Мой позитивный опыт

Истории о тех, кто успешно преодолел последствия насилия. Ваш опыт
NataliaKonovalova
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 01 фев 2010, 17:38
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать
Откуда: Барселона

Мой позитивный опыт

Сообщение NataliaKonovalova » 17 фев 2010, 13:58

Меня первый раз изнасиловали, едва мне исполнилось 16 лет. В голове никак не укладывалось, почему это произошло, и именно со мной. Я была тихая, прилежная школьница, и очень чувствительная, мечтательная девушка. Мне хотелось полюбить, выйти замуж, родить парочку детишек и жить в мире и согласии с мужем долгие, счастливые годы. Однажды на дискотеке я познакомилась с парнем, мы встретились пару раз, потом он меня заманил "к друзьям в гости" и изнасиловал. Я плакала и просила пожалеть меня, не делать этого, но физически он был намного сильнее. Для моей души это было страшным потрясением. Меня несколько дней после этого тошнило, я все держала в себе, боялась кому-нибудь рассказать, переживала сама. Позже люди все равно узнали, мать тоже, стала меня ругать грязными словами, во всем обвиняла меня саму. Было очень больно, и я понимала, что мама страдает тоже, ведь у нее не было больше никого: ни мужа, ни других детей. Причем мы жили еще в советские времена, критерии нравственности были высокие. Какие теперь у меня были шансы достойно выйти замуж? Столь жестокое начало взрослой жизни и чувственной любви оставило огромную, незаживающую рану на долгие годы. Мой прежний мир доверчивости, наивности, детской радости оказался полностью разрушен. По ночам меня мучили кошмары. Страх и неуверенность поселились во мне. Были перевернуты вверх ногами все представления о любви и отношениях с мужчинами.

(Годы спустя я поняла, почему это случилось именно со мной. Начнем с того, что за меня некому было заступиться. У кого был хоть папа, тех попробуй тронь - сразу голову оторвет. Или старший брат, например. Потом, мама была очень строгой: все время контролировала, многое запрещала, не разрешала становиться женственной, ее девизом было "главное - учеба, а остальное - потом". Она меня часто критиковала, сравнивала с другими, а я чувствовала себя такой виноватой перед ней, что я ее мучаю, заставляю страдать, что я сопливка, неумеха, бестолочь и "засранка первой марки". Вот я и хотела быть хорошей, угождать ей, только бы она не ругалась. Потому что если я ее "нервировала", она все время повторяла, что я только и жду, "когда мать сдохнет", что в "старости стакана воды ей не подам" и у нее на могиле буду "плясать от радости, что сдохла, наконец". Почему-то она не понимала, что я изо всех сил старалась, чтобы только она меня любила и не ругала. Бедная, несчастная женщина! У нее самой была куча комплексов, неустроенная личная жизнь, приближающаяся старость, беспокойство, а что скажут люди. Я тоже была для нее одной из форм самоутверждения: красивая, отличница, скромная. Ее дочь во всем должна быть лучшей! Все время предъявляла завышенные требования, редко хвалила. О любви я узнавала из книг и фильмов, так как объяснить мне, как обстоит все на самом деле, было некому.)

Однако вернусь к рассказу. Проходили месяцы, боль немного утихала, я готовилась закончить школу и поступить в университет. Весной познакомилась с другим парнем, мы гуляли, ходили в кино, я полюбила его, а он согрел меня своей любовью. Все было прекрасно, мы хотели пожениться. Пока однажды он не пришел ко мне выпивши и сказал, что встретил того, первого, и "он ему все рассказал". Судя по интонациям, тот не сказал ему ничего хорошего. Тогда я рассказала все, как было, всю правду, ведь я ему безраздельно доверяла, и своей вины в том не видела. Когда он стал делать недвусмысленные намеки, я очень испугалась и выбежала из дома. Он ушел и перестал приходить. Потом мы встретились, поговорили, сказали друг другу самое главное и решили все равно быть вместе. Как я была счастлива! Вскоре нас пригласили на одно торжество, где мы немного выпили, пошли потом гулять, и он меня в пустынном месте все-таки изнасиловал. Изнасиловал и ушел навсегда. Сколько слез я пролила, не обвиняла его, простила и любила всем сердцем. Так хотела быть с ним. Через друзей попросила его прийти, и он приходил, брал меня и уходил, а я все еще надеялась, что он меня любит.
Пришла осень, я уехала учиться, мы переписывались, потом я случайно узнала, что у него там уже есть другая девушка.

Все пережитые события и чрезмерно строгое воспитание привели к тому, что свои студенческие годы я вспоминаю как Содом и Гоморру. Вдали от родительского контроля, в голове полная каша, самодисциплины - никакой, перед глазами - пример других студентов из общежития... В общем, в университете я занималась всем, чем угодно, только не учебой. Причем я думала, что только так и надо жить, раз все так делают... Душе моей все это было противно, но выбора я не видела - я жаждала самоутверждения и не хотела выбиваться из стада. Но больше всего на свете я хотела, чтобы меня любили, и была готова ради этого на все. А что такое любовь и где ее искать, я не знала. Хотя, скажи мне кто-нибудь тогда, что это такое, я бы не поняла и не услышала. Я запутывалась все больше. Внешне я была девушкой легкого поведения, пила, курила, пропускала занятия, вот только, слава Богу, наркотики никогда не пробовала - боялась. А в душе везде искала любви, была глубоко несчастна, и потому пила, чтобы хоть ненадолго не чувствовать боли. Часто, выпив слишком много, впадала в эйфорию, жизнь казалась мне прекрасной, меня тянуло погулять, на улицу, порадоваться жизни там, и вот мотылек летит на огонь: пьяная, я становилась легкой добычей для похотливых мужчин. Не будучи крещенной, видя, куда идет порой дело, я начинала неистово молиться. Но часто ситуация заходила уже слишком далеко, когда нельзя было ничего сделать. Моя душа была одна сплошная рана. А что мне делать и как себе помочь, я не знала.

На 4-м курсе мы изучали готский язык (прародитель немецкого) и переводили отдельные фразы из Евангелия. У меня получалась полная белиберда, а некоторые девчонки находили эти фразы прямо в Писании, и перевод получался со смыслом. Тогда я у них попросила Библию на несколько дней.
ВОТ С ЭТОГО МОМЕНТА И НАЧАЛОСЬ МОЕ ВОЗРОЖДЕНИЕ. Вдруг я увидела как бы со стороны, во что превратилась моя жизнь. Я была потрясена. Переворачивая страницы в поисках нужного места, я прочитала все Евангелие. Каждое слово там дышало Любовью, Свободой, Миром. Я стала ходить в церковь, хотя и не крещенная была, ни правил не знала, ни даже святых. Но я поверила в Бога и просила Его о помощи. Что-то улучшилось в жизни, появился хороший молодой человек, искренне полюбил меня, но я по-прежнему не была способна принять его любовь. И продолжала совершать ошибки и причиняла ему боль. Когда мне было уже 24 года, я крестилась. Немного времени спустя решила ехать в Питер искать счастья там. В этом прекрасном городе, который я полюбила с первого момента и даже сейчас люблю всем сердцем, начался мой духовный рост, не прекращающийся до сих пор. Сначала мне в руки попала книга Луизы Хей "Исцели свою жизнь". Я ее всю отксерокопировала на работе и дома читала, как Библию. Это была революция! У меня открылись глаза! Я многое переосмыслила, говорила аффирмации, начала принимать на себя ответственность за свою жизнь. Также ходила в церковь и молилась. Шел год за годом, потихоньку я взрослела, но оставалась еще целая гора комплексов, страхов, нерешенных проблем, и прошлое тяжелым камнем лежало на плечах. Это были годы взлетов и падений. В каком-то смысле я росла, пересматривала жизненный опыт, а многое оставалось не под силу. Стала изучать междурародный туризм, чтобы быть успешной и достойной самого лучшего мужчины. Но что-то я продолжала делать не так, потому что личная жизнь по-прежнему не складывалась.

Тут умерла мама, надо было оставить любимый Питер, работу и учебу и вернуться домой, уладить дела с наследством. Я и представить себе не могла, что жизнь повернется так, что я уеду почти на год. Все было неприятно и больно, да еще ко всему однажды меня по очереди изнасиловали двое молодых людей на полу моей пустой сгоревшей квартиры, одного из них я знала. После этого мне вообще не хотелось жить: маму я потеряла при пожаре, дом сгорел, ничего и никого у меня нет, прошлое страшное, сил больше не было жить. Я пошла в церковь и сидела там около трех часов, униженная, растоптанная, опустошенная. Сначала молилась, потом просто тупо сидела и молчала, раздумывая о своей жизни. Я знала, что не умру, потому что несколько лет назад, после окончания университета, мне приснился сон. Будто я иду по длинной лестнице наверх. Первые шаги даются с трудом, я даже помогаю себе, держась за перила, потом идти все легче и легче, и вот последние ступени я буквально пролетаю и устремляюсь в небо, где, счастливая, качаюсь на качели рядом с каким-то черноволосым мужчиной. Воспоминание об этом сне всегда поддерживало меня в трудные моменты, напоминая, что я еще буду счастлива, буду любить и буду любима. И в тот день, хотя было очень тяжело, я знала, что в моей жизни наступит прекрасное время! Мне только хотелось знать, на каком отрезке лестницы я в тот момент находилась :) Надо ли говорить, что в каждом брюнете я хотела узнать его? :)

Вернувшись в Питер, я узнала, что отчислена, стала искать новую работу, все начинать с нуля. Переживания прошлого года и новые трудности подорвали мое здоровье, и я попала в больницу с приступом холицистита. Вернувшись домой, я твердо решила меняться, снова взяла в руки "Исцели свою жизнь" и начала работать. Опять аффирмации, первые шаги в позитивном мышлении, "я хочу измениться, я хочу измениться", молитвы - и так несколько месяцев. Результаты были, но мне казалось, что я двигаюсь очень медленно.

День 2 апреля 2001 года стал моим вторым днем рождения. Я шла по своей улице и "случайно" увидела объявление психолога на центре личностного роста "Планета". Интересно, что я жила совсем рядом уже несколько месяцев, а объявление попалось на глаза только тогда. Какое счастливое было то время! Я начала ходить к психологу. Конечно, было дорого. Но будущее было дороже. Это такое восхитительное дело - узнавать себя! Одновременно трудно и ужасно интересно! То, над чем я сама долго ломала голову, при работе с психологом решалось за минуты. Ее звали Виктория Владимировна - Виктория - значит, победа! Мы вместе распутывали гордиев узел моих заблуждений больше полугода, когда она решила, что уже хватит и я могу дальше идти сама. Пока я работала с психологом, я нашла очень интересную работу, стала более уверенной в себе, поняла и узнала себя глубже. Потом я решила искать мужа. Стала часто ходить в церковь, стоять службы, исповедоваться и причащаться. Просила мужа умного, образованного, чтоб не пил, не курил, уважал меня, не изменял и был бы хорошим отцом нашим детям. Попросить, чтобы он был страстным мужчиной, мне было неудобно перед Богом. И вот ИМЕННО ТАКОГО мужчину я и нашла. Красоту не просила - не получила, да и это не главное. То же получилось и с интимной жизнью. Отсюда вывод: если вы хотите, чтобы у мужа был большой... подбородок, так и надо говорить. В этом нет ничего плохого, плохо - это распутство, желать жену (или мужа) ближнего своего. Это так, и в Библии об этом ясно сказано. Но сказано также, чтобы муж приклеился к жене своей и стали двое одной плотью. А иначе откуда будут дети? Значит, у Бога можно просить такого мужа, который нужен именно тебе, и без ложного стыда, потому что об этом будете знать только вы двое :) А получишь именно то, о чем просишь. Убеждалась много раз. Прошу работу с такой-то зарплатой - такую и получаю. Прошу разрешить трудную проблему - приходит ответ в очень ясной форме.

Я вышла за него. Жизнь за границей, спокойная, сытая и обеспеченная, дала мне новые возможности для роста. На время я оставила работу над собой, занимаясь детьми. Скажу честно, счастья я не нашла. Как дети чуть подросли, продолжила искать.

Однажды в магазине биодобавок увидела цветы Баха, разговорилась с продавщицей, и она порекомендовала мне свою знакомую-психолога, которая также занимается гомеопатией. Ради интереса я согласилась. Мы поработали вместе, выявили области для работы: низкая самооценка, неуверенность в себе, недоверие к жизни. Она прописала мне кое-какие гранулы, я начала их принимать, и стало происходить что-то невероятное! Процесс пошел, да еще так быстро, что я только удивлялась! Врач предупреждала меня, что гомеопатия обладает способностью "притягивать" нужные знания. Вот это да! Я менялась, как говорится, не по дням, а по часам! Я просто в восторге от гомеопатии и очень счастлива, что Бог мне ее послал. Ведь после этого мое выздоровление понеслось галопом! Думаю, что гомеопатия является изумительным акселератором при том, что стоит так дешево и проста в употреблении.

Я стала читать статьи и книги по психологии, научилась мыслить позитивно. Жизнь радикально изменилась! Оказывается, счастье внутри нас! Мы об этом тысячу раз слышали, но у каждого свое время понять это. Я очистила свою речь от сквернословия, научилась уважать себя просто так, потому что я есть, и понимать свою ценность как личности. По ночам, когда все спали, я все время читала и неустанно искала в интернете еще и еще информацию о личностном росте. Это был такой взлет! Самые разные сайты, форумы, онлайн-библиотеки... Перелопатила весь интернет, нашла множество интереснейших мотивирующих статей. В мою жизнь лавиной хлынула полезная информация, только успевай переваривать! Я повысила самооценку, стала намного увереннее в себе. Разнообразила свою жизнь, стала ходить на разные курсы. Учительница французского сказала мне однажды: "Ты очень позитивна!" Как приятно! :)

Еще я очень полюбила благодарить. Получил - благодари. Вот так просто. Просишь - тоже благодари даже за то, чего у тебя пока нет. Объясню на маленьком примере. Я очень люблю своего сына, а он любит машинки. И когда я их раньше ему покупала, он очень радовался, мне было приятно, и я делала это часто. Потом заметила, что прежнего восторга у него нет, новые машинки принимает как должное. И у меня пропало желание их ему покупать. Вот так. Когда я благодарю Бога, и близких людей, и друзей, и случайных знакомых, и кассирш в супермаркете, мысленно или вслух - все в жизни начинает идти лучше! Это как говорить себе "я люблю тебя". И Богу это говорю, а он мне помогает. Вечером, перед сном, мысленно благодарю всех, кто хоть что-то хорошее сделал для меня сегодня. Благодарю даже детей за то, что они есть и за их чистую любовь, мужа - за заботу о семье, за то, что вынес мусор, помыл посуду, поставил стиральную машину, за все-за все. Конечно, в глаза людям я тоже это говорю, благодарю за каждую мелочь. Ведь нам приятно, когда нам благодарны, значит, надо другим тоже это давать. Благодарю подругу за дружбу и хорошее отношение, свекровь - за телефонный звонок... в общем, всегда есть кого и за что благодарить. Даже тело благодарю за возможность видеть, слышать, чувствовать и наслаждаться жизнью.

Также очень эффективно ведение дневника. Если у меня был вопрос или тупиковая ситуация, я садилась и писала все, что мне приходит в голову. И сама себе все проясняла! Удивительно! Так просто - и работает! Например, почему я кого-то ревную. Или почему я боюсь спорить или что мне мешает сделать то-то. Я пишу, пишу, и ситуация, чувство, эмоция раскладывается на части и проясняется. Так я избавилась от многих ненужных страхов и предрассудков. Иногда "писалось" совсем о другом, оказывалось, что на самом деле меня беспокоили другие вещи, более важные, на которые я в тот момент не обращала внимания. В общем, на тот момент я была почти полностью счастлива.

Одного я никак не могла - простить. Столько обид накопилось за всю жизнь, и я очень хотела избавиться от их груза. Это как все время ходить с тяжелой сумкой и всюду ее носить с собой. Устаешь. И вот в одной из книг нашла историю про женщину, колторую очень плохо обслужили в ресторане. Но она на этих людей не обижалась, потому что они живут в своем мире, где если хочешь иметь что-то - надо украсть, где человек человеку волк, и если не хочешь быть съеденным, ты должен укусить первым. МЕНЯ ОСЕНИЛО. Ведь эти мужчины, причинившие мне столько боли, сами были жертвами! Они были жертвами своего мироощущения и своих страхов. Они же сами боялись, их унижали, может, били, и они хотели самоутвердиться, унижая другого человека! Я их поняла! Их поступки - это крик о помощи. И тогда мне стало очень просто их простить. Тут есть один трюк. Мы, женщины, знаем, что за несколько дней до месячных становимся очень чувствительными, плаксивыми, всплывают старые обиды. А в остальное время мы вполне счастливы. Так я стала использовать предменструальный синдром, чтобы простить всех! Я делала такое упражнение. Ложилась на кровать, немножко ждала, пока успокоюсь, и потом представляла себе, что я стою, ко мне подходит человек, на которого я обижалась. Я говорю ему: "я на тебя обижалась, потому что ты сделал то-то и то-то. Но теперь я тебя понимаю. Ты так сделал, потому что ты не мог поступить иначе. Возможно, ты сам потом об этом пожалел. Я очень рада, что могу с тобой сейчас поговорить, больше не держу зла на тебя, прощаю тебя, желаю тебе любви", обнимала человека, посылала ему любовь и отпускала, он уходил. Примерно так говорила. В зависимости от случая, за что обижалась. Так за вечер я могла простить 4-5 человек. Если сразу не получается, я на следующий день опять повторяю. Если не могу, говорю ему: "я хочу тебя простить" и говорю так, пока не почувствую, что прощаю. Мелкие обиды прощаются очень легко, большие - потруднее, но главное - хотеть. Ведь мы делаем это для себя. Критерий такой: если уже не плачу и ни за что не "цепляет", значит, простила.И каждый месяц по нескольку дней я практиковала прощение, пока не осталось никого. Бывало, из прошлого всплывали такие глупые обиды, что я удивлялась, как до сих пор ношу это в себе. Я же отравляю себе жизнь! Теперь, если я на кого-то обижаюсь, я просто делаю это упражнение, и все проходит. Как легко стало жить! Мы пришли сюда каждый со своими задачами, живем, ошибаемся, набиваем шишки, извлекаем уроки, любим и прощаем. Если бы 10-20 лет назад мне сказали, что буду молиться за тех мужчин в церкви, чтобы Бог дал им любви и помог им открыть Ему сердце, я бы ни за что не поверила. А сегодня я излечилась полностью и стала счастливой. Очень надеюсь, что мой опыт кому-то поможет. Между прочим, ставить свечки за тех, с кем у тебя неважные отношения, и молиться за них, чудесным образом помогает эти отношения наладить. Проверено.

Потом мне просто захотелось дарить любовь людям, и я стала представлять, как в районе солнечного сплетения у меня зажигается лампочка (на каком-то форуме прочитала). Я ее включала, она разгоралась все ярче, золотой свет наполнял меня и выходил за пределы моего тела, потом я "увеличивала мощность", чтобы охватить радиус метра два, так ходила и светила всем вокруг: на улице, в метро. Попутно желая всем счастья, радости, улыбок, любви. Находила какое-нибудь грустное лицо и посылала много любви и самых лучших пожеланий. Так я забавлялась несколько недель. Что произошло потом? Нечто восхитительное, прекрасное, что я и не ждала! Попробуйте сами - увидите! Только не надо делать это для награды, а просто так.

Сейчас я читаю еще одну книгу по психологии, я начала ее читать ради улучшения взаимоотношений с мужчинами. Я думаю, на любой стадии излечения от боли, наряду с молитвой, нужно заниматься психологией, имеющей методики и наработки практической помощи душе. Некоторые методы очень целительны и подходит как для верующих, так и для атеистов.

Только, пожалуйста, не надо думать обо мне, что теперь я теперь вся такая положительная и святая: никого не осуждаю, не раздражаюсь, не повышаю голос. Я осталась человеком со своими сильными сторонами и слабостями. У меня бывают и хорошие дни, и трудные, и проблемы случаются, и с ленью борюсь :) Просто моя жизнь сейчас совершенно другая. Я продолжаю работать над собой, читать и ходить в церковь, посещаю православные сайты, очень верю в Бога и люблю Его. Я благодарю Его за помощь и за все, что Он дал мне в жизни, и ощущаю себя единой с Ним.

Соня
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 19:20
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Мой позитивный опыт

Сообщение Соня » 22 фев 2010, 20:49

Наташа, спасибо за твою историю.
Ты молодец. После таких рассказов понимаешь какой потенциал заложен в каждого человека. И как нам Бог помогает и ведет через любые препятствия.
Меня изнасиловали 3 недели назад.
Я держусь очень хорошо. Но мне нужен совет - когда приходят воспоминания и картинки, что делать? Стоит ли с ними бороться, отвлекаться. Или лучше опять погрузиться в это и дать своим негативным эмоциям и переживаниям какой-то выход изнутри наружу?

алиска
Сообщения: 553
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:39
Цель пребывания на форуме: Другое

Re: Мой позитивный опыт

Сообщение алиска » 22 фев 2010, 22:49

Сонечка здравствуйте :)
Очень жаль что это произошло с Вами :-( Но Вы умница! :flowers:

Простите я уж выскажу свое мнение, а решать конечно же Вам :)
Соня писал(а): Но мне нужен совет - когда приходят воспоминания и картинки, что делать? Стоит ли с ними бороться, отвлекаться. Или лучше опять погрузиться в это и дать своим негативным эмоциям и переживаниям какой-то выход изнутри наружу?


Я думаю что держать негативные эмоции в себе не стоит, хочется плакать-плачьте, хочется рвать и метать, можно и это, конечно в пределах разумного что бы не устроить всемирный погром ;D иногда помогает даже такое обычное действие как накаутировать подушку или разбить пару чашек об стенку. Не стоит наверное только делать это привычкой и постепенно учиться контролировать свой гнев.

это Вам :flowers:

Соня
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 19:20
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Мой позитивный опыт

Сообщение Соня » 23 фев 2010, 00:08

Алиса спасибо за ваши слова. Вы действительно умеете помочь. Я это очень ценю. Таких людей, знающих правильные слова, очень мало. Из-за этого ни с кем не хочется общаться потому, что люди делают больно своими вопросами и с советами.

алиска
Сообщения: 553
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:39
Цель пребывания на форуме: Другое

Re: Мой позитивный опыт

Сообщение алиска » 23 фев 2010, 00:22

Соня писал(а):Алиса спасибо за ваши слова. Вы действительно умеете помочь. Я это очень ценю. Таких людей, знающих правильные слова, очень мало. Из-за этого ни с кем не хочется общаться потому, что люди делают больно своими вопросами и с советами.


Сонечка милая, иногда очень близкие люди действительно хотят помочь, но не знают как, Вы уж зла на них не держите ;-) Трудно и вам и им, вам от случившегося а им наверное от своей немного беспомощности, но это не значит что они не пытаются :) Будет желание можете рассказать о себе немного, а так располагайтесь тут у нас поудобнее, здесь вас точно никто не обидит :flowers: почитайте , у нас тут очень много полезных и нужных материалов :)

Вы уже не одна :flowers:

Лисичка-сестричка
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 06 дек 2009, 13:15
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Мой позитивный опыт

Сообщение Лисичка-сестричка » 23 фев 2010, 01:31

Соня писал(а):Меня изнасиловали 3 недели назад.
Я держусь очень хорошо. Но мне нужен совет - когда приходят воспоминания и картинки, что делать? Стоит ли с ними бороться, отвлекаться. Или лучше опять погрузиться в это и дать своим негативным эмоциям и переживаниям какой-то выход изнутри наружу?

Я, правда, не Наташа. :) Но встряну. :)
Сонечка... котёнок. Три недели — это очень мало. Психика как-то пытается адаптироваться к стрессу. Отсюда и картинки. Не знаю, что с ними делать. :scratch: Может, давай психолога спросим?
У тебя есть возможность сейчас отдыхать, мой хороший? Ну, просто на диване валяться, фильмы добрые смотреть? Хотя, знаешь... кому как. :scratch: Другому, наоборот, на людях лучше. Ну, вроде как на людях надо «держать лицо» и это не даёт расслабляться.
Пиши здесь, ладно? Мы тебя любим. Можешь ведь и на посторонние темы писать. Так просто поболтаем. Обнимаю. :friends:

Соня
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 19:20
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Мой позитивный опыт

Сообщение Соня » 23 фев 2010, 15:00

Спасибо, девочки. Я в таком постоянном напряжении нахожусь все время. А сейчас почитав ваши такие добрые слова, просто плачу. Неужели можно как-то расслабиться наконец, открыть душу и не бояться. Наверное все-таки решусь открыть свою тему. Очень болит душа.
Спасибо, что вы такие хорошие.

Лисичка-сестричка
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 06 дек 2009, 13:15
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Мой позитивный опыт

Сообщение Лисичка-сестричка » 23 фев 2010, 15:11

Соня писал(а):Спасибо, девочки. Я в таком постоянном напряжении нахожусь все время. А сейчас почитав ваши такие добрые слова, просто плачу. Неужели можно как-то расслабиться наконец, открыть душу и не бояться. Наверное все-таки решусь открыть свою тему. Очень болит душа.
Спасибо, что вы такие хорошие.

Решайся, Сонечка! Решайся, мой хороший! Я тогда, может, тоже решусь пооткровенничать. будем поддерживать друг дружку. :friends:

NataliaKonovalova
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 01 фев 2010, 17:38
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать
Откуда: Барселона

Re: Мой позитивный опыт

Сообщение NataliaKonovalova » 24 фев 2010, 19:23

Сонечка, милая, здравствуй!
Как я тебе сочувствую, моя ты девочка! Такое пережить! Видно, что ты очень сильная женщина, и очень хорошо, что у тебя золотой муж, который тебя понял и поддерживает.
А почему ты сдерживаешь слезы? Не надо! Эмоции будут тебя изнутри "съедать".
Соня писал(а):Я держусь очень хорошо. Но мне нужен совет - когда приходят воспоминания и картинки, что делать? Стоит ли с ними бороться, отвлекаться. Или лучше опять погрузиться в это и дать своим негативным эмоциям и переживаниям какой-то выход изнутри наружу?


Когда еще такая свежая рана, лучше, конечно, проплакаться хорошенько. Плачь одна или на плече у мужа, бей подушку, если хочешь. Хотя по тебе видно, что человек ты не агрессивный, никого не обвиняешь, молодец. А вот я, помню, мечтала стать самостоятельной, заработать денег, вернуться домой и всех их по одному поубивать. :-) Или, еще хуже, оставить их жить, но отрезать кое-что, от этого ведь не умирают... :joke: Алиска очень хорошо посоветовала, я с ней согласна. Кошмары скоро пройдут, если не бередить рану. Чувствуя поддержку мужа, тебе будет несравненно легче справиться.
И ты молодец, что написала сюда. Здесь есть много людей, чутких и душевных, кототые тебе искренне посочувствуют и захотят помочь.

Соня - твое настоящее имя? Чтобы помолиться за тебя. Я указала здесь свои настоящие имя и фамилию, потому что мне нечего стыдиться.
Обнимаю тебя крепко и желаю поскорее выздороветь. Пока. Наташа.

Соня
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 19:20
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Мой позитивный опыт

Сообщение Соня » 26 фев 2010, 13:53

Спасибо, Наташа. Мне казалось, что три недели - это уже большой срок, чтобы начать восстанавливаться, а мне почему-то все хуже и хуже. Но я стараюсь не отчаиваться. Пытаюсь спокойно принимать свое состояние. К сожалению никак не получается плакать - внутри какой-то комок из боли застрял, и никуда не уходит.


Вернуться в «Позитивный опыт преодоления последствий»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость