Просьбы о помощи
Напишите свою просьбу о помощи

Я не знаю когда все началось... Помню, что мне казалось это проявлением любви в мою сторону. Потому что помню как говорю своему младшему брату: "а меня папа больше любит, он меня везде гладит и целует". Брату было года 2-3, значит мне 4-5. Он в тот же вечер все рассказал маме. Мама стала у меня все выяснять и спрашивать, а я рассказывала, но мне почему-то было стыдно. Но помню, что рассказала. И помню какой-то негатив от мамы. И ещё, что мне стало таааак неприятно и не по себе.
Ничего не произошло. Не было разбирательств, меня больше никто ни о чем не спрашивал. Вот как будто и не было этого разговора. Зато приставная отца продолжались. Они сменялись агрессией. Он день приставал ко мне, гладил везде, трогал, целовал, а на следующий день бил, обзывал, унижал. Фразы из моего детства:"шалава, шлюха, ты никогда не сможешь любить"... и пр. Он мог день быть добрым, интересоваться, как дела в школе, что нового. И я, наивная и доверчивая, рассказывала о разных событиях, своих детских переживаниях. А на следующий день он переворачивал все мои рассказы, как-то их коверкал, опошлял, орал и бил меня за них, снова унижал. Я постоянно была на этих качелях. Он то добрый и всепонимающий папа со сладостями и веселыми историями, то жуткий монстр. У меня в голове творился полнейший мрак. Еще он всячески пытался мне внушить неприязнь к маме. Говорил, что она заставила его жениться на ней, что он мучается и несчастлив.
Он запрещал мне гулять, ходить в гости к одноклассникам, модно одеваться, в дальнейшем просто запрещал мне взрослеть. Никаких каблуков, влюбленностей, нарядов, косметики, своего мнения, своих желаний, друзей... он все это очернял, извращал. Господи! Как же мне было тяжело. Как я мечтала о смерти о своей или о его! Какой ад творился у меня внутри.
Это всё происходило параллельно с его домогательствами. Он делал мне кунилингус, от которого мне было страшно и противно, как-то напоили меня абсентом и пытался проникнуть в меня. (мне было 12-13 лет!!!)
А мама... мама жила в параллельной вселенной. Мне кажется, она меня ненавидела. Я не знаю, за что. Это ужасная боль. Я чувствовала от нее только холод. Как-то у меня страшно разболелась голова, так сильно, что я не могла ни говорить, ни думать. Я ей пожаловалась на головную боль, она дала мне таблетку, но боль не приходила, она становилась только сильнее. Я сказала ей об этом, но получила только презрительный взгляд и просьбу не выдумывать. Так я и страдала пока не уснула. Только взрослая я выяснила, что у меня мигрени. И простым анальгином они не снимаются.
Она иногда пыталась меня защищать, но почему-то не могла отстоять меня перед отцом и чаше всего позволяла издеваться или не видела, может, этих издевательств или не знала, что делать. Я не знаю. Правда как-то раз после того, как он в очередной раз орал, что убьет меня и бил и швырял по комнате, она отвела меня в милицию. Видимо, вызвали и его. Помню, что он тоже там был. Наверно, какую-то беседу с ним провели. Но она ненадолго помогла. И он с новой силой вернулся к своим издевательствам.
Для полноты картины надо сказать что жили мы очень бедно в общежитии. Все вокруг ободранное, уродское. Были дни, когда нам нечего было есть и мы с младшим братом (ему тоже капец как доставалось от папаши, но хоть мама его любила) ели жаренный лук.
У меня не было друзей, я была очень забитым ребёнком, надо мной издавались в школе, мне было как-то сложно заводить друзей, общаться с детьми, было стыдно, да я этого никогда и не делала, приглашать в гости. Все это, вся моя жизнь давила на меня, все было так безнадежно, что я просто существовала. Часто уходила в мир фантазий. Отец часто бывало садился и начинал нам рисовать, как сделает ремонт, рисовал нам с братом нашу детскую, какая хорошая станет у нас квартира... Это так и осталось на рисунках. Им уже 30 лет. А мы верили, мы хотели этого, мы мечтали и радовались. Но какое же это было разочарование, понять, что все было фантазией.
Много еще чего было, что осело в душе тяжёлой чернотой. Долго писать. Но когда мне исполнилось 14 лет, я все рассказала маме, я не выдержала, это был крик души, крик о помощи и защите. Я хотела, чтобы все кончилось, я больше не могла терпеть. Как долго я потом жалела, что решилась на это...
Меня в этот же день мама увезла к своей подруге в другой город. Там я прожила несколько недель. С другой тетей и ее детьми. Меня просто бросили. Я так это почувствовала. Меня никто не пожалел, не прижал к себе, не поговорил об этом. Просто сослали. Потом меня мама увезла к бабушке. Причем к бабушке по отцовской линии! К его маме! Она меня не очень-то любила. Старушка она строгая, со своим укладом, давно живущая одна. А тут я - подросток. Так я и встретила свои 15 лет. Одна. Мама написала письмо с теплыми словами. Потом конечно приехала, что-то подарила. Но на свой день я была одна, как и всю свою жизнь до этого.
Я доучилась 9-ый класс у бабушки в деревне. Меня никто не бил и не насиловал. Был первый опыт дружбы, походов в гости, школьных вечеров, даже первая любовь и первый поцелуй. Был выпускной 9-го класса и теплые отношения друзей, одноклассников и учителей.
Со мной так никто и не поговорил о моей трагедии. Мама после 9-го класса привезла меня обратно в Ростов... А там он... Короче у них там за это время была Санта-Барбара, накал страстей, в итоге которой я стала врагом, врушкой, девочкой с больной фантазией. Вечером они сели на диван, поставили меня перед собой и заставили просить прощения. В этот день я умерла.
Меня мама уговорила идти учиться в медколледж, хотя я хотела что-то связанное с информатикой, но это совсем было уже никому не важно...
Там я подружилась с девочкой и она была первым человеком, которому я все рассказала. Она меня забрала к себе жить. Так я ушла из дома под крики, что я и дня не продержусь. Я очень благодарна ей и буду благодарна до конца жизни ей и ее семье.
Потом у меня была жизнь, жизнь разная, тяжелая. У меня целая куча комплексов, страхов, изуродованная душа. Я себя до сих пор не собрала до конца и моё детство всегда со мной. Я пока так и не решилась на психотерапевта под разными причинами... Но я понимаю, что он мне срочно нужен.
Тем более у меня сейчас семья и родился маленький ребёнок. И всё, что я усиленно глубоко зарывала, вырывается наружу. Я боюсь себя, не знаю, как объяснять мужу свою, не всегда адекватную, реакцию на ситуации, слова, конфликты с ним, свою депрессивность. Я не знаю, стоит ли мне рассказать ему обо всём? Или это выльется мне боком, как в случае с мамой. Которая, к слову, потом болела и болеет до сих пор всеми болячками мира. У меня жуткая обида живет в душе, жалость к себе. Я не могу с этим справиться, как бы ни старалась.

Валентина , возраст: 32 / 24.03.2019

Написать отклик на просьбу о помощи
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки*

Отклики:

Дорогая Валентина, очень Вам сочувствуем. Есть вариант психотерапии, при котором Вам не нужно будет никуда ехать, с кем-то встречаться и все рассказывать. В виде исключения вам поможем бесплатно. Зарегистрируйтесь в Заочной школе Любви и напишите там в Техподдержку, сославшись на сайт «Ветка Ивы». http://shkola.realove.ru

Администратор сайта Ветка Ивы. , возраст: 51 / 24.03.2019

Здравствуйте. Я прочла вашу историю. Мне очень больно за вас. Наверное в мире таких историй много. Ваш отец болен на голову. Мне жаль, что вам и с мамой не повезло. Но вы сильная и все позади! Христа распяли! Придется от человечества и людей терпеть всякое. Вам просто надо закрыть за собой дверь в прошлое. Попробуйте с помощью медитаций очистить память. Отца, как больного придется пожалеть и забыть. Я б его убила на месте вашей матери да и сейчас тоже. Просто он и этого не стоит, руки морать им. Мужу ничего не рассказывать. Не знаете он сам какой! Нормальный человек поймет и станет более заботливым, но к сожалению мы потом именно в такие сложные моменты видим, что человек не тот, за кого мы считали. Не рискуйте, чтоб потом не впасть в депрессию. Просто постарайтесь забыть. Вы уже не та, что вчера, вы мама ваших детей. Ту девочку продолжайте любить и вы уже ей помогли, вы стали мамой! Окунитесь в вашу новую жизнь. И отгоняйте все те мысли. Медитации очищают память. Это важно. Удачи вам!

Alice , возраст: 40 / 27.03.2019

Валентина, сострадаю вам. Я тоже прошла в детстве через насилие. Я чуть старше вас, мне 42 года. В детстве мама отвозила меня на все лето к бабушке, и там я подвергалась сексуальным домогательствам со стороны двоюродного брата. Эта травма со мной до сих пор. Некоторые раны не заживают никогда, но я живу.

Важно рассказать об этом насилии мужу! Я тоже долго стеснялась это рассказать своему мужу. Но сейчас понимаю, что ничто так не отравляет доверие супругов как утаенное насилие. Вы сами пишете, что у вас с мужем конфликты, а он не понимает почему, и поверьте, это постепенно разрушает вашу семью.

Иоанна , возраст: 42 / 05.04.2019

Дорогая Валентина, только не медитация, как Вам тут посоветовали! Идите в православный храм! У Вас такая ситуация, что только Господь поможет! Сходите на исповедь и поговорите с батюшкой. Исповедуйтесь и ОБЯЗАТЕЛЬНО причащайтесь!!! Именно причастие даст Вам силы и залечит раны со временем. Т.к. в причастии Вы принимаете в себя Самого Бога. Только Бог удивительным образом поможет залечить эти раны! Проверено на себе.
И изучите нашу православную веру. Возможно, благодаря такой ситуации, Вы в дальнейшем сможете обрести высшее благо для своей души. Помоги Вам Господь!

Весна , возраст: 41 / 10.04.2019


Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как пережить расставание, развод

© «Ветка ивы». 2008-2018. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vetkaivi.ru
Редакция — info(гав)vetkaivi.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru