помощи Божьей. Я понимаю что не могу тебе навязывать путь исцеления, но твёрдо уверенна что никакого другого пути нет. И быть не может, Надеюсь и ты найдёшь свой путь. От всего сердца желаю тебе всего самого лучшего

Риориорита , возраст: Много / 18.03.2019

Милая, не понимают Вас люди, которые никогда не испытывали такого. Да, инцест, это противно и стыдно. Стыдно за тех, кто Вам был близок, и Вы проецируете этот стыд на себя.
Забыть или представить, что это было не с Вами, врядли получится. Главное, осознать, что Вы ни в чем не виноваты. Ну представьте, если бы кто-то приставал не дай Бог к Вашей дочери, Вы разве считали бы ее виноватой?
Постарайтесь не цепляться за прошлое. Вы можете возразить, что это нелегко. Но представьте: прошлое - это то, что прошло. Его нет. У Вас есть настоящее и будущее. Попробуйте выстроить отношения со своей дочерью. Пусть это будет лучше, чем опыт отношений с Вашей матерью. За отношения с матерью Не держитесь и не переживайте.
Не опускайте руки! Храни Вас Бог!

Мэри Поппинз , возраст: 46 / 19.03.2019

Дорогая, Наталья, я Вас очень понимаю. Я сама в подобной ситуации. И эта каша в голове и чувство растерянности и полнейшего одиночества мне родны и знакомы. Вы ушли дальше меня, вы работаете с психологом. Я ни как не решусь на это. Мне страшно лезть "туда" в это болото. Но надо. С появлением ребёнка черти от туда прут толпами. Знайте Вы не одна. Я знаю как бывает: живёшь, живёшь, пытаешься не вспоминать всего этого, притворяешься счастливой, играешь роль нормального человека, у которого есть эмоции, чувства, а потом раззззз и накатывает ЭТО и ты понимаешь, что по-настоящему ты можешь чувствовать только боль, безысходность и отчаяние, а еще эту ненависть и раздражение. Всё! Это все, что доступно тебе в эмоциональном мире. Знаете, Наталья, я хочу пойти к нему и высказать все в лицо, вылить эту боль на него. Но мне страшно. Может когда-то решусь. Вдруг хоть это поможет. Держитесь, друг. Вы умница, вы работаете над проблемой, значит обязательно все изменится. Спасибо за Ваш пост. Вы вдохновили меня на работу.

Валентина , возраст: 32 / 24.03.2019

Это все вам кажется. Вас понимают и принимают нормально все нормальные люди! Но, во избежание с ненормальных, не стоит рассказывать. Расскажите все в церкве Богу, помолитесь и забудьте! И живите себе! С таким отцом не следует общаться. Он болен. И это не та болезнь с которой вам нужно смириться. Счастья вам!

Alice , возраст: 40 / 28.03.2019