НИЖЕГОРОДСКОЕ ДЕЛО

О проблемах насилия - со стороны, насилие в целом.
Свящ. Евномий
Священник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 12:29
Цель пребывания на форуме: Специалист

НИЖЕГОРОДСКОЕ ДЕЛО

Сообщение Свящ. Евномий » 05 авг 2015, 19:05

О трагедии в Нижнем Новгороде (http://www.pravmir.ru/podozrevaemyiy-v-ubiystve-shesteryih-detey-v-nizhnem-novgorode-zaderzhan/
пишется почти, наверное , во всех СМИ.
Только осмысления трагедии я пока не вижу. Ужас? Да. Но как это оказалось возможным – мне говорит следующая выдержка из хроники:
«Отношения в семье были напряженными, судя по рассказам соседей и тещи Белова. Из квартиры доносились крики, дети приходили в школу с синяками, а теща слушала жалобы дочери на побои.
Социальные органы также были недовольны происходящим в семье. В 2011 году они предприняли попытку лишить Белова родительских прав, но тогда не набралось доказательств против него, а его супруга умоляла не разлучать детей с отцом» .
А еще я вспоминаю многочисленные случаи, когда, сталкиваясь с психическими заболеваниями, к которым однозначно относятся наркомания и алкоголизм, родные – родители, жены – вели себя, основываясь на принципах:
-Сор из избы не выносят;
-Это мой крест;
-Не хочется детей отца лишать;
-Жалко разводиться (выгонять из дому) – пропадет ведь;
-А кому я буду еще нужна;
-А, может, со временем образумится.
Список можно продолжать.
Но за всеми этими фразами вновь и вновь я встречаю трагедию – психологию жертвы. Которая особенно распространена в православной среде. Ведь жертвенность – одна из важных христианских добродетелей. Не замечается подмена. В результате – заболевание прогрессирует. И наступает трагедия. Вроде обсуждаемой ныне. Или вроде убийства Юлии Соломатиной (http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2780). Таких трагедий много. Их тысячи. Но их могло быть гораздо меньше, если бы насилию вовремя поставили границы.

На проводимых мною консультациях членов семьи, на исповедях - тема физического и психологического насилия звучит постоянно. Причем не только по отношению к моим консультируемым или исповедуемым. «Часто срываюсь на ребенке; злюсь на мужа; виню себя (фактически же – аутоагрессия, приводящая к разрушению психики и физического здоровья); обвиняю часто…». Муж пьет – супруга срывается на детях, которых вина часто только в том, что попались на глаза маме, потерявшей эмоциональный контроль над собой. Пьет отец супруги или брат – она срывается на своем муже, винит маму – и опять-таки «обрушивается» на детей. Часто – алкоголизм или насилие были в детстве , а теперь, сама уже став мамой, эта женщина дублирует ту модель поведения, которую усвоила от родительской семьи. Потом она идет на исповедь, от всей души кается в своем поведении – чтобы снова и снова его повторять. Не потому, что она плохая – а потому, что у нее такая сформированная психология – «жертвы», и ей вообще-то, следует порекомендовать долгосрочную духовно-психологическую реабилитацию.
И здесь начинается самое трудное – мотивирование этих «жертв» на выздоровление. По моим наблюдениям, наиболее всего трудно помочь – воцерковленным женщинам. Во-первых, они твердо уповают на «только молитвы, святыни, иконы, акафисты». Во-вторых, они убеждены, что, выполняя роль «спасательницы-жертвы-мученицы» - тем самым исполняют христианские заповеди. И потому они не обращаются к психологам, они не позвонят на телефон «горячей линии» по проблеме насилия, они не обратятся за помощью в милицию или другие социальные службы. И, тем более, не подадут на развод. И всякие конференции, семинары по противодействию и профилактике насилия, работа специалистов – часто попросту не доходят до адресата. Особенно православного адресата. А плоды такой жертвенности:
• Психосоматические заболевания (стенокардия, мигрень, гипертензия; неврозы и бессонница – само собой разумеющееся)
• Повышенная раздражительность;
• Небрежение о нуждах других членов семьи; редкое выражение любви к ним;
• Агрессия на других членов семьи, особенно на остальных детей, проявляющаяся во многих мелочах, отчего они ощущают постоянный прессинг со стороны матери;
• Частые обвинения других членов семьи, что они ничего не делают, чтобы помочь (фактически, «обезболить») зависимому;
• Развитие чувства исключительности («если не я, то кто»);
• Тотальное чувство недоверия;
• Внутреннее одиночество и пустота; чувство, что «меня никто не понимает и не слышит, не ценит моей жертвенности ради них всех»;
• Развитие чрезмерной опеки над детьми, подавляющей становление их как личностей, и приводящей, вкупе с вышеперечисленным, к тому, что они сами вырастают малоспособными к построению здоровой семьи;
• Частые депрессии, отчаяние.

Список можно продолжать.
Потому и важно было для меня понять, в чем ложность их «жертвенности», чем она отличается от христианской одноименной добродетели. После анализа многочисленных встреч и наблюдений, у меня родились следующие мысли, с которыми и делюсь с читателями.

Фактически, когда семья заболевает зависимостью или другими дисфункциями – происходит стирание границ, когда «жертва» вовлекается, часто – почти без остатка – в болезнь близкого. И – как он зависим от своей страсти (алкоголизм, супружеские измены) или откровенно психического заболевания – так она живет его болезнью, пытаясь ограждать его и семью от последствий зависимости (роль «МЧС»), контролировать его поведение («КПП»). И потом сама же страдает от обратной, со стороны зависимого, реакции («мученица»). Она не понимает, что сама провоцирует насилие по отношению к себе – как упреками, нотациями, так – потаканием насилию. Не понимает, что когда человек потерял контроль над собой, то наши беззащитность и беспомощность – только усиливают его склонность к насилию. И только твердо выставленные границы могут «протрезвить» его.
Другой вред несопротивления насилию – у «жертв» увеличивается толерантность, т. е. порог переносимости эмоциональной боли – подобно тому, как на первой стадии алкоголизма у человека повышается переносимость алкоголя. Вначале, скажем, жена – терпит словесные оскорбления – «но он же не бьется; я сама виновата, что спровоцировала его». Поскольку отпора не получено, а разрушение личности у зависимого продолжается – он начинает применять нецензурную брань в адрес супруги и детей. Она уже готова и это перенести. Далее – начнет взмахивать на нее рукой, хватать нож или другие предметы, чтобы ударить – и только в последний момент останавливается. Теперь она и к этому готова. Наконец, появляется новый этап – он ее ударил. Если бы это случилось еще в добрачных отношениях или вскоре после свадьбы – она бы сразу с ним рассталась. Но – эмоциональная переносимость возросла, она принимает с покорностью и такое отношение. На это принятие могут провоцировать и ее близкие, напр., ее мама («такова наша доля», «а другого ты не найдешь, это всегда так было»). Или неопытный священник («ты молись за него, покрывай обиды терпением и любовью»). Тогда алкоголезависимый или страдающий маниакально-депрессивным психозом муж переходит к серьезным побоям, нередко причиняя травмы, требующие лечения. Если бы им обоим кто-то сказал на заре их отношений, что такое возможно в их семье – они бы это «пророчество» и не восприняли бы всерьез – что бы у нас да такое было?! Мы же так любим друг друга! Это невозможно!.. Но теперь физическое насилие стало реальностью. На последней стадии роста толерантности к боли – он может ее и детей выгонять на улицу, загонять под кровать, истязать – супруга эмоционально уже «заморожена», у нее полностью подавлена воля, и она попросту неспособна что-то менять. А если и обращается к священнику, то предложение развестись или подать заявление в милицию отвергается – «а вдруг еще хуже будет». «Он же тогда может нас убить. Он и так уже два раза дом бензином обливал, угрожая поджечь» . Она не воспринимает, что страшное уже случилось. Что они разрушили себя как личности. Что убийство или суицид так и так могут произойти: ведь алкоголизм – болезнь безумия…
Это явление – потеря «жертвами» границ, склонность к манипуляциям, повышение толерантности к боли и проч. - получило название созависимости. В «драмтеатре», в который превратилась семья, жизнь созависимых терпит негативные изменения. Искажается психика, восприятие реалий – и именно здесь начинается отличие добродетели от болезни.

Известно, что получаемая нами извне информация принимается в свете уже имеющегося у нас опыта. И когда слова Нового Завета или приходского батюшки о жертвенности попадают в сознание вот этой матери или жены зависимого – они преломляются через призму мышления, охваченного болезнью мужа (сына). Иными словами, воспринимаются разумом, у которого неадекватное восприятие реалий, разумом, лишенным христианской добродетели трезвенности. И это приводит к тонкой, порой неуловимой подмене понятий. Кажется, речь идет о христианской жертве, и внешне – на лицо ее проявления (отдача времени, здоровья, финансов, сил ради того, чтобы помочь больному). Но внутреннее устроение созависимой таково, что вся эта жертвенность только питает ее собственное «я», на языке психологии – поднимая ее самооценку. Или помогает избегать ответственности за собственные безопасность и счастье. Перечислю отслеженные мною грани, на которых происходит подмена.
• Жертва христианская – осознанная. Жертва в созависимости – это спонтанная, доходящая до автоматизма реакция, неконтролируемая сознанием. Человек живет выработанными рефлексами, совсем по Павлову («он сделал – она среагировала») .
• Жертва христианская – свободная, истекающая из свободной воли. Быть жертвой в созависимости – это состояние навязчивое. Даже когда «жертва» пришла-таки к осознанию ложности своей роли – ее действия остаются компульсивными. Она сама уже устала, при невозвращении сына-наркомана домой к вечеру, ждать его до трех ночи – а ноги все равно несут раз за разом к окну или на улицу – высматривать его… Т.е., человек попросту теряет над своими реакциями контроль – пока не начнет активно работать над своим выздоровлением.
• Жертва христианская проистекает из любви. Жертва в болезни, как правило, сопряжена с чувствами саможалости, злости, агрессии, обиды, осуждения; часто в ней сквозит желание показать свое «достоинство» на фоне «спасаемого» («пусть и страдаю с ним, все равно не брошу - он без меня пропадет!; Да я бы оставила его, но он же тогда с собой может что-нибудь сделать!»). Здоровой любви здесь нет. Зато проявляется больное "я", поза "мученичества". Или - страх быть никому не нужной.
• Христос принес Себя в жертву за весь мир, однако за каждым оставляет свободу принять или не принять ее. И христианская жертва ближнему не насилует воли человека, ради которого она приносится. Жертва в созависимости этого выбора не желает признавать. «Да я всю жизнь ему отдаю, а он, негодяй… Я хочу быть с ним!» Если вопрос касается наркозависимости – «жертва» добивается его отрезвления любыми доступными способами, не спрашивая, а хочет или и готов ли он жить трезво; «жертва» убеждена, что лучше знает, что данному человеку нужно, чем сам он. По К. Льюису: «Она из женщин, живущих для других. Это видно по тому, как другие загнаны». Непринятая «любовь» «жертвы» нередко оборачивается ненавистью и мщением по отношению к объекту. Принцип - "догнать и причинить добро, навязать счастье, примирить лбами друг об друга".
• Христианская жертва, даже если не достигла своей цели – не разрушает жизнь и личность того, кто ее совершает. Такая жертва способна «отпустить» и принять выбор человека, не умаляясь сама. Так Бог принял отпадение от Себя Адама и Евы, равно как принимает выбор тех, кто отвергает Голгофскую Жертву, - но при этом остается Полнотой Любви и Жизни, ничего не теряя в Своей Благости. Созависимая жертва приводит к разрушению собственной психики, потери себя как личности, забвению себя как образа Божия. В любовной зависимости «жертва» порой предпринимает попытки суицида.
• Христианская жертва, в конечном итоге, приносится Богу. Ибо и человек, ради которого она совершается, воспринимается как образ Божий. В созависимой жертве, конечный объект – наркотическая болезнь. Или – в случае любовной зависимости – что-то в человеке, которым хочется обладать. Но не сам человек во всей его целостности и с его личностной свободой. Фактически, болезнь - или созданный мечтательностью образ человека - претворяются в идола. И этому идолу приносятся в жертву – время, финансы, здоровье, отношения с другими членами семьи (оказавшимися вовлеченными поневоле в дуэт «зависимый – жертва»), работоспособность. В конечном итоге, - и отношения с Богом Истинным. Ибо в центре внимания «жертвы» стала именно болезнь, а не Бог. Более того: проявляется (неосознанное, конечно) желание, чтобы и Бог включился в созависимые роли – спасая, контролируя, уберегая от вредных (с точки зрения «жертвы») действий объекта, «программируя» его на трезвость или ответную "любовь". Можно сказать, что происходит нарушение Второй Заповеди Синайского Закона – «Не сотвори себе кумира».

Однако человек, несущий эту «жертву», полностью увлечен семейной ситуацией, и не замечает, что́ на самом деле он несет своей «жертвенностью». А если и подозревает, что ее действия не только не имеют положительного эффекта, но привносят еще новые дисфункции в семью, - она не может понять, почему так происходит. Ведь в собственных глазах она делает все правильно. Так ведь и священник учил, да и в обществе принято, и вообще какая иначе она хорошая мать или жена … И пока она находится в этой дисфункциональной системе, оказывающей влияние на все сферы ее жизни – «жертвенность» будет продолжать разрушать семью.
Чтобы остановить эту «карусель» - необходима помощь извне. И это не является задачей священника. Проблема вырастает на психологическом уровне, и затем уже отражается на духовном. Священник может помочь увидеть происходящую подмену – и показать направление для работы над собой. А для этого – существуют кризисные психологи, группы взаимопомощи типа Ал-Анон, психотерапевтические группы. Работа этих групп устроена так, что участники получают возможность, наконец-то, увидеть происходящее со стороны и – с помощью опыта и поддержки других членов группы и психотерапевта – создать дистанцию от болезни зависимого, отстраниться. А благодаря достигнутому отстранению – начинается обучение другим, более здоровым формам реагирования. И те проявления ее болезни, что описаны выше – постепенно заменяются более здоровым отношением к себе и другим членам семьи. Вместо опрокинутого идола рождается (не сразу, конечно) - на этот раз подлинное - доверие Богу, и открывается возможность для подлинного духовного роста.
Более подробно с данной темой можно познакомиться в публикации Жертвенность, ведущая к насилию http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2346

Аватара пользователя
kuz.mar2010
Сообщения: 1289
Зарегистрирован: 07 май 2014, 16:43
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: НИЖЕГОРОДСКОЕ ДЕЛО

Сообщение kuz.mar2010 » 05 авг 2015, 20:31

Добрый вечер отец Евномий!
Спасибо за статьи(и за вторую тоже).
Сегодня смотрела новости и не как не могла понять.Все знали и не чего не делали.Как же так получается в нашем гражданском обществе?Ее(жену)-я хоть как то могу понять-я думаю она его боялась сильна (забитая и замученная).Страх за себя за детей.Вот не могу понять не психиатров (на учете где состоял муж)-они то знают что он опасен.Почему не изолировали и лишили отцовства?Воспитатели-которые видят синяки-мало ли что сказал ребенок-дети лгать не умеют-они быстро правду скажут.Какое то дикое замалчивание проблемы.При чем всех.Было 6 вызовов за год(в новостях сказали)-это уже не звоночек-это уже набат.
Я когда выгоняла своего бывшего мужа-так же часто звонила в полицию.Да с лестничной клетки его выгоняли-а дальше?Дальше все по новой.Не кому не нужны эти антисоциальные люди-а я спать боялась-что у него на уме?Ну вдруг действительно квартиру подожжет?Звонила опять-ответ один *не пускайте*-так и так не пускаю.К чему я это-возможно(уже как предположение конечно)-жена и хотела что то изменить-но ведь мы можем все понимать-но дальше делать то не чего.Не госпитализируют(пьяных и больных)-всегда ждут когда что то случиться.А когда случается то уже позно помогать.
Мне кажется проблема не только в женах и матерях(я по данному случаю)-а еще не в защищенности.Если б ей было куда уйти с 6 детьми-я думаю она бы ушла.(Все же случилось перед разводом как я поняла).Помощь ей нужна была-и реальная помощь.А так она боялась-его соседи то боялись.А тут под одной крышей жить.
Конечно в плане социальной защиты-такие семьи не защищены совсем.
*Я чту человека, способного улыбаться в беде, черпать силы в горе и находить источник мужества в размышлении.*
*Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи *Серафим Саровский

Другиня
Администратор
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 18:28
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: НИЖЕГОРОДСКОЕ ДЕЛО

Сообщение Другиня » 05 авг 2015, 21:00

kuz.mar2010 писал(а): Сегодня смотрела новости и не как не могла понять.Все знали и не чего не делали.Как же так получается в нашем гражданском обществе?



Я тоже сегодня утром смотрела новости и видела интервью с тещей (мамой убитой женщины). Среди прочего, она сказала, что когда в 2011 году этот Белов раскроил своей жене (ее дочери) обухом топора череп, то теща написала на него заявление, но делу ход не дали, т.к. пострадавшая сама просила не лишать детей отца. %) Вот на этом моменте у меня перед глазами моментально встала наша "Ветка ивы"... Понятно, что теща, которая давала интервью и благодаря действиям которой приехала полиция, находится в шоковом состоянии и могла что-то и перепутать в плане тяжести нанесенных ее дочери в 2011 году телесных повреждений. Но, видимо, эти повреждения действительно были нанесены обухом топора. В любом случае, муж ударяет свою жену обухом топора по голове. И она же просит, чтобы ее детей от этого т.н. мужчины не оставляли без отца. Мне кажется, что это уже не эмоциональная замороженность, а какое-то психическое повреждение. :scratch: Просто рассуждая на бытовом уровне: какая относительно нормальная женщина будет жить с шизофреником на 20 лет старше себя и чуть ли не каждый год рожать от него детей? :scratch:

И еще буквально пара слов по поводу реакции окружающих. Давно открыла тему viewtopic.php?f=47&t=68 , просмотров много, ответов мало...

Возвращаясь к батюшкиной статье и памятуя, что раздел этот называется "Психология насилия", мне хочется обратить внимание еще на один момент. Я про распространенную на территории постсоветского пространства фразу: "Бьет - значит любит". (Специально написала, после некоторых колебаний, слово "фразу", а не слово "убеждение", хотя для кого-то это и убеждение).

Другиня
Администратор
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 18:28
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: НИЖЕГОРОДСКОЕ ДЕЛО

Сообщение Другиня » 29 апр 2016, 11:45

отклик на батюшкину статью с форума Нелюбит:

Re: Как простить и измениться?
Цитата Сообщение Жанна33 » 27 апр 2016, 13:37

Другиня, спасибо огромное за ссылку. Она оказалась очень полезной. Знаете, у меня чувство, что, наконец, меня кто-то понял! Будто кислород в душу впустили. Если я и начинала рассказывать, как муторно и плохо мне (хотя всегда после таких разговоров чувствовала себя нытиком), то в ответ всегда слышала уговоры успокоится и благодарить за то, что есть. Это правильный совет, я не спорю... но почему-то мне легче от него не становилось. Опять же примешивалось чувство вины за то, что я неблагодарная. Тем более меня удивляло, что многие даже завидовали мне и считали, что я купаюсь как сыр в масле. Люди, конечно, оценивали возможность мужа заработать). Хотя мне его деньги поперек горла стояли. Я давно стараюсь покупать одежду и продукты за свою зарплату. Хотя, конечно, наши расходы несоизмеримы. Постепенно я успокаивалась, но в последнее время мне стал не давать покоя вопрос:" Если у меня так все хорошо, то почему мне тогда часто хочется умереть?"
Очень полезной была информация об увеличении толерантности. О страхе взять на себя ответственность.
Информация о подмене христианской жертвенности развеяла многие мои сомнения и ответила на вопросы, которые давно в себе ношу.
"Христианская жертва, даже если не достигла своей цели – не разрушает жизнь и личность того, кто ее совершает".
Спасибо Вам еще раз за статью.


Вернуться в «Психология насилия»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя