Совет

Если цель обращения - не столько работа над собой, сколько сочувствие. В этом разделе стараемся не критиковать
Волчица
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 авг 2009, 23:14
Цель пребывания на форуме: Другое

Совет

Сообщение Волчица » 22 авг 2009, 01:13

Здравствуйте. Не знаю даже с чего начать... Вроде бы и проблемы большой нет, и нужна скорее не помощь, а совет. Или просто выговориться.
Мне 25 лет. Чувствую, что всё больше отдаляюсь от своей семьи, если еще считаю ее семьей. Основные проблемы с отцом. Он типичный холерик, с явными признаками паранойи (для примера - любит ставить камеры слежения вокруг дома, однажды закопал посреди двора кабель, который реагировал сиреной, если на него наступить, и вообще, отец постоянно за кем-то "следит", кого угодно в чем-то подозревает), часто выходит из себя и бывает агрессивен. Меня никогда физически не наказывал, но маму, мою сестру (мамина дочь от первого брака, ей было 6 лет, когда мама с моим отцом поженились), свою тещу, мою ныне покойную бабушку, он несколько раз избивал в мое отсутствие - я видела синяки. Сам он в это время был пьян и якобы ничего не помнит. Как еще можно охарактеризовать этого человека? Он из прекрасной, дружной семьи, не считая того, что его сестра-близнец еще с юности страдала психопатией, стала алкоголиком, а теперь где-то бомжует. Хороший товарищ и отличный работник, все друзья от него в восторге. Дома же превращается в тирана. Легко раздражается, но, правда, очень быстро отходит (в отличие от нас, неделю отмывающихся от этой "грязи"). В детстве у нас были очень хорошие отношения, я вообще всегда считала себя папиной дочкой, тк и внешне, и по характеру очень на него похожа. Мы с отцом были очень близки, у нас были какие-то свои тайны, а мать я в то время как-то отвергала, боялась ее. Что-то вроде комплекса Электры... Так было лет до 7. Потом как-то очень быстро пошел обратный процесс, хотя мы с мамой сильно не сблизились, но отца я стала очень сильно бояться. Примерно в то же время начались проблемы в отношениях отца с моей сестрой. Я видела, что он кричит на нее, а в гневе он страшно выглядит, до сих пор не выношу его таким. С мамой они, кстати, ссорились постоянно, с криками, руганью матом и взаимообвинениями. Дверей у нас в доме нет, скрыться от этого практически невозможно. Плохо то, что я с детства не выношу шума, страдаю сильными и частыми головными болями, иногда теряю сознание (меня еще в детстве направляли к неврологу, но мама отказалась от обследования). Последние лет 5 они с отцом не разговаривают вообще, только изредка переругиваются. Говорят, что его характер сильно испортился, когда не стало его отца (мне тогда было 4 года) - он остался единственным мужчиной в женском царстве и его никто больше не сдерживал. В отношении сестры он говорит, что считает ее своей родной, позволяя при этом ругань как в отношении ее биологического отца, так и вообще всех маминых родных. Кулаками ее никогда не воспитывал, но подавлял во всем. Однажды нашел ее личный дневник, прочитал его тут же при всех, процитировал "избранные места", потом разорвал и сжег. С тех пор я не имею привычки хранить любые свои записи в доме и всегда ношу их с собой. Дневник вести просто не смогла, даже через много лет, хотя возникало желание. Если мама старалась давать нам работу поровну, то отец всегда просил о чем-то только сестру. Точнее требовал, в приказном тоне. Сестра, как и мама, флегматик, очень медлительна во всем, и это его дико раздражает. Насчет личной жизни сестры разговор отдельный. Немногие кавалеры, осмелившиеся посетить наш дом, подвергались жесточайшему допросу, и, соответственно, мгновенно испарялись. Сейчас ей 31 год, она живет с родителями. Отец отвозит ее на работу и забирает с работы. Личного времени у нее нет - она целиком занята обеспечением его нужд, от помощи по ремонту (в виде таскания бревен, цемента и тп), чесания ему пяток, ушей и подношения ему чая. Это при том, что она очень хрупкая девушка, которая весит не больше 40 кг... При этом, как и в детстве, он продолжает унижать и оскорблять ее, всех нас. Мама давно отгородилась от всего, она полностью замкнута в себе, скрытно настолько, что не говорит не только о своей жизни, но и не отвечает на вопросы о моем детстве. Иногда она тоже срывается, но чаще тихо и жестко "прессует" молчанием, игнорированием, давит, отца в том числе. Примерно с 7-8 лет у меня выработался психологический блок - не могу назвать отца в личном общении ни папой, ни отцом, эти слова как табу. Это тот, кого нельзя называть... Да и в разговорах часто называю его просто "Он". Подростком я стала очень агрессивной в семье, постоянно кричала, хотя крик сама не выношу. К слову, с тех пор я и кричу-то только когда раздражена, в гневе. Однажды потерялась в лесу, из-за того, что не могла крикнуть "Ау", даже боль переношу всегда молча. Ну, или с матом... Крик тоже табу. Училась всегда с фанатизмом, на отлично, но больше для того, чтобы мной гордились. Похвалы по этому поводу я не слышала ни разу, более того, когда мне что-то неудавалось, я становилась "тупицей" и... Не хочу писать мат, но меня так часто называли. Однажды, уже поступая в институт, услышала "на стороне", от посторонних людей, что отец мной очень гордится. Я была потрясена. Он всегда винил меня, даже в том, что я заболела ветрянкой, когда в общежитии была вспышка заболевания - раз заболела, значит, виновата. И про 100% контагиозность говорить бесполезно... По маминой линии женщины склонны к полноте, и я не исключение. Отец всегда называл нас с мамой в лучшем случае "жирными коровами". Вероятно, поэтому я до сих пор живу с жутким комплексом неполноценности, отвергаю любые связи. Замужество кажется мне просто абсурдом, это уже мое сознательное решение (просто не уживусь, знаю себя), но связи с человеком я бы хотела. Увы, едва что-то образуется, я сама возвожу барьеры и выживаю этого человека из своей жизни. О сексе я вообще не говорю, ибо мое тело мне омерзительно, прикоснуться к человеку, даже дружески я просто не могу, а любое прикосновение к себе воспринимаю с таким напряжением, будто меня пытают. Секс не удается, не могу расслабится ни на миг. В настоящее время уже 2 года живу отдельно, тк провела 6 лет в общежитии и только там почувствовала, что дышу. За это время было 4 попытки суицида. Все они были после ссоры с родителями, но такие мысли возникают иногда спонтанно. Не чувствую вкуса жизни, не вижу в ней смысла. Демонстрировать что-то не собираюсь, все разы хотелось уйти по-тихому, но поскольку не готовилась к уходу, лекарств дома в достоточном количестве не оказывалось и доза была недостаточной. Я медик и знаю это, но в то время, в порыве, обо всем забываешь. Страшно от того, что если я захочу на холодную голову, я с легкостью найду смертельный яд. Первый раз решилась на это в Новогоднюю ночь, после крупной ссоры с отцом, который тогда был пьян и решил "уйти из дома". Долго ревела, когда он ушел, почувствовала апатию, чувство вины какое-то, совершенное нежелание жить. Приняла большую дозу фенобарбитала, но он оказался просроченным... Отец вернулся счастливый под утро, а я проспала двое суток. Как-то осторожно поспрашивала о том времени - никто так и не догадался. Последствия этого отравления настигают до сих пор - проблемы со здоровьем, памятью, бессонница... Об остальных попытках знают только два лучших и, наверное, единственных друга. 2 года назад ушла из дома после очередной ссоры. Плачу вообще нечасто, а тут ревела неделю, не останавливаясь. В какой-то момент почувствовала, что еще один такой день и я всё завершу. Спасибо подруге - велела немедленно оттуда уходить, это меня только и спасло. Чем я живу сейчас? Полностью сублимируюсь в творчестве, целиком отдалась своей книге, успешно публикуюсь в интернете. Это мой другой мир, который я создала еще 10 лет назад, мне там хорошо. Только это и держит: любящие читатели, добрые отзывы - спасибо им. Люблю животных, нашла на улице пару кошек - живу и ради них тоже. Что будет дальше, не знаю, планирую уехать в другую область, подальше от семьи. Депрессией страдаю уже около 10 лет, но борюсь с ней сама. Или я, или она. Думаю, я всё же сильнее. Правда, мои сны мне не нравятся. Из всей жизни могу вспомнить разве что десяток хороших. Кровь, смерть, боль, ужас и я всегда в стороне, как бестелесный наблюдатель, только сердце сжимается от таких зрелищ. Но это уже лирика.
Кое-что не дает мне покоя... Всё чаще вспоминаю один случай из детства (лет 5), когда мы с отцом еще дружили. Он показывал мне свои гениталии, в виде игры позволял мне их трогать. В этот момент пришла мама и стала ругаться. Больше о том времени ничего не помню, что для меня в принципе не характерно, но по логике это как раз то время, когда маму я отвергала, а к отцу была привязана. Первый раз занималась сексом в 18 лет, до этого не мастурбировала и не обследовалась у гинеколога. Но девственности, на поверку, не оказалось. Знаю, что так бывает, судебку изучали, может, и накручиваю себя. Но помню отчетливый навязчивый страх еще из детства, что отец делает с сестрой что-то нехорошее, хотя я ничего и не видела. Сестра его тихо ненавидит, выспрашивает у меня, как у медика, чем его можно отравить. Маму такие мысли тоже посещают. Я уже не верю, что они когда-нибудь разведутся, хотя это был бы оптимальный выход. А я просто отдаляюсь о них, всё реже прихожу, не хочу даже звонить. Чувствую, что мы все искалечены, но назад, в этот ад и унижения не хочу.
Знаю, что всё это банально и бывает гораздо хуже, но мне хотелось всё это высказать, узнать объективную оценку всей этой ситуации. Я говорила об этом только с одним человеком - с подругой, но она меня слишком любит и во всем примет мою сторону. А я чувствую себя виноватой и такой уставшей, что уже не хочу что-то решать и во что-то вмешиваться. К психологу обратиться я сейчас вряд ли смогу, да и до сих пор надеюсь справиться со своими проблемами сама.
Спасибо вам, что хоть здесь я смогла выговориться... Простите за этот сумбур и поток сознания.

Аватара пользователя
Администратор
Администратор
Сообщения: 448
Зарегистрирован: 24 ноя 2008, 18:12
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Совет

Сообщение Администратор » 22 авг 2009, 22:27

Ситуация тяжелая. Жить с психически больным человеком - это не могло не наложить тяжелый отпечаток на Вашу личность.
Преодолимы ли эти последствия?
Думаю, борльше чем наполовину они преодолимы. Можно научиться контролировать свою жизнь, можно стать человеком счастливым, можно создать семью.
Что касается заведомо временных близких отношений - они всегда только ухудшают душевное состояние. Это - травма, и таких травм лучше избегать.
Что сделать, чтобы преодолеть свои проблемы?

1. Как ни странно, нужно сделать все возможное, чтобы перестать осуждать и ненавидеть отца. Почему? Потому что есть духовный закон - что мы осуждаем, то появляется у нас. Например, осуждаешь вора - будешь воровать.

Как это сделать? Я знаю только один способ, зато железный - молитва. Как только вспоминаешь отца, сразу начинаешь повторять молитву: "Господи, благослови его!" Езще можно говорить: "Прощаю его! Господи, помилуй его".
Когда Вы перестанете его ненавидеть, Вам станет гораздо легче.

2. Заботиться о своем духовном состоянии, побеждать уныние. http://pobedish.ru/main/depress
3. Обратиться к специалисту-психологу.

Mak-sim
Психолог
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 13 авг 2009, 01:11
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: Совет

Сообщение Mak-sim » 24 авг 2009, 21:49

Здравствуйте, Волчица! Очень не хочется вас так называть, но выбора нет. Если это возможно, назовите свое имя. Уважительное отношение к собственному имени - первый шаг. Вы просите совет, но к психологу обращаться не можете... А почему, собственно? Одним советом тут не отделаешься. Или он будет недейственен. Но вы еще хотите услышать точку зрения со стороны - это более реально. Что мы имеем? Вы не доверяете своему отцу, матери и сестре, то есть они не являются для вас близкими людьми, которые могут поддержать в трудную минуту: отец - тиран и "параноик", мать - не смогла с ним справиться и перестала с ним общаться, сестра тем более, и даже у вас ищет помощи. Вы не доверяете мужчинам, сами "решили для себя", что вам семья не нужна. И ваш излишний вес - очень надежная защита от излишнего мужского внимания. Но, в отличие от настоящей волчицы, вы еще и самой себе не доверяете. Вы ненавидите свое тело. Вы не доверяете своим чувствам и всячески сдерживаете их. Вы периодически пытаетесь покончить с собой или думаете об этом. То есть не верите тому, что вы можете справиться, и все у вас будет хорошо. Последнее говорит о том, что и в Бога вы не верите или не доверяете Ему. Единственный человек, которому вы доверяете - ваша подруга, которая "всегда на вашей стороне". Да и то доверяете не полностью, чувствуете, что здесь есть какая-то неправда. Что еще я заметил из вашего текста: во всех своих проблемах вы видите внешние, то есть НЕ ЗАВИСЯЩИЕ от вас причины. Поэтому вы и изменить ничего не можете. Нельзя изменить другого человека: отца, мать, сестру - кого угодно. Для того, чтобы они изменились, надо измениться самому. Другого пути нет. Менять можно только себя. Поэтому поставьте вопрос таким образом: что ВО МНЕ такого, что мешает мне писать дневник? кричать "ау", если заблудилась? общаться с родителями? любить свое тело? желать найти для себя достойного мужчину и создать с ним крепкую семью? При такой постановке вопроса возможны изменения. Это сложно, но решаемо. Самостоятельно - очень сложно. Поэтому психолог вам очень не помешает.
Дорогая Волчица! "Человек человеку волк" - это глупость, которая ожесточает очень многих. Да, у вас непростые родители, но их не выбирают. Каждый человек, даже самый отъявленный бандит, думает в глубине своей души, что он хороший. И это так и есть. И у ваших родителей есть что-то хорошее. Вы - очень хорошая. Вы умница, задумываетесь о своей жизни и судьбе, о своей семье, вы можете чувствовать, что правильно, а что нет, вы смело и честно признаете свои проблемы, и вы нацелены их решать. Это - стержень, который у вас есть, которому МОЖНО ДОВЕРЯТЬ, и который может быть основой для создания доверия себе, родителям, мужчинам, и всему миру. Удачи!

Аватара пользователя
Nikolay
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 01 янв 2009, 23:01
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Совет

Сообщение Nikolay » 25 авг 2009, 20:33

Здравствуйте!

Вам много пришлось пережить. В самом слове "пережить" заложен большой смысл - пере жить, перейти, пройти. Пережить, перейти - например перейти реку - можно встать в реку и идти вдоль по реке - холодно, сыро и по сути не движешься вперед, а можно реку перейти - пройти ее и идти дальше - конечно одежда сырая, холодно, но одежда высохнет, тело согреется, а если идти по реке ничего не высохнет и не согреешься как ни двигайся. Переживания также можно "пере жить", пройти, а можно идти вместе с этими переживаниями. Мы все идем по жизни и нам на пути встречаются различные события - хорошие и плохие... как реки - мы либо идем к своей цели либо входим в реку и идем вдоль берега по реке. Эти неприятные события были, они остались в прошлом - сейчас Вам ничего не угрожает. Вы самостоятельный человек и можете постоять за себя. Конечно, эти события не могли оставить следа, но этот след не относится к жизни в целом, а конкретно к нескольким людям - к вашему отцу, вашей матери, сестре. Он не распространяется на весь мир, на других людей, на отношение других людей к Вам. Нужно все это осознать, допережить эти события и отпустить. Ведь это происходит не сейчас - это было когда-то и это не может сейчас повлиять на вашу жизнь, если Вы сами не захотите этого, если Вы сами верите в то, что это может влиять на вашу жизнь. Оставьте это, отпустите и начинайте строить свою жизнь сами, вернее начинайте учиться строить свою жизнь. Только если вы перейдете реку можно идти дальше и возможны изменения, пока Вы идете вдоль берега ничего не измениться. Выбирайтесь на берег. Сразу ничего не измениться, но постепенно придет осознание, что у Вас тоже есть своя цель в жизни, что это за цель и то, что эта цель впереди, а не сзади.
Сходите к психотерапевту. Скорее всего вы уже давно живете в состоянии постоянной депрессии. Как врач я думаю Вы понимаете, что человек в состоянии депрессии может видеть некоторые вещи не совсем адекватно. Таблетки не решат проблем, но помогут с ними справиться. А дальше ваша задача "пере жить" все, что было и идти дальше. И не думайте о самоубийстве. Рай и ад это не место - это состояние души. Поэтому самоубийство никогда ничего не решает. От себя уйти невозможно - но можно себя изменить - только в этом решение проблемы. Изменить же ваших родителей невозможно - можно только принять это, как данность. Знаете есть такая молитва: Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого. Не пытайте изменять то, что изменить невозможно и не бойтесь менять то, что можете.
И не держите обиду на отца. Возможно и ему в жизни досталось. Его можно только пожалеть.

Всего Вам хорошего!

Уария
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 14:25
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Совет

Сообщение Уария » 16 июл 2013, 01:17

Дай вам Бог сил...


Вернуться в «Милости прошу!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость