Хочу избавиться от боли

Если вы испытали на себе насилие и готовы потрудиться, чтобы освободиться от его негативных последствий
Иванна
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 21:46
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Хочу избавиться от боли

Сообщение Иванна » 30 июл 2017, 09:11

В лет 17 у меня роман с прекрасным мужчиной, нежным и ласковым, я наконец-то узнаю что такое оргазм с мужчиной. Не смотря на «большую любовь» я изменяю каждому мужчине в своей жизни((( Я переспала с его другом, местным бабником и опять я цепляю вензаболевание((( Были случаи что я спала с мужиками за деньги(( Иногда просто без денег была, иногда надо было на погулять и выпить ((( В 20 лет у меня были «серьезные отношения» он на 12 лет старше, взрослый 16 лет сын от первого брака (который в меня влюбился с первого взляда), сидел в тюрьме, без дома, игроман. С первого взгляда начался какой-то странный по сей день для меня роман… МЫ сразу решили пожениться, и мои и его родственники были в шоке, отговаривали… Сначала мы жили у его друзей, потом я жила у подруги на кухне, а он где-то ездил в другие города, пропадал неделями, а я оказалась беременной. Ни жилья, ни работы, потом узнаю что он в городе был в нашем баре с местной проституткой, а я думаю что он по делам где-то ездит. Через пару дней он является, скандал, ссора, драка и тут я как просыпаюсь… Я вообще не понимаю, что я нашла в этом чужом человеке?!!! Я уезжаю к маме в пригород и делаю аборт на 12 неделях, выслушивая при этом от врача мужчины что нагуляют, а потом плачут тут на операционном столе. Мама пыталась отговорить, но она еле тянула себя и брата, а тут я еще с ребенком((( я долго приходила в себя, рыдала, потом уехала опять в столицу к подруге на кухню))) этот придурок не оставлял меня в покое, хотя после разрыва забрал все что мне купил, даже туфли в которых я ходила))) мне попался очень хороший человек, предложил помощь, сказал что живет в 2ком квартире и я могу спать во второй комнате на диване. Так завязался еще один роман на полгода о котором вспоминаю со светлой грустью) Он уезжает в свой город, тк приезжий в командировке и я опять одна. Пью как свинья последняя. Опять сплю с кем попало… Меня пьяную могут подобрать на улице и отвести домой и пустить по кругу незнакомые мужики, или незнакомец из бара и я в подворотне возле бара, историй масса(((( Как-то ушла с дискотеки часов в 4 утра, опять пьяная истерика, деньги все пропиты, меня подбирает на машине какой-то мужик и завозит черти куда и жестоко насилует. Потом выбрасывает меня из машины и я пьяная в порванной одежде, не понимая где я как-то попадаю домой((( где-то в это время я сознательно иду на кодировку и полгода не пью, потом я опять начинаю встречаться и жить со своей студенческой любовью, мальчик наркоман, прекрасный человек, но доверять я ему не могу, все время боюсь что он сорвется и начнёт колоться( через полгода я срываюсь и опять все по старому сценарию, уже не так жестко, но я гуляю и изменяю иногда по пьяни. Кодируюсь еще раз – не помогает ни на день. Мы расходимся, я снимаю квартиру одна, с моими гульками денег еле хватает, и тут один из друзей по совету еще одного общего друга с которым я спала, решает что со мной можно заводить отношения, подкатывает, мы переспали, что для меня абсолютно ничего не значит, начинает рассказывать мне о большой любви, я переезжаю к нему и это два года ада(( Я без работы, без денег, он зарабатывает прилично, но я из этих денег ничего не могу себе купить, постоянно меня критикует, пью я еще больше, начинаются запои серьезные, ссоры, драки и пр… моя самооценка ниже нуля… я понимаю что нужно что-то делать, ищу работу и иду учиться на заочку.Все, мои проснулись, ушла))

Аватара пользователя
kuz.mar2010
Сообщения: 1289
Зарегистрирован: 07 май 2014, 16:43
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Хочу избавиться от боли

Сообщение kuz.mar2010 » 30 июл 2017, 12:23

Иванна писал(а):.Все, мои проснулись, ушла))
Я пришла))Мои уехали на дачу-там будут справлять -втроем,зять,дочь и внук.
Не поехали в Кронштадт,там все оцеплено,не проехать- все едут в Кронштадтский Морской собора во имя святителя Николая Чудотворца.Почтить память погибших.
http://kronshtadtsobor.ru/
Надо тебе обстановку разредить,а то накрутишь себя до клиники неврозов. Валерьяночка есть?Выпей.
Иванна писал(а):мне попался очень хороший человек, предложил помощь, сказал что живет в 2ком квартире и я могу спать во второй комнате на диване. Так завязался еще один роман на полгода о котором вспоминаю со светлой грустью) Он уезжает в свой город, тк приезжий в командировке и я опять одна.
Совсем *наисветлейший*видит девочке плохо+сама что то рассказала,чего бы не попользоваться и не пригреть.*Все включено*.Отель люкс с доставкой на дом.Поедемте в нумера!(12 стульев)Наверное еще и обстирывала и на подносике кофе в постель?Поколение *интердевочек*,смотрели как инструкцию прям к счастью.Раз вы живёте в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские.(Остап Бендер)

А мне сразу же вспоминается -знойная женщина мадам Грицацуева,
— Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею.


— Жизнь! — сказал Остап. — Жертва! Что вы знаете о жизни и о жертвах? Вы думаете, что, если вас выселили из особняка, вы знаете, что такое жизнь? И если у вас реквизировали поддельную китайскую вазу, то вы знаете, что такое жертва? Жизнь, господа присяжные заседатели, — это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не умеет, тот пропадает.

Умница-главное ,что ты смелая.А рассказ потом прокрутим наоборот-так и избавишься от своей боли.Пиши,что что карежит в душе-через год прочитаешь-сама удивишься.
И напомни,если забуду этот момент-он важен для тебя

Иванна писал(а): Говорю что нашла причину своей боли душевной, но сказать не смогла что это. Она, та ладно, всё хорошо, тоже давай успокойся, а я уже не могу успокоиться.
Возможно она тебя обманула или решила за твой счет поднять свою самооценку и такое часто есть.А может и не поймет не когда,может и не дано.В жизни у каждого своя планка и выше не прыгнешь.Хоть как прыгай,если не дано,не получиться.Каждому по вере.
*Я чту человека, способного улыбаться в беде, черпать силы в горе и находить источник мужества в размышлении.*
*Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи *Серафим Саровский

Иванна
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 21:46
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Хочу избавиться от боли

Сообщение Иванна » 30 июл 2017, 22:25

Спасибо за ссылку, почитала и поняла что нахожусь в любовной зависимости от мужчины которого почти не знаю, и от мужа наверное тоже, и если с чужим - я не могу без него, просто тряпка половая (первый раз в жизни наверное, в трезвой по крайней мере :joke: ), то с мужем я пытаюсь исправить, проконтролировать, манипулировать, как же он бедный без меня. Сейчас я убрала контроль, крики , ссоры, он стонет что случилось, а я чувствую себя ненужным, мне не дают внимания в виде претензий, требований и пр(((

Аватара пользователя
kuz.mar2010
Сообщения: 1289
Зарегистрирован: 07 май 2014, 16:43
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Хочу избавиться от боли

Сообщение kuz.mar2010 » 30 июл 2017, 22:53

Иванна писал(а):любовной зависимости от мужчины
Согласна-хоть о чего нибудь или кого нибудить-но дайте зависнуть))
Это пока *семечки*,кактусы будут впереди.
— И тебя вылечат... и тебя тоже вылечат... и меня вылечат...

Идешь по стопам матери-шаг в шаг.Яблоко от яблони не далеко катиться.А что потом детям скажешь-что за отчима приведешь в дом,если помечтать то?Не как без адреналина, спокойно не пожить?Грабли любим))?

Скопирую,понятно не для тебя.Ты супер любопытная- :-D :-[ :don't know: :-X

Страсть – греховный навык, вросший в душу, власть какого-либо греха над душой, греховная зависимость. Кратко можно сказать, что страсть – это зло, вошедшее в привычку.

Чревоуго́дие – пристрастие к вкусной, обильной и вредной пище, нарушение постов. Страсть чревоугодия является корнем, первой из восьми главных страстей, её ещё называют «коренной» страстью. Виды чревоугодия: объядение, гортанобесие (страстное услаждение вкусом, гурманство; замена постных продуктов соевыми и прочими аналогичными по вкусу в пост), наркомания, пьянство, тайноядение.
,,,
Возможные последствия чревоугодия:
Последствия чревоугодия могут сказываться как на духовном, так и на физическом здоровье человека.
В духовном отношении страсть чревоугодия опасна тем, что служит причиной формирования ряда прочих греховных страстей, таких, например, как уныние, блуд.
Одна из разновидностей чревоугодия, пьянство, может способствовать совершению самых разнообразных преступлений против Бога и ближнего (лжи, сквернословия, святотатства, богохульства, раздоров, вражды, воровства, насилия, грабежей, разбоев, убийств).

https://azbyka.ru/strastnost


Документ-не поспоришь.Грубо говоря это комментарии к Библии.Все официально.

Иванна писал(а):в трезвой по крайней мере
Вот и нужно трезветь-в смысле эмоций.А то как под *градусом*,зная,что абсолютна трезвая.
Это про *эмоциональное пьянство* статья.
Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства
http://www.perejit.ru/main/crisis?id=137

Иванна писал(а):то с мужем я пытаюсь исправить, проконтролировать, манипулировать, как же он бедный без меня.
Ну да))Все мы такие * бесценные*.

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Read more: http://www.perejit.ru/main/alko#ixzz4oLXY95qD
Потрясающий Автор. Москаленко Валентина Дмитриевна.
https://www.youtube.com/watch?v=FG7wZHDBzS8

Спокойной ночи.До завтра- :friends:
*Я чту человека, способного улыбаться в беде, черпать силы в горе и находить источник мужества в размышлении.*
*Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи *Серафим Саровский

Иванна
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 21:46
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Хочу избавиться от боли

Сообщение Иванна » 31 июл 2017, 12:45

Итак, я живу с нехорошим человеком, который меня унижает постоянно, моя самооценка нижу плинтуса, пью сама пью с ним, пью с его друзьями, когда они приезжают поздно ночью. Учусь на первом курсе, он оплачивает мне контрактное обучение. Я нахожу работу, начинаю выходить в люди)) начинаю тратить свою зарплату на себя, мне реально не в чем ходить на работу. Сейчас вспомнила, купила себе кофточку, плащ и туфли) ничего особенного, дешевый китай, на что денег хватило)) Получаю выговор, почему я трачу деньги на себя. Начинаются ссоры. Пару раз по пьяни делает мне предложение. В отношениях бред, я как и раньше пью и гуляю на стороне, но не потому что хочу, а потому что пью и не контролирую себя.
Начинаю общаться с будущим мужем, вместе учимся. Он в церкви, какая-то православная секта, у него больная мать, у меня больные отношения, мы встречаемся иногда, беседуем, пьем иногда, жалуемся друг другу на жизнь. Так проходит первый курс. В конце лета мои отношения приходят к полной жопе, начинаются драки по пьяни. Мы с ним едем в отпуск, и я принимаю решение что, если ничего не наладится я от него ухожу. Отпуск на море просто ужасен, мы постоянно ругаемся, ни разу не занялись любовью, пью меньше. По возвращению получаю на работе отпускные, иду в бар, утром просыпаюсь в постели с каким-то мужиком, я солнышко, я ласточка, я красавица, я умница. Отношения на пару недель). С нехорошим человеком расхожусь, снимаю комнату, даю себе обещание никогда, нигде, ни с кем до свадьбы. Начинается сессия, мы ежедневно бухаем) часто это происходит у будущего мужа дома, он живет один, поскольку в компании я единственная женщина, если остаемся ночевать, то я сплю с ним, он же верующий и с барышнями не спит, правильный такой и все такое. У меня месяц!!!(можно поржать) нет секса, я хожу зверею)) и тут мой дорогой испытывает какие-то разочарования в своей секте, куда ходит около 5 лет, и уходит оттуда. И как-то утром после очередной пьянки все расходятся, мы остаемся вдвоем и оказывается, что он ко мне неровно дышит)) а меня голодную долго уговаривать не нужно. Единственно прошу чтобы никто не знал. Через какое-то время он предлагает встречаться, вот такой бред)) Свидание, цветы и пр)) потом предлагает переехать к нему, я сопротивляюсь недолго и соглашаюсь по совету близкой подруги (та про которую писала и из-за которой я здесь).
Потом я залетаю, потом мы женимся. Я не пью не курю, мы учимся и все хорошо. Ребенок замирает на 40 неделе (была болезнь, из-за чего много вариантов). МЫ это переживаем, не расходимся, лечимся и заводим здоровых детей. Между первым и вторым такой же кризис как сейчас, нашла письмо что писала ему тогда – слово в слово – не любишь, не понимаешь, никакого внимания, никуда не ходим, не хочешь расти и меняться… потом второй ребенок, прекращаю кормить около года, выхожу на работу и начинаю пить (особо не прекращала, только когда беременная или кормила). Летом отдыхая с детьми без мужа и бухая потихоньку целый день и не потихоньку всю ночь, никого знакомого нет, все своими компаниями, знакомлюсь с высоким, красивым, накачанным папочкой, который с ребенком жены и мамой тут же отдыхает. МЫ общаемся и я понимаю что я его хочу) мы начинаем тайком встречаться, прогулки под луной поцелуи и прочее и я понимаю что до греха недалеко)) прошу мужа забрать и он меня забирает… Но! Живем мы с этим красавцем рядом, опять встречаемся и он зовет меня к себе, да и я вроде не против. Я изменяю мужу, вроде ничего, страсти мордасти и пр… все под контролем, второй раз это происходит в лесу, гуляли там, у меня почти везде вокруг лес и парки))) и я после секса начинаю рыдать, то что происходило со мной всю молодость и не могла избавиться от этого. Больно, стыдно, грязно, я ему не нужна, ему нужен только секс, а я опять повелась и пр. Я с ним расстаюсь, а он влюблен и рассказывает, что у него есть деньги, он готов уйти от жены. Я понимаю что совершила ошибку и живу дальше. Продолжаю пить и одним непрекрасным вечером накидываюсь до такого состояния что просыпаюсь в постели незнакомого мужика. Иду домой, вру мужу что накидалась и у подруги ночевала. Я даже не знаю имени и не помню лица. Потом вообще весело, оказывается что беременна, делаю большие глаза мужу, ой, как это так получилось… Слезы втихоря, чувство вины, аборт… И вот тут я понимаю что приплыла: все хорошо – я пью, все плохо- я пью, все кругом козлы и сволочи, муж не любит, дети неблагодарные, никому нахер не нужна, жить не хочу, уйду и всем станет легче. Потом встречаю этого чудоса, таки помню как оказалось) и мы начинаем встречаться, он со мной заигрывает, мы бухаем, может мы еще раз переспали, не помню.
На очередном отходняке понимаю что так дальше нельзя, нахожу нотдринк, и там с помощью людей остаюсь трезвой 1,5 месяца. Мне советуют АА, но я все собираюсь в следующий понедельник. Срываюсь случайно, буквально с глотка, включается насос и я пью часов 12 подряд. Потом бегу в АА и начинаю выздоравливать.

Иванна
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 21:46
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Хочу избавиться от боли

Сообщение Иванна » 31 июл 2017, 14:15

И вот наконец я добралась чего я тут собственно все это вываливаю)
АА сообщество в котором алкоголикам предлагают духовно расти, менять себя, свои взгляды, ценности для того чтобы избавиться от зависимости. Это подразумевает общение и обмен опытом. Мы не критикуем и не даем советов. Мы делимся опытом. Часто проходят всячесике форумы, конференции, съезжаются люди из разных городов и стран. Мужчины и женщины. На группах и таких мероприятиях я стараюсь вести себя так чтобы ни дай Бог не вызвать ни у кого мыслей о том что со мной можно заводить роман. Старалась по крайней мере) Сейчас опять переживаю кризис о котором писала выше - не любишь, не понимаешь, никакого внимания, никуда не ходим, не хочешь расти и меняться… Начался он с того что подруженция ушла от мужа. Двое детей 18 и 14 лет. А я живу с мужем и постоянно когда мне плохо ему говорю что мне с ним плохо и я уйду от него когда детям будет 16 лет. Сейчас я говорю это мягче (я так думаю))) ) я говорю что уйду от него не потому что он плохой, а потому что я не могу принимать его таким какой он есть с его молчанием, играми в танчики или в телефоне, потаканием в этом вопросе детям. Он приносит зарплату, не пьет, мне позволяет ходить на группы, ездить на разные мероприятия, встречаться с друзьями и подругами, доверяет, сморит как может в это время за детьми, часто готовит.
И вот на одном таком мероприятии в этом году я возмущаюсь знакомой алкоголичке –психологу про подругу - как мол она могла, могу еще понять мужа разлюбила, любовь морковь, страсти, но уйти из дома, оставить детей!!! Как так можно?!!! Она мне объясняет, что барышня молодец, не у многих смелости хватает уйти от нелюбимого человека, и раз смогла оставить детей на мужа значит знает, что тот справится. Что дети скоро вырастут и жить ради детей (моя отмазка) не имеет смысла, они не оценят твою жертву. И тут идет потеря того за что я столько лет держалась чтобы не уйти(((я рыдаю, а она меня спрашивает – это ее ситуация – тебя то чего колбасит? У тебя самой то как с браком? Я говорю да нормально вроде… она –а, ВРОДЕ, ну-ну… ты говорит со своими отношениями разберись, пойми что если ты этого не сделаешь, и вдруг заведешь новые ты будешь делать одни и те же ошибки и новые отношения закончатся так же((( хочешь что-то менять, почитай книгу по восстановлению отношений, пойдите к психологу если деньги есть… я звоню мужу, рассказываю мол так и так, качаю книжку и начинаю читать… и тут –ТАДАМ!!! Я с подругой (вернее она, тк мужчин я стараюсь избегать) по АА начинаю общаться с одним из мужчин.
А когда ехала на мероприятие решила опять «включить девочку». Объясняю - я очень боюсь вызвать желание у мужчин, что начнут ухаживать, ни дай Бог секса захотят и придется дать, я ж сама виновата, хвостом тут виляла, одевалась соблазнительно и пр., и я ж голодная до этих влюбленностей, переживаний, вздохов, страстей, я ж включаюсь в них за секунду, за внимание и доброе слово готова отдаться прям сейчас если почувствую, что это искренне и не просто ради секса. И вот я такая на волне девочковости, каждый день меняю наряды, крашусь, принимаю знаки внимания от мужчин, чувствую себя наконец-то счастливой, радостной и свободной…
И оказываюсь непонятным образом у этого мужчины в объятиях, он меня не просто обнимает как сестру (мы в АА часто обнимается все и со всеми) а нежно так поглаживает, разговаривая при этом с барышней которую обнимает другой рукой. Гуляли мы вечером и общались втроем на разные темы. И я не против( я чувствую что просто таю((( еще через пять минут барышня отошла по телефону поговорить и он уже меня целует. Я в шоке… от себя, от него…
Человек-солнце, я с ним близко не знакома была, но от человека всегда когда с ним встречаешься исходит просто свет)) я полюбила его с первого взгляда как человека, никогда не думала о нем как о мужчине, мало с ним общалась, да и он не любит говорить о себе, такой себе человек-загадка, скромен, немногословен, услужлив. Максимум нашего общения поприветствовать друг друга, обняться, сказать как рады видеть друг друга. Мы из разных городов и видимся редко. Он очень верующий человек, много времени проводит в молитвах, ходит в церковь на службы, ездит в монастыри, общается с батюшками. Хотел уйти в монастырь, но ему там сказали, что еще рано и он еще должен служить в миру и он много времени и сил уделяет служению в АА, помогает алкоголикам, его часто приглашают к себе ребцентры, люди из других городов чтобы он приехал и поделился опытом выздоровления. На первом месте у него Бог. Про меня такого не скажешь, да, есть какой-то прогресс, есть вера в Высшую силу, но есть предубеждения против православной церкви, я спокойнее себя чувствую в костеле. Я не хожу на службы, не причащаюсь, не исповедуюсь, не соблюдаю постов. Я узнаю что с женщинами он не встречается и отвергает предложения от нААших барышень типа давай хотя бы переспали и забыли.
Я понимаю что меня несет, я молюсь чтобы не наделать глупостей, мы все равно вместе с другими людьми, но целый день рядом. Мы вечером уходим туда где нас никто не видит, целуемся, ласкаем друг друга, потом расходимся по своим домам и вроде безумие и навязчивые мысли начинают отпускать. Он несколько лет не был с женщиной и я так понимаю не рукоблудит и не собирается со мной переспать в полном смысле этого слова. Мы оба понимаем что поступаем плохо, говорим об этом и вечером опять встречаемся и в какой - то момент он не выдерживает и начинает намекать чтобы я доставила ему удовольствие орально. Я отказываю и через какое-то время у меня начинаются мои «любимые» слезы-сопли , я рыдаю, меня трусит, он переживает что меня обидел. Я чувствую что меня опять обманули хотя мне никто ничего не обещал, какие-то видимо скрытые иллюзии и желания есть в моем подсознании(((
Утром я уезжаю и больше мы не виделись вживую)

Иванна
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 21:46
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Хочу избавиться от боли

Сообщение Иванна » 31 июл 2017, 15:49

И тут третья часть марлезонского балета)))
Параллельно происходит:
-Первое: Я на мероприятии что-то в себе раскопала, что и как не помню, помню что иду к себе и рыдаю вголос, а в голове крутится «папа, я же хорошая, я хорошая» и по приезду домой меня крутит обида на отца за то что он меня бросил. Я пишу письмо отцу, на какое-то время отпускает. Я пишу программу, там в 4 шаге прощение обид, перелопачиваю кучу информации по прощению и прощаю отца и всех кого я там написала в обидчики. Это уже вторая 4ка, людей там немного, человек 40. Я думаю, что рыдаю из-за этого, но простив отца понимаю что боль не ушла (
Второе: Этот мужчина мне звонит и узнает как мои дела, я ему потом пишу спасибо, мне важно было знать что он обо мне волнуется и я воспринимаю это как уважение с его стороны. Мы начинаем звонить друг другу каждый день и по нескольку раз. Я живу как обычно, готовка уборка магазины, работа пару часов в день, дети на каникулах покормила и выгнала на улицу. И постоянное ожидание звонка, я делюсь с ним по вайберу что у меня происходит, высылаю фотки, пишу всякие мелочи, он мне написал пару раз и сказал что ему легче позвонить. Почти ничего про себя не рассказывал, чем занимается, где вообще деньги берет, я понимаю что не работает, по крайней мере сейчас, т.к. постоянно с поездах, в общении, в группах. Так продолжалось около двух недель. Один раз мы общались около получаса и я возбудилась, он это понял, и произошел у меня секс по телефону) такое у меня в первый раз)) Он воспринял это нормально, сказал что он мысленно со мной сейчас. А реально я подозреваю что он хотя и возбудился, но не удовлетворял себя и не собирается. Что-то он там про холодный душ говорил… а потом через какое-то время я начала чувствовать себя несчастной, хотя с самого начала понимала что продолжения никакого быть не может и он не собирается прилагать к этому усилий. По его словам он доверяет Богу и верит что он управит все как должно быть. Я с ним соглашалась, а внутри видимо нет( Он называет меня своей радостью, а я начинаю рыдать. Я не его, я замужем и вряд ли буду его когда-нибудь. Хотя кто знает, но сегодня точно нет. Мне стыдно, больно, обидно. Я прекращаю с ним общение на несколько дней. А еще я придумала что совращаю хорошего христианина)))понимаю что бред, но чувство вины есть. Я понимаю что это может меня сорвать опять к выпивке. Спросила у него, он сказал что наше общение ему не мешает выздоравливать. Потом через какое-то время повторился секс по телефону. Однажды он повонил мне когда я была в душе, а поскольку звонил на вайбер и я включила видео попросил показать себя, или когда я еще лежала в постели утром говорил ну что ты там прикрываешь, покажи, что я там не видел и это меня тоже расстраивало. Короче уже неделю не общаюсь, написала что мне больно с ним общаться, что я не его, что я хочу внимания и его внимание льстит моему самолюбию, и я вряд ли хочу быть с ним, я даже не знаю какой он и кто. Сказала что не могу с ним общаться пока у меня такие панические состояния. Кучу еще чего-то написала, удалила потом, не помню) за неделю пару раз звонила, и один раз писала что скучаю до невозможности, пишу программу, хожу на группы, молюсь, плачу. Он не отвечает.
У меня глаза на мокром месте постоянно, если начинаю общаться или думать на эту тему слезы сопли((( до сих пор(((
Читаю статьи про любовную зависимость, поняла что мне нужно пережить то что меня изнасиловали, видимо поэтому секс у меня заканчивается истерикой со слезами и соплями. Поняла что нифига не умею строить отношения, я наверное больше недели ни с кем до постели не встречалась( а обычно это даже было несколько часов

Третье : по приезду прошу мужа прочитать книгу, которую посоветовала психолог. Он от меня отмахивается, и я ложу на наши отношения большой такой прибор и вся с телефонных разговорах с этим мужчиной и вечером группы. Если восстановление наших отношений его не волнует, то чего я одна буду напрягаться? Детей нет три недели, с мужем почти не разговариваем, муж вечером после работы в танки или телефоне, я звоню ему почти каждый день когда он выходит с работы уточняю какие у него планы, надеюсь что может хоть в лес через дорогу выйдем прогуляться, планов никаких и я ухожу на группы. Не могу и не хочу находиться с ним в квартире, когда он к компе или в телефоне. И тут через три недели он мне заявляет что прочитал книгу, она его взволновала и он спрашивает прочитала ли я ? я говорю ты ж дал понять что тебе это не интересно, я на половине так и бросила. Я приехала и взяла себе наставницу и стала писать 12шаговую программу (я ее бросила писать на 9 шаге в прошлом году). А это занимает кусок времени. Муж говорит я многое понял, прочитай, обсудим. А мне уже не надо!!! Я уже в непонятных отношениях, я уже живу своей отдельной жизнью, а главное оставила надежду на восстановление наших отношений и потеряла всякое желание((( Мне наставница говорит – как я вижу со стороны твою ситуацию: ты сама просила мужа прочитать, он прочитал, а теперь ты ждешь что он начнет что-то делать, а ты постоишь в сторонке и посмотришь, если чего будет получаться то присоединишься. Погнала волну и в кусты. И тогда я говорю – ладно дорогой, я книгу прочитаю. Я прочитала, говорю мужу я готова что-то делать для восстановления наших отношений. Но я тебя как мужчину не хочу, да, я может захочу с тобой секса (он всегда был отличный) но я чувствую, что в нем нет чувств, нет любви. Муж сказал что тоже чувствует что что-то не так(((
Мы обсудили уже много чего, кого что не устраивает, кто чего хочет, ничего такого сверхъестественного. Я хочу чувствовать себя женщиной. Я себя чувствую с мужем женой, матерью, другом, но не женщиной. Я получаю внимание от других мужчин, комплименты даже кафе-мороженое без обязательств, восхищение, общение. Это те мужчины, к которым я ровно дышу. Я могу держать дистанцию и соблюдать границы. От мужа я иногда слышу что я «хорошая». Блин, коробит. Я хочу проводить с любимым мужчиной время, слышать комплименты, чувствовать заботу и защиту. Чувствовать что нужна и интересна ему.
Муж тоже хочет общения как выяснилось, оказывается ему хватало того что я ему постоянно (раньше в употреблении) устраивала скандалы по поводу того что написала выше + то что он постоянно в компьютере и дома не делает то что я прошу. С этим вообще жопа, простите, мне нужно гвоздь забить – он идет мыть посуду, я прошу оставь посуду, забей гвоздь, он моет посуду (сейчас он мне говорит, что я должна была подойти и забрать у него посуду) или говорю иди с детьми на улицу выйди, вы почти не общаетесь – он идет есть готовить, или прошу что-то сделать – ой, я пойду полежу и спит полдня. Или договоримся на выходных куда-то пойти вдвоем или с детьми – в итоге я встаю, собираюсь, всех жду, они спят до 11, до 12ти чухаются и потом – ой, мы никуда не пойдем, уже поздно и т.д. Я никогда не могла ничего спланировать. Раньше меня это бесило до такой степени что я шла и бухала. И теперь он мне говорит я старался, я тебя отпускал, я готовил по выходным чтобы ты на неделе меньше напрягалась, я не гуляю, не пью, с друзьями не встречаюсь. Но я не чувствую что это делалось для меня – готовил на всю семью, отпускал везде – чтоб не мешала на компе играться и не припахивала что-то делать на выходных.
Это не значит что мы никуда не ходили, что он никогда не проводил время с детьми, но это или по моей инициативе, или после очередного скандала моего. Я устала рулить.
Сейчас он тоже ходит и спрашивает что делать, а я говорю я не знаю( он- а где гарантия что я начну за тобой ухаживать, уделять внимание, дарить подарки, а ты потом не уйдешь? А я говорю а где гарантия что ты не устанешь со мной больной на голову носиться и не уйдешь к другой? Я, наверное, сама виновата, что всегда все разруливала, всем командовала. Я чувствую, что стала ему мамочкой, которая все решит и он сейчас бегает и ждет что я сама все разрулю. Мне противно в такие моменты, когда он плачет я не вижу с нем мужчину, я хочу его утешить, сказать, да мой маленький, все будет хорошо, но я не смогу после этого относиться к нему как к мужчине, хотеть его ласки и прочего ( Хотя до свадьбы он был самостоятельным и самодостаточным парнем (небритым и неухоженным правда) я жду от него действий, мужских действий и не уверена что дождусь(
Мы выяснили что в быту, с деньгами с детьми, с уважением и благодарностью к друг другу у нас все в порядке. Он говорит, что любит меня. А у меня внутри пусто. Мы прочитали про зависимости любовные похоже у нас их таки нет, мы относительно спокойно можем разойтись и дальше жить друг без друга.
Это все что хотела вывалить)) теперь бы разрулить)))

Иванна
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 21:46
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Хочу избавиться от боли

Сообщение Иванна » 31 июл 2017, 19:29

Смотрю Хижину, где был Бог который меня любит, когда меня насиловали? Со мной? :-( :'(

Аватара пользователя
kuz.mar2010
Сообщения: 1289
Зарегистрирован: 07 май 2014, 16:43
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Хочу избавиться от боли

Сообщение kuz.mar2010 » 01 авг 2017, 09:24

Привет Иванна.Извини,не как все не дойти до тебя- :flowers:
Иванна писал(а):где был Бог который меня любит, когда меня насиловали? Со мной?
Где-где и всегда.
Это вопрос верующего или неверующего человека?
Вряд ли верующего.

"Для того, кто верует, нет вопросов, а для того, кто не верует, нет ответов".
Авва Исарий

"Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда."
Святитель Василий Великий


А смысл пенять на Бога-если сами его не слышим и не понимаем.Смысл жаловаться на грузовик,который тебя задавил,если сам переходил дорогу где попало?
Что такое душевные законы-это нормы поведения в обществе и с людьми.Если кратко.
Живи по законам и все будет хорошо.А не знание законов,как известно не освобождает от ответственности.
Наказания без вины не бывает.Ладно ребенку досталось.Но ведь были люди вокруг-почему молчала?Пожаловалась бы той же учительнице-что б было?Буря и гром и мать бы лишили материнства.А раз терпела-значит саму устраивало.
Попробуй у ребенка игрушку любимую отнять?Вопли на целый день-по внуку знаю.
Иванна писал(а):Я на мероприятии что-то в себе раскопала, что и как не помню, помню что иду к себе и рыдаю вголос, а в голове крутится «папа, я же хорошая, я хорошая» и по приезду домой меня крутит обида на отца за то что он меня бросил. Я пишу письмо отцу, на какое-то время отпускает.
Двое самых важных людей для любого человека это Отец и Мать.Для всех без исключения.И у них мы учимся жить-впитываем с *детским молоком*.Даже слова повторяем и поведение часто.
Иванна писал(а): Я живу как обычно, готовка уборка магазины, работа пару часов в день, дети на каникулах покормила и выгнала на улицу.
Мама тоже тобой особо не занималась?
Иванна писал(а):. Однажды он повонил мне когда я была в душе, а поскольку звонил на вайбер и я включила видео попросил показать себя
рискованная ты однако-а если потом в интернет выложит?Оно тебе нужно?
Тебя пока *кувалда* не остановит-не успокоишься не как))
Иванна писал(а):Третье : по приезду прошу мужа прочитать книгу, которую посоветовала психолог. Он от меня отмахивается,
Имеет право.Я тоже еще подумаю что читать ,что не читать.На Проекте по этому и строго с информацией.А то дай волю,вся грязь полезет с интернета.Смысл читать-если он сам видет,что тебе это не помогает.Мужчины и логичней нас и рациональней.И молчаливей.
Иванна писал(а): Я прочитала, говорю мужу я готова что-то делать для восстановления наших отношений. Но я тебя как мужчину не хочу, да, я может захочу с тобой секса (он всегда был отличный) но я чувствую, что в нем нет чувств, нет любви. Муж сказал что тоже чувствует что что-то не так(((
А я б тебе в лоб закатила года три назад(не буквально) после этих слов.Не нравиться-на выход с вещами))Мужчине сказать-что секс с ним не тот,а с КЕМ тот?А он промолчал между прочим.
Открою тебе америку-мы с мужем жили практически без секса-дело не в том что было-не люблю как то.У меня эрогенная зона -голова))Если на душе хорошо,и мне хорошо.А сексом не одну проблему не решишь.Мне лучше массаж спины,ног,что он отлично и делал.Но у него был комплекс по этому-мне не верил,мою историю он не знал,и я б не сказала все равно. Секс это удел молодых-потом надоест до жути.А потом как в анекдоте-приходи на сеновал)мама не пустила. Иванна-почти все пары живут без секса.(почти)
Если это нормальные и здоровые отношения.
Иванна писал(а):Погнала волну и в кусты. И тогда я говорю – ладно дорогой, я книгу прочитаю. Я прочитала, говорю мужу я готова что-то делать для восстановления наших отношений. Но я тебя как мужчину не хочу, да, я может захочу с тобой секса (он всегда был отличный) но я чувствую, что в нем нет чувств, нет любви. Муж сказал что тоже чувствует что что-то не так(((
Мы обсудили уже много чего, кого что не устраивает, кто чего хочет, ничего такого сверхъестественного. Я хочу чувствовать себя женщиной. Я себя чувствую с мужем женой, матерью, другом, но не женщиной. Я получаю внимание от других мужчин, комплименты даже кафе-мороженое без обязательств, восхищение, общение. Это те мужчины, к которым я ровно дышу.
Ты дом 2 смотришь?Просто *вынос мозга*.От одного это -мы обсудили..ты говорила ,а он слушал? и соглашался?
Ты сама по себе болтливая?Или молчаливая?


Иванна писал(а): Я могу держать дистанцию и соблюдать границы.
Насмешила :-D
Иванна писал(а):(мы в АА часто обнимается все и со всеми)
Почему я от туда и ушла.Вернее я и не приходила,водила подругу.Пришлось прикинуться пьяницей,оделась похуже и вперед.Мне долго не верили-сказали ,что мне нужно к СО зависимым, щипнула подругу-что б рассказала как мы с ней пьем. :-D Я принципиально не лгу.А все алкозависимые-отличные манипуляторы-даже если вспомнить-как деньги находили на похмелиться. :-D
Я всегда и везде изучаю конкурентов.Если я работаю в столовой-значит лично обойду все столовые во круге,как встречают,как провожают,как подают,нарезка,подача,форма и т.д.Раз пришла на Проект помогать-значит и конкурентов буду знать.А как еще работать?Или на совесть или не как.
Что мне там понравилось-гостеприимно,Чай-кофе ,конфетки.Салфетки и прочая мишура.Понятно рассмотрели нас товарищи мужчины со всех сторон с подругой-та вообще эпотажная личность,я так *серенькая мышка*)))Молодцы-все таки стараются-слова не скажу плохого.Но почему у истоков не русские люди?!!!Не славяне?Не православные.Страна у нас православная.Иванна -а ты кто католичка или православная.Мне как дальше беседу с тобой строить?Ты крещена?

Иванна писал(а):А когда ехала на мероприятие решила опять «включить девочку». Объясняю - я очень боюсь вызвать желание у мужчин, что начнут ухаживать, ни дай Бог секса захотят и придется дать, я ж сама виновата, хвостом тут виляла, одевалась соблазнительно и пр., и я ж голодная до этих влюбленностей, переживаний, вздохов, страстей, я ж включаюсь в них за секунду, за внимание и доброе слово готова отдаться прям сейчас если почувствую, что это искренне и не просто ради секса.

Дети из таких семей всегда голодные на Любовь.Не на секс-на внимание и заботу.Пытаются компенсировать свою недолюбивость в детстве.В этом мы все одинаковые.И позор этим мужланам-которые видят молодую девушку ,который нужно крепкое плечо,а вместо этого они пользуются нашими телами.Я так и стала Мстительница(кликуха была-представлялась...просто Мария-сериал был такой)прям Божий одуванчик,худенькая миниатюрная,со стороны в жизни не поверишь,стаю ножкой шаркаю,глазки в пол-а в Душе -зверь,который не чего не боится-эффект неожиданности ,я хорошо знала.Спокойно могла этим *дядям *каку сделать-или лифчик подпихну-что б жена нашла-сама его воспитает,без меня,Мне иногда просто нужно было где то переночивать.Или деньги стащу--ищи меня-ветра в поле.Сама такая-все ты прекрасно понимаешь.
Нужно бежать-разговорилась и отвлеклась я .
Потом допишу- :friends:
*Я чту человека, способного улыбаться в беде, черпать силы в горе и находить источник мужества в размышлении.*
*Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи *Серафим Саровский

Иванна
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 21:46
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Хочу избавиться от боли

Сообщение Иванна » 01 авг 2017, 10:45

Мама мной особо не занималась, у нас не было близких отношений, она с отчимом развелась и сама тянула нас. Брат был болезненный. Жили небогато ( я сейчас понимаю что она свою неудовлетворенность жизнью вымещала на мне ( я так делала, когда меня моя жизнь не устраивала или муж вел себя не так как я хотела, а тут ещё эти дети... Сейчас с детьми наладилось, они меня обнимают и целуют, раньше шарахались ( сейчас каникулы, особо детей не напрягаю, немного утром у кого что, летние задания, английский, но если есть желание, не обязаловка . Они сейчас в готовку ударились. То чипсы то кексы в микроволновке готовят, сегодня яичницу делали себе и мне на завтрак, гадость редкая в микроволновке, но мужественно съела))


Вернуться в «Нужна помощь!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость