как влияют матерные слова на верующего

Отвечает только священник

Модератор: Священники

Другиня
Администратор
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 18:28
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение Другиня » 13 янв 2015, 10:59

Убедительная просьба к автору темы избегать использования в своих сообщениях красного и синего цветов, т.к. эти цвета используются при модерации форумов проекта.

OlgaM
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 10 янв 2015, 06:56
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение OlgaM » 14 янв 2015, 03:45

хорошо. извините не знала.

OlgaM
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 10 янв 2015, 06:56
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение OlgaM » 21 янв 2015, 04:42

была сегодня первый раз на встрече аланон. думаю, что это правильный путь. буду надеятся, что останусь там надолго, что это даст плоды осознанию своего неправильного поведения и изменению его.
пока еще не решила,как быть с отстранением от моего мужа. уже 2,5 недели живу в др. комнате, почти не общаемся. правда он не знает или не хочет знать, почему я не сплю с ним в одной постели. я пока не знаю, как и что ему говорить. но секс у нас есть. хотя нет нормальных отношений. каждый из нас проводит весь свой день в своей комнате. если честно, хочется уехать и жить отдельно. но боюсь, что как в прошлый раз (1,5 года назад, после того как он меня во 2 раз ударил) после его уговоров и настойчивости, быстро вернусь и не достигну того эффекта, к которому стремлюсь. поэтому такое положение дел (вроди с ним, но не с ним) меня устраивает пока. он не сосет из меня все соки, хотя через то, что мы живем в разных комнатах и по его поведению, я поняла, что он тоже очень зависим от меня. приходит каждый день и пытается получить ласку. я отказываю.
сегодня попыталась отказать ему в том, в чем обычно соглашаюсь делать (не потому что хочу, а потому что он уговаривает, давит и изза страха, что он начнет орать). встретилась конечно с полным непониманием. сказал, что я поступаю по свински. но не орал (хотя силой пытался заставить меня это сделать). но видимо есть чувство вины с прошлой ссоры, что говорит ему: "она еще обижается, подожди немного, позже получишь". пытаюсь показать ему, что я ему не мама, которая все его прихоти исполняет. и тем более после такого шквала оскорблений и унижений, без того чтобы попросить прощения, чтото у меня просить! у меня нет сил. нет любви.

Свящ. Евномий
Священник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 12:29
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение Свящ. Евномий » 21 янв 2015, 15:06

В Ал-Аноне большой мировой опыт. Рекомендую приобресть их литературу для внимательного изучения. А также включться в форумы. Напр., про данную ситуацию Вы можете написать в личном блоге на Форресте http://www.fgump.ru/ - и наверняка откликнутся те, у кого был подобный опыт, но которые решили для себя эту проблему. И чей-то из этих опытов может оказаться полезным для Вас. В любом случае - получите поддержку и понимание, что тоже немаловажно.

OlgaM
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 10 янв 2015, 06:56
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение OlgaM » 30 янв 2015, 04:56

я написала на сайте форестгамп. пока на мою историю только один ответ: ходить в аланон и искать ответы на форуме. чем я и занимаюсь.
вы уж простите, что я опять обращаюсь к вам, вы както конструктивно и профессионально отвечаете. и литературу посоветовали гениальную, мне очень помогает.
я прочитала все статьи по созависимости и теперь я читаю "Москаленко" медленно и с анализом. я дошла до чувства вины и стыда. и это не дает мне покоя. я хочу понять как это победить? (может надо дальше читать, но там она все остальное описывает, а я хочу с чувством вины сначала до конца разобраться и научиться его побеждать.)
вот у меня к вам вопрос:
мой муж постоянно меня во всем винит. раньше я оправдывалась. и старалась не слушать. теперь во многих ситуациях я уже верю что я виновата.
подскажите без излишней философии, как не верить, не поддаваться постоянным нападкам и упрекам со стороны мужа. как не оправдываться постоянно. иногда это доходит до маразма: я виновата в том, что в японии взорвалась атомная станция (ну это такой уже перегиб). и когда он меня винит, приходит страх, что он начнет кричать.
я хочу сама быть свободной от этого чувства вины.
он даже мне прямо говорит: я люблю тебя только когда ты хорошо себя ведешь, когда ты хорошая. то есть хорошая в смысле подхожу под его стандарты. то есть когда я идеальная. я устала ему объяснять, что я никогда не стану идеальной. но он не понимает.

тут назрела столетняя проблема, которую я пыталась для себя решить так, как я описываю далее. и хочу спросить у вас, насколько я верно решила. вот видите, вроди вчера решила, что так будет правильно. а теперь сомневаюсь. опять менталитет жертвы....
вот наша ситуация.

когда он меня в очередной раз винил и сваливал вину на меня, я молчала и кипела внутри себя, о как хотелось ему как всегда ответить, что сначала на себя посмотри тп! понимая, что это как всегда ни к чему не приведет, только к поломанным нервам, продолжала молчать. потом я села в тишине и покое одна. и стала думать.
ситуация сложная:
он упрекает меня при каждой ссоре, что он работает так тяжело физически, что платит за жилье, питание и бензин,а я типа постоянно только и спорю с ним.
мне больно слышать от любимого человека, что он меня не во что ни ставит, тк попрекает меня постоянно деньгами, типа я то ничего в дом не приношу. но я то за ним убираю, стираю, глажу, готовлю. вот такой банальный конфликт, кто важнее. я тоже работаю, но не так много как он и не не физически, а умственно. я зарабатываю в 3 раза меньше чем он и из моей зарплаты деньги идут на страхование машины. это примерно в 8 раз меньше по сумме, чем он инвестирует в семью.
так как мне эти постоянные упреки надоели,я стала подумывать скрипя сердцем, половина на половину делить с ним оплату за жилье, питание и бензин. с моей зарплатой мне было бы очень сложно это осуществить. но постонное унижение толкало меня на такое решение, тем более, что муж один раз обмолвился типа, если хочешь руководить, плати половину за все.

читая литературу о зависимых и созависимых, я узнала, что его претензии по поводу денег, ни что иное как крик изнутри: "уважай меня!".
тк я человек верующий, я знаю одно, что воля Божья для меня как жены заключается в одном: "уважать мужа". Но как его уважать, если он оскорбляет, унижает, винит, упрекает меня? вот проблема!
я рассуждала дальше. он говорит мне: "если б ты слушалась меня, не спорила, то не было б никаких упреков по поводу денег!"
все так просто! я как всегда виновата, что спровоцировала его к упрекам. Но что он воспринимает под словом "послушание"? когда у меня нет своего мнения, когда в магазине я не прошу чтото вкусненькое для меня (а ему этого не хочется, и он говорит, "покупай за свои деньги!"), когда я молчу и не высказываю своего мнения (даже в мягкой форме).

я понимаю, что мой муж не удовлетворен тем, сколько я даю ему уважения. как бы я не подчинялась, он всегда найдет к чему придраться и в чем меня обвинить. ему нужна идеальная женщина, не далающая ошибок. этого я дать ему не могу.
я понимаю, что если я хочу исполнить волю Божью, я должна дать моему мужу уважение. Но одновременно я понимаю, что я не могу заполнить всю его "пустоту для уважения и признания". он зависим от моего мнения и уважения, как от водки. ему постоянно мало, и какой бы я паинькой не была, как бы я его не слушалась и как бы не подчинялась, ему будет всегда мало.

так же и со мной. я зависима от его любви ко мне. в периоды, когда мой муж был паинькой и заинькой, мне было постонно мало и я была постоянно недовольна: мне надо было все, здесь и сейчас. то есть он так же не может заполнить мой "сосуд" низкой самооценки и дать мне столько любви, чтобы я почувствовала себя абсолютно счастливой. это может сделать только Бог!

возвращаемся к ситуации о деньгах. то есть я не могу ему дать столько уважения и признания, сколько ему надо! он может его получить только от Бога! я могу дать ему столько уважения и признания, на сколько у меня в данное время есть силы.

то есть он так и останется неудовлетворенным. то есть я не смогу избежать очередных упреков и сваливания вины на меня. то есть я встаю перед фактом, что я не могу изменить эту ситуацию. я бессильна!!! как бы не старалась, как бы я не лезла из кожи вон, чтобы удовлетворить его потребность в признании и принятии, я не смогу этого достичь в полной мере, как мужу этого хочется или требуется.
и даже если я приму решение наполовину платить за все расходы, я сделаю это из горечи и при очередной ссоре, на его упреки в мою сторону, у меня будет "оружие" ответить: "я то тоже плачу, так что у меня тут тоже есть слово" и тем самым я буду кормить мою гордость и никак не научусь смирению. этим самым я опущусь на уровень мужа обвинителя, и буду бороться "со злом злом, а не добром" а в этом нет воли Божьей.

поэтому я принимаю осознанное решение, остаться при том финансовом раскладе, что есть у нас. Муж платит за все, а выполняю свою часть жены (стираю, глажу, варю и даю ему столько уважения, сколько смогу дать). я трезво осознаю, что я подвергаю себя дальнейшим будущим нападкам со стороны мужа (на что я не имею никакого влияния), поэтому я отдаю это в руки Бога. я не обольщаю себя иллюзиями, что в результате моего хорошего поведения, мой муж перестанет меня винить и унижать. поэтому я настраиваюсь на то, что моя жизнь с ним не будет приносить мне лично полного удовлетворения и тем более той любви, в которой я нуждаюсь. то есть моя семейная жизнь предвещает мне и дальше унижения.

но решение, которое я принимаю, это осознанное и добровольное решение: следовать воле Божьей: исполнить свою ответственность, свою ЧАСТЬ: быть уважающей женой. я принимаю решение, побеждать зло (упреки и унижения) добром (не отвечать упреками на упреки, и унижениями на унижения). и это страдание для Бога, потому что Он хочет, чтобы я смирилась и моя гордость умалялась.

как я буду вести себя при очередной нападке со стороны мужа (потому что я не имею влияния на его поведение)? если мы в машине (некуда идти) буду молчать. если дома, сразу уходить в др. комнату. короче дистанцироваться физически или ментально. тем самым я пытаюсь оградить себя от обвинений, которые мне не пренадлежат.


долгое получилось сообщение. но вроди бы выход нашла. и первый шаг Ал Анон "Я бессильна" стал вновь осознаннее. спасибо

Свящ. Евномий
Священник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 12:29
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение Свящ. Евномий » 30 янв 2015, 20:15

Мой даже личный опыт говорит, что усилием воли от чувства вины, обид, стыда - не освободиться. Я бессилен перед этими чувствами - в смысле, перед их возникновением. Но я их могу вовремя отслеживать, понимать, откуда что берется, молиться о душевном покое - и обращаться за помощью и опытом к тем, у кого он есть. На Форресте, к примеру, есть поисковик "Что ищем?" в верхнем правом углу. Можно ввести ключевое слово ("обида, чувство вины") - и поработать над тем, что поисковик выдаст.
А для усвоения целостного опыта - можно читать блоги целиком (напр., открыть в опции "участники" по рейтингу или позитивных, открывать их профиль - и читать блоги от первой записи).


Вернуться в «Келия священника»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость