Я не могу пережить. Я застряла.

Если вы испытали на себе насилие и готовы потрудиться, чтобы освободиться от его негативных последствий
Вик@
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 14 ноя 2017, 14:29
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Я не могу пережить. Я застряла.

Сообщение Вик@ » 14 ноя 2017, 18:34

Мне было почти 15 лет, когда меня изнасиловали. Ему было 24. Я отдыхала в лагере, он там работал. Он оказывал мне знаки внимания, говорил что хочет что бы я стала его девушкой, но я,ему не верила. Я знала, что ему нужен секс, я к этому была не готова. Конечно мне льстило его внимание, ведь он нравился всем. Высокий, накачаный, богатый. Многие девушки легли бы сним, стоило ему только предложить. Я на тот момент еще даже не целовалась. Готовились мы к концерту и мне надо было подогнать музыку к сценарию. А так как он был диджеем, были мы у него. Вдвоем. Он предложил мне сок. Я выпила почти все. Через какое-то время я почувствовала что мои реакции заторможенные. Мое тело переставало меня слушаться. Я попыталась встать, но не получилось. Мне стало страшно. Он взял меня на руки, со словами, что ему пришлось меня напоить, ведь иначе я бы стала сопротивляться, и ему пришлось бы меня бить, а он не хочет что бы такая красивая девушка была в синяках. Он положил меня на кровать. Я помню как шевелила губами, что бы сказать Не надо, но не помню получался ли звук при этом. Руки и ноги были слабые, оттолкнуть я его не могла, только слезы текли и текли. Мне так хотелось чтобы я отключилась, но я была в сознании. Он аккуратно раздел меня, начал гладить. При этом говорил, что я красивая, что нравлюсь ему, что свела его с ума, что наконец-то я его... и много-много подобной чуши. И он облизывал меня. Шею, уши, грудь, живот. И его слюна испарялась с моего тела и было холодно. Он вошел в меня, было не больно но очень противно, мерзко, гадко. Хотелось исчезнуть, не существлвать вовсе. Когда он кончил, я думала все закончилось. Но он передохнул и положил меня на бок, и вошел в меня с другой стороны. Было очень-очень больно. Я скулила и плакала, а он все говорил и говорил, какая я замечательная и про то что теперь все будет хорошо. А я все не могла понять кому имено будет хорошо и почему именно теперь... Потом он ополоснулся перед раковиной, сказал мне чтобы я молчала, потому что его отмажут, а мне хуже будет. Он сын чиновника, его папаша в то время перебирался в столицу. Связей достаточно. Но я и так ничего рассказывать не стала бы, я не хотела чтобы кто-то знал, жалел, не хотела писать заявление в милицию, не потому что бесполезно, а потому что мало того что придется рассказать, так будут еще опрашивать знакомых и все будут судачить. Я решила что сама справлюсь. Выходя из комнаты он попросил меня захлопнуть за собой дверь, когда буду уходить. Я ополоснулась в той же раковине, оделась и ушлав свой корпус. А по возвращении домой оказалось, что я беременна. Я решила наглотаться таблеток. Когда дома никого не было и не должно было быть еще много часов таблеток я наглоталась, но рвать меня начало до того как они растворились в нужной концентрации для смерти, но выкидыш спровоцировали. И вот я сидела в ванне в рвоте и крови... Стала часто мыться, казалась себе грязной постоянно. И раз умереть у меня не получилось, я начала пить, стала курить и ругаться матом. Где-то пол года я была практически в беспробудном запое. Родители приписали меня к трудным подросткам в дурной компании. Потом я поняла что хочу мстить всему роду мужскому. Хочу втоптать всех в грязь. И я начала оттачивать искуство обольщения. Я не знаю сколько мужчин у меня было. Сначала я просто просто привыкалак тому, что меня касаются, в меня проникают. Мне хотелось их всех убить, растерзать, я ненавидела всех. Больше одного раза с мужчиной я переспать не могла. На привыкание ушел почти год. Зато потом, я отточила свое мастерство. И передо мной ползали на коленях даже мужчины втрое старше меня, они готовы были быть для меня кем угодно, лишь бы быть рядом. Я ломала всякого за кого бралась, я уничтожала их морально. И спала далеко не со всеми. Это помогло мне почувствовать себя вообще хоть кем-то, а не ничем и никем без права на существование. Потом я стала матерью, с трудом, беременность сложная,роды преждевременные. Все последствия попытки суицида. Второго ребенка выносить не получается. В последнее время все чаще мысленно возвращаюсь в тот день и чувство ничтожности возвращается. Особенно после очередного выкидыша. Мужу все рассказать не получается, не знаю как и стоит ли? Такое ощущение, что я никогда не выберусь из той комнаты и буду жить глядя из окошка. Я не хочу жить вопреки и ни смотря ни на что. Я хочу просто жить. У меня давно нет своих желаний и стремлений. Я снова хочу исчезнуть.

Евгений К
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 19 июн 2013, 15:19
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Я не могу пережить. Я застряла.

Сообщение Евгений К » 16 ноя 2017, 13:51

Есть такая немощь у многих людей - столкнувшись со злом не идти к добру и свету, а самим преображаться во зло. А между тем только Свет может исцелить и спасти нас!
Важно наполнение нашей жизни! И если нечисть пытается нас наполнить злом и отчаянием, то Господь наполняет нас добром и любовью, побуждая самим творить то же по отношению к другим. В этом случае жизнь превращается в радость, тогда как самозацикливание на себе ведет в ад.
Вам необходимо принести покаяние за все ваши грехи и постараться со временем духовно возрасти так, чтобы простить и того, кто над вами первый совершил зло. Покаявшись, освободитесь от ответственности за свои грехи, и постарайтесь тогда наполнить свою жизнь Богом и исполнением Его Заповедей. Это же и поможет вам продолжать борьбу с нечистыми, которые будут бороться с вами и постоянно напоминать о плохом, и конец этой борьбы - смерть. Но для вас важнее что за смертью - вечное насилие и зло или вечная радость и любовь. Выбор по моему очевиден.
Помоги вам Господь!


Вернуться в «Нужна помощь!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость