Как я избавлялась от страха.

[Джули]

Здравствуйте!Я хотела бы поделиться своей историей.
Меня зовут Маша, мне 26 лет. Когда мне было 19 (почти 20), меня изнасиловали. Поскольку чувство вины преследует меня всю жизнь с самого детства, в том, что со мной произошло, я тоже виню себя, в этом случае не без причины. Мы гуляли с подругами, выпили вина немного, было весело. Потом стали разъезжаться по домам, на остановке я впервые (!) познакомилась с молодым человеком, он пригласил меня выпить кофе, я согласилась, думаю, ну что такого, еще 10 часов вечера нет. Посидели в кафе, разговаривали, и я не обратила внимания, что он как-то незаметно спустил все мои деньги (в том числе, и на такси). Вышли мы где то через час, он говорит, "пойдем я зайду домой, деньги тебе отдам на такси", и мы пошли. Я осталась ждать у подъезда, он сделал вид, что ему обидно, что я его боюсь и говорит, мол, хоть в прихожей то постой, и такси от меня вызовешь. Это было моей самой большой ошибкой. Я пошла. В прихожей он меня поцеловал, и я не помню как, но я оказалась уже в комнате.И тут начался кошмар. Я не буду описывать всё, что было, скажу только, что он оказался невменяемым, со страшными звериными глазами, и когда мучил меня, всё время говорил про библию и про то, как хочет увидеть мои слёзы. А я назло не плакала. Я поняла, что мне нельзя кричать, громко говорить и упрашивать его. Он ждал, что я буду либо рыдать, либо звать на помощь. И я не уверена, что осталась бы жива, если бы закричала. Помню, что собралась с мыслями и стала выводить его на разговор, это у меня получилось, он немного успокоился. И спустя часа 4 я наконец-то вырвалась,поехала к подруге, убедив его, что в милицию я не пойду и что он мне очень нравится. И так началась вторая часть моей жизни. Первые три дня я радовалась, что просто жива. Я не плакала, никому ничего не рассказывала, только двум подругам, и то совсем немного, т.к. просто не могла это заново переживать. И очень зря. Со стороны было не видно, что я сильно мучаюсь, что я ненавижу себя, что жить не хочется, я была такая же как раньше. А когда оставалась одна, чувство вины и отчаяния просто пожирало, я чувствовала себя грязной, испорченной и никому не нужной. В итоге, на следующий день после своего дня рождения, я порезала себе вены. Сильно, шрамы видны до сих пор. Это была не показуха, не способ привлечь к себе внимание, я на самом деле хотела умереть, чтобы не мучиться. (об этом знает только одна подруга).Но все-таки я осталась жива, сама перебинтовала себе руки и стала жить дальше. Первые четыре года после изнасилования я не помню, они у меня просто смешались, я куда-то ходила, ездила, встречалась с людьми, в общем, жила обычной жизнью. Иногда мне даже нравились молодые люди, но стоило мне с кем-нибудь поцеловаться, меня охватывал ужас, меня в прямом смысле парализовывало, возвращался тот страх, я убегала, а молодые люди ничего не понимали. Так прошло почти 6 лет. Мне очень надоело, что я одна, никаких отношений у меня не было с 19 лет, мне надоело, что страх меня не отпускает. И самое главное-мне всё так же не хотелось жить. Я пыталась помочь себе сама, читала форумы, писала в дневнике, смотрела фильмы, но сама не справлялась.Последней каплей было осознание того, что в течение нескольких месяцев я искала в интернете и выдумывала способы свести счеты с жизнью, но чтобы было не понятно, что я это сделала сама (я переживала каково будет моей маме всем рассказывать почему меня не стало).И тогда я пошла на прием к психотерапевту, хоть мне и было страшно незнакомому человеку рассказать ТАКОЕ. Она (врач) мне сразу же понравилась, мне было с кем сравнивать, я уже не один раз ходила к "психологам", после которых мое состояние только ухудшалось. И вот так начались наши встречи. Первые два приема я плакала, потому что врач заставляла меня вспоминать всё до самых мельчайших подробностей, а я все 6 лет прятала эти воспоминания, в первую очередь, от самой себя. А когда я все вспомнила, заново прожила, как будто цепи порвались, мне даже дышать стало легче. Мы несколько месяцев прорабатывали ту ситуацию, я смотрела нужные фильмы, рисовала, писала, училась произносить ЭТО слово. И когда я пришла на очередной прием, месяцев через 9, и стала рассказывать про проблемы в отношениях с молодыми людьми, врач мне сказала, что я наконец-то освободилась от своего страха. Она сказала, что я сильно изменилась, похорошела, взгляд стал уверенным, и что теперь моим заданием будет просто общение с молодыми людьми.
Для чего я всё это написала. Я очень рада, что обратилась за помощью, пусть и спустя целых 6 лет. Но я освободилась от страха, он больше не гложет меня. Я готова к общению с молодыми людьми, теперь я улыбаюсь искренне.Как то врач дала мне домашнее задание, что я должна придумать как мне можно вытеснить страх (в том плане, что страх можно описАть, нарисовать и сжечь бумажку и т.д.) А я придумала для себя фразу и писала ее много-много раз, до того времени, как она перестала вызывать у меня какие-либо эмоции. Эта фраза была: "Меня изнасиловали, но это осталось в прошлом и не влияет на настоящее". И теперь я могу с уверенностью сказать, что теперь это действительно не влияет на настоящее. Девушки! Обращайтесь за помощью, если чувствуете, что не справляетесь сами!Это может быть психолог, телефон доверия, форум и др. Не надейтесь, что это пройдет когда-нибудь само собой. Человек способен пережить всё и наше счастье в наших руках. Я пока только начинаю строить отношения, доверять молодым людям, но я уверена, что всё будет хорошо!

[Другиня]

Спасибо, что поделились своим опытом!
Всего Вам доброго!

[Джули]

Спасибо Вам большое за отзыв!

[ПолинаРоманова]

удалено модератором Другиня


автор сообщения будет заблокирован бессрочно за нарушение пункта 3.14 Правил форума