Битая сыном.

Если цель обращения - не столько работа над собой, сколько сочувствие. В этом разделе стараемся не критиковать
Аватара пользователя
Лазоревка
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 19 фев 2011, 15:55
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Битая сыном.

Сообщение Лазоревка » 20 фев 2011, 05:37

Здравствуйте.
Вчера я нашла этот сайт, потому что поняла, что сама не справлюсь, а боль может и не пройти сама.
Моя история, может, не самая страшная, но мне очень тяжело. Мои близкие - старший сын, дочь и два друга - доброжелательны, но они воспринимают случившееся как ушедшее прошлое и хотят не возвращаться к нему. А я не перестаю плакать, когда остаюсь в одиночестве, а одна я остаюсь часто, поэтому моё одиночество для меня становится уже невыносимым. По профессии я художник, всегда работала одна, чаще - дома, а теперь я не могу работать совсем. С этим надо что-то делать.

Вот моя история.
Мой младший сын (сейчас ему 21 год) плохо закончил школу, потом едва закончил вечернюю, потом бросил лицей, а потом ни на одной работе больше месяца не задерживался. Он был в семье всеобщим любимчиком, бабушка (моя мама), у которой он проводил много времени, баловала его, пока к окончанию школы он не начал вызывать у всех только досаду из-за своих ежедневных прогулов и апатии. Я работала тогда на режимном предприятии, разрывалась между работой и домом, с мужем развелась, моя бабушка была "полулежачей" больной (то есть ещё перемещалась, падала, ходила под себя, ругалась и безумствовала), и уже тогда я была близка к отчаянию.
Но оказалось, что может быть и хуже. Родители жили в деревне, на даче, круглый год. И вот пять лет назад умерла мама (её смерть я опять же перенесла с тяжёлой депрессией). Бабушка умерла за три года до этого - я и воевала с ней, и ухаживала за ней практически одна, помогали только маленькие дети. И вот ко мне переехал овдовевший отец. А он - страшный эгоист и демагог. Отношения с ним были разрушены с моего раннего детства. Он не любит меня. Он убеждён, что семья должна служить ему. "Я хотел жить тут, как в раю!"- сказал он однажды недавно моим сыновьям. Поскольку все, уже взрослые, не собирались посвящать ему свою жизнь, он стал относиться к моей семье враждебно - преследуя каждого отдельно, перекрывая дорогу, говоря гадости, он доводит методично человека до нервной вспышки (если добивается этого - просто светится от счастья). Он постоянно запугивает всех какими-то карами, местью, войной, которую объявляем нам периодически, вызывает милицию - просто так, чтобы рассказать им, какая я плохая. Милиционеры смотрят на меня с сочувствием. Скоро вы поймёте, почему я так подробно это рассказываю.
В августе младший сын в припадке гнева (они у него уже случались тогда) избил меня. Не очень сильно, только до синяков, правда, больших. Меня избили впервые. Я понимаю, что всё делала не так. Во-первых, я позволила себя избить. Единственное, помню, что считала важным в момент, когда он лупил меня кулаками - чтобы было тихо, чтобы не услышали соседи и отец. Пару недель потом ходила в совершенном помрачении. Не чувствовала себя человеком и боялась, если сын оказывался не только за спиной, но и сбоку. Он попросил прощения, потому что старший сын сказал ему: не попросишь - выгоню из дома. Но вспышки гнева продолжались. Во-вторых, я старалась справиться сама – тихо и молча, и уже тогда не получила никакой помощи и поддержки (близкие, видно, думали, что я справляюсь сама).

В январе этого года однажды ранним утром мой младший сын взял молоток, пошёл в комнату отца и стал бить этим молотком его спящего по лбу. Со всей дури. Тот проснулся и закричал, я проснулась и побежала туда. Сын после страшной сцены со старшим сыном (крик, угрозы с обеих сторон) убежал из дома. Милиция, скорая. Отца увезли в больницу (голова осталась цела, как потом стало известно). Потом снова милиционеры, записали всё, что было, сказали, что, видно, отец получил по заслугам. Сына тогда милиция задерживать не стала, посоветовав ему обратиться к психиатру. Тогда сын объяснил, что ему показалось, что во всех несчастьях его и всей семьи виноват дед – и он всерьёз намеревался убить деда.
Я была в смятении. Насилие просто чёрной пеленой покрыло нашу жизнь. А на следующий день мы с младшим сыном в поисках пропавшего кота нашли замёрзший труп кота в сугробе. Потом, осмотрев его дома, поняли, что его сначала жестоко били, то ли потом пытались утопить, то ли просто намочили, прежде чем выбросить на мороз. Сделал это кто-то из соседей - кот в подъезде не боялся никого и заходил в чужие квартиры "в гости". Если я после сцены с дедом и молотком тихо поплакала от беспросветной жизни, то теперь уже плакала почти целыми днями и ночами. Что-то во мне сломалось.
Через некоторое время сын поехал в областную психоневрологическую больницу, потом вернулся собрать недостающие документы. Были ещё эксцессы между сыновьями, меня он не трогал, да и я сохраняла дистанцию. Потом он лёг наконец в больницу, но сбежал оттуда - опять домой. В тот же вечер - затмение, гнев, снова вызов скорой из "психушки". Через день местный психиатр дал ему новое направление, и его должна была забрать скорая, чтобы увезти в больницу. И прямо за пять минут до того, как должна была подъехать машина, сын опять срывается убежать. И я его пыталась удержать прямо у входной двери. И он снова избил меня и отбросил прочь на пол. И убежал.
Потом он сам объявился в милиции, и его увезли.
Теперь мы разговариваем с ним по телефону, он более уравновешен (лечат же...), когда я простыла, желал поправиться (когда был дома, ему было всё равно, если я болела), рассказывает о книгах, о том, что думает. У меня нет зла к нему.
Но я постоянно срываюсь на слёзы. И не вижу улучшения.
Вот только сейчас, набрав этот текст (простите, пожалуйста, что он такой нудный), чувствю небольшое успокоение. Видно, набор текста забрал силы - на такую дурь, как слёзы без причины, их уже не осталось.

Ясно, что я виновата, что плохо воспитала сына. Вернее - позволила баловать и портить его бабке, моей маме. Я вовремя не побеспокоилась о его психическом здоровье - а ведь это длилось не один год. Делала вид, что всё в пределах нормы - терпела даже попытки убийства. Я понимаю, что сыну горьше, чем мне. И отца, и его мне жаль - опять же до слёз. У отца нет будущего, у сына оно ещё за беспросветной пеленой.
Я всегда была очень замкнутой, и я была в семье парией. Все свои печали я всегда пытаюсь выносить одна. Вот только в последнее время стала делиться с друзьями и старшими детьми. Но, повторюсь, они произошедшее уже пережили и идут дальше. А я буксую. И я одна. Мне очень тяжело.

В конце августа прошлого года (через полмесяца после первого избиения) я приняла крещение. Молитва не приности облегчения. В церковь в последние месяцы ходить перестала.
А вот сын, между прочим, думает теперь о крещении.

Рассказ получился сухим. Но, надеюсь, вы увидите, что кроется за этой сухостью.

Другиня
Администратор
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 18:28
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Битая сыном.

Сообщение Другиня » 21 фев 2011, 17:44

Лазоревка, ну что здесь скажешь? Плохо, когда родители избивают своих детей. Но еще хуже, когда дети поднимают руку на своих родителей. Мне известны несколько случаев, когда сыновья избивали своих матерей. К сожалению, так бывает. Увы.
А молиться зря перестали. Материнская молитва со дна моря поднимает.

vita-oksana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 17 фев 2011, 12:08
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Битая сыном.

Сообщение vita-oksana » 21 фев 2011, 23:06

Лазоревка, здравствуйте!
В Вашем рассказе очень много боли, обиды, жестокости и непонимания, безысходности и такого отчаяния, что слов нет, Вы пишите о сухости… А у меня слезы, ком подступил… но знаете о чем я подумала, какая же Вы сильная женщина, сколько испытаний на Вас сваливается и сваливается наверное по сей день , а Вы замкнетесь внутри, поплачете, а потом встанете и будете заботиться, понимать, прощать и любить…
Я всегда думала, что замкнутостью страдают только те у кого очень тонкий внутренний мир и такой мир не для всех, а для избранных. Конечно, тут нужно улыбнуться, есть люди которые страдают комплексами, основанными на стыде, но это не про Вас! В Вас столько любви, прощения, заботы и тепла… что мне на мгновение захотелось Вас мысленно обнять и подарить Вам утешение и тепло. Помолиться за Вас, чтобы Господи Вам даровал только счастье и радость, понимание Вас и крепкого здоровья в будущем и сейчас… Хочу чтобы Ваша жизнь начала меняться к лучшему именно сейчас, с этой минуты как Вы прочитаете эти стоки!
Вы так настрадались и Вам нужен отдых, Вам нужно полное уединение и покой, я не предлагаю бежать куда глаза глядят, но если посмотреть на ситуацию, Вам действительно нужна, назовем ее так: пауза.
А еще нужно затронуть тему о слезах, слезы льются от обиды и в большей степени вместе со словами: за что?, почему именно я? И т.д. Это наша нормальная реакция, больно-плачем, обидно-плачем, а если не можем ответит-плачем еще больше… Могут парадоксально прочитаться мои слова, но это наша защита! Правда, когда мы беспомощны, мы плачем, как в детстве зовем криком чтобы нам помогли и кричим мы по большей степени из-за того что нам плохо, очень плохо… Наверняка замечали что проплачешься и вроде легче на душе? Я по слезам большой спец, как человек со знанием дела говорю, по этому плакать иногда и полезно, не хорошо все держать в себе! Но это не панацея! И к слезам мы привыкаем, как к валерьянке и мы плачем больше, а легче не становиться, наступает привыкание и требуется еще еще еще… а не легче! Вот с валерьянкой мы быстро справимся, купим пустырник, и забудем про валерьянку, так и со слезами, нужна замена слез! Например, погулять в парке или написать письмо подруге (выдуманной) с такими же проблемами как у Вас. Последний метод мне очень помогал, я писала себе советы, как поступить, что сказать и в этом письме я писала все теми словами как хотела, не скрывая эмоций и не подбирая слов, потом заклевала его и бросала письмо в почтовый ящик с моим адресом на мое имя, письмо приходит через день! Очень забавно читается! В отличие от Вас я пугала людей своим нытьем, меня терпели, боялись и в итоге сторонились, а мне очень нужно было высказаться, поэтому я придумала такой вот метод с письмами для себя самой, с кучкой советов и полной белеберды!
Про церковь, ходить или не ходить это дело каждого, с Богом легче, но Бог не в церкви, Бог в нас! В Вас, например! Церковь не источник, а проводник, она рассказывает нам, и открывает прикрытую сторону Божественного! Возле меня три церкви, живу в Москве, а вот «свою» церковь я нашла далеко от дома, и там все мое, батюшка мой, церковь моя, прихожане мои и мне там хорошо, благостно и спокойно, хотя я виду себя скромно и о моих мыслях знает только Батюшка! Хожу, туда каюсь не так часто как хотелось, да и молюсь я по большей степени по своему, начну с отче и потом то ною, то в благодарностях за все что имела и имею! Вы просто помните что Бог Вас любит!
И знаете замечательно, что Ваш сын решил покреститься, может это приведет к умиротворению его душеньку, к пониманию, какой дар у него есть в виде Вас? Поддерживайте всячески, вера в Царствие Божье, вера, что мы не можем творить все, что в голову взбредет, вера творит волшебство, да само по себе понимание, что ты живешь благодаря ему, что все мы его дети, что может быть прекраснее??? Это любовь, ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ к нам и это дар, если тянется, СЛАВА БОГУ! И Вас есть эта любовь и дай Бог Вам сил, здоровья и веры!
Обнимаю :friends: ! Оксана!

vita-oksana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 17 фев 2011, 12:08
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Битая сыном.

Сообщение vita-oksana » 21 фев 2011, 23:21

И еще Лазоревка, Вашей вины в этом НЕТ! Все что произошло – нужно пережить, через прощение всех и себя, Вы не супервуман которая может, успеть все понять и вовремя остановить, поставить всем диагнозы и найти со всеми общий язык, да нужные слова в нужную минуту подыскать, и не под силу это НИКОМУ! Так что не вините себя, Вы такая какая есть и такой Вас любит Бог :heart: !


Вернуться в «Милости прошу!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость