как влияют матерные слова на верующего

Отвечает только священник

Модератор: Священники

OlgaM
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 10 янв 2015, 06:56
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

как влияют матерные слова на верующего

Сообщение OlgaM » 10 янв 2015, 08:08

мир вам,
я и мой муж верующие, но периодически (примерно раз в месяц) у моего мужа случаются приступы гнева. когда мы только поженились, в первый год совместной жизни мы очень сильно и часто ссорились, часто потому что он по мелочам кричал, ругался матом и швырялся предметами. после таких вспышек он успокаивался и типа дальше все было мирно. я не спорю, часто провоцировала его, потому что не знала, как с ним общаться. он или молчит или орет. я была в отчаянии и в полном разочаровании. я не ожидала, что в семье верующих могут быть такие скандалы. пытаться с ним спокойно разговаривать я постоянно пробовала. но он находит 1000 причин, чтобы не разговаривать на неприятные ему темы, как ссоры, разногласия и разность во мнениях.
в начале брака наши обстоятельства жизни были очень стрессовыми и это усугубило и без того тяжелую "притирку". плюс мы оба из не очень благополучных семей, что так же сказывается на наши отношения. в первый год мы даже дрались. я подняла на него свою руку первая, но он меня тогда очень сильно обижал и оскорблял матом и издевался морально. хотя я себя не оправдываю, я не должна была так делать. он бывший боксер весит почти в 2 раза больше чем я. можете представить как на него физически повлияли мои "шлепки". но он дал мне отпор и скрутил меня. пару раз у нас были такие стычки. потом я покаялась и больше не давала себя доводить до такого. я уходила в такие моменты.
позже он (уже без моих рукоприкладств) ударил меня по щеке, разозлившись на меня. я тогда ему сказала, если еще раз так будет, я уйду от него.
потом пол года такое не повторялось, но ссоры и скандалы с матами в мой адрес я выслушавала и выслушиваю регулярно. надо отметить, что в тот год мы не ходили ни в церковь и в принципе "верующими" были в кавычках.
через пол года снова повторилось, что он мне дал пощечину в порыве гнева. я ушла. жила у одной верующей женщины 1 месяц. за этот месяц мы решили, что нам нужна помощь и мы обратились к духовному человеку и стали ходить в церковь вместе. (по сути мой муж не ходил в церковь, так как после свадьбы он переехал ко мне, а я живу в Германии, я то посещала церковь, а он не понимая языка потерял интерес и не ходил в церковь). и вот мы решили, что будем вместе ходить в русскую церковь и вместе рости духовно. мы снова сошлись. это было примерно год после свадьбы.

это дало много изменений как в отношениях, так и в его и в моем личностном и духовном росте.
с того времени как мы снова вместе прошло уже 1,5 года. слава Богу, он не поднимал больше на меня руку. но приступы гнева у него происходят регулярно раз в 1-1,5 месяца. я уже по другому к этому отношусь, не так болезненно, понимаю, что он психологически травмирован и ему нужна помощь. я пытаюсь ему помочь, тем что его хвалю, ищу его положительные стороны.
но каждый раз в этих спышках гнева он так страшно меня проклинает матами и такая ненависть из него изливается, просто непостижимо!
я иногда думаю, как такой тихий и нежный человек может так ненавидеть? он правда умеет любить и заботится, он верный и трудолюбивый. не пьющий, любит детей. но откуда берутся вот эти маты? я не раз ему говорила, что это проклятья, что он проклинает и меня и себя и наше потомство. но он не слушает и не воспринимает в серьез это. после таких ссор я чувствую себя такой грязной, фальшивой христианкой.
проблема в том, что он не признает вины в том, что оскорбляет меня. он говорит всегда: "ты меня довела." то есть я всегда остаюсь виноватой. и даже тогда 1,5 года назад, он в очередной ссоре обмолвился, типа "я тебя тогда ударил, потому что ты меня довела." то есть истинного покаяния у него не было. он не сожалеет о том, что тогда поднял на меня руку. он оправдывает себя. он еще и обижается. то есть после ссоры он может по2-3 дня со мной не разговаривать. раньше я пыталась просить прощения, чтоб сразу помириться. ни в какую! посылает меня. только через 2-3 дня он "отходит" и типа "прощает". но каждый раз при каждой ссоре меня упрекает, что я его довожу, и он типа такой мирный человек. то есть толком он меня и не прощает. а мне знаете, тоже поднадоело просить прощения после того, как он выливает на меня ведро грязи. ведь он то не попросил ни разу за это прощения!
я пытаюсь сохранять мир в семье, но у меня не всегда хватает эмоциональных сил на это. я все могу вытерпеть, но не несправедливые оскорбления матом! и какова причина ссор? он целый день работает, потом весь вечер лежит перед ноутбуком. мы почти никогда не общаемся. редко видимся. никуда не ходим. мы не умеем дружить. когда я пытаюсь мирно с любовью попросить, удели мне время или внимание, он никогда не хочет, или "дай мне покоя" или "потом". а "потом" никогда не наступает. вот я и пытаюсь неумело добиться этого общения, которого мне так не хватает. вероятно я сильно надавила, что он не выдержал и разгневался. так происходит постоянно. он не бьет меня, но так унижает, что это хуже кулака....

я знаю, что моему мужу нужна психологическая помощь, он в детсте пережил много злого. но он сам этого не хочет и не признает, что оттуда все его беды. он и в церкви то не сильно прислушивается к семейным советам. он дико боится любого рода проблем и конфликтных ситуаций. поэтому даже разность во мнениях воспринимает как нападение на его личность и реагирует всегда так аргессивно по мелочам. он младший сыночек, ему все позволялось, а если нет, добивался криком. папы не было. была мама и старшая сестра (на 10 лет его старше, была ему как 2 мама). вот они его и избаловали. папа ушел к другой тете, когда ему было 6. а когда ему было 13, папа умер. короче мужчиной он не научился быть, потому что небыло примера.

у меня 3 вопроса по этому поводу:
1. как ему помочь практически? я понимаю, что гнев у него от неуверенности в себе. как помочь ему стать уверенней в себе? только пожалуйста не отвечайте только "молиться!". я молюсь за него, но мне нужно и знать, как действовать.
2. как помочь себе? после таких встрясок, у меня часто аппатия, ненависть к себе и презрение, как к плохой христианке. потому что я "довела" мужа. плюс он меня в этом тоже обвиняет, типа "вот какая ты хорошая христианка, довела мужа." я понимаю, что отчасти он прав, но у меня реально не хватает моральных сил терпеть его вспышки гнева, хотя разумом я понимаю, что он кричит не на меня, а кричит КО мне о помощи. я иногда думаю, что это "крест не по мне". что постоянно терпеть эти несправедливые упреки и оскорбления я не смогу. но ведь и он как христианин тоже не может так постоянно грешить и не каяться?!
3. влияют ли проклятия и маты, сказанные моим мужем-верующим, на меня и на наше потомство? (я после каждой ссоры прошу Бога простить нас и отвратить от нас эти проклятья, но не уверенна, действует ли это?) еще одна такая ссора, я бы не месте Бога, уже давно бы сказала: "ребята, может хватить уже Меня использовать!" и убрала бы благодать. но я знаю, что Божье терпение неизмеримо. но не знаю, я же не могу за своего мужа покаяться и затыкать ему рот, когда он матерится....

и еще: я очень хочу детей, но боюсь, что Бог нас поэтому и не благословляет, что у нас дома такое твориться. я уже не знаю, как к Богу молиться, чтобы Он помог и дал мне сил.

я в отчаянии!!!

Свящ. Евномий
Священник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 12:29
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение Свящ. Евномий » 10 янв 2015, 22:11

1. Вижу необходимость помощи психиатра. Раздвоение личности - похожее, как бывает при алкоголизме (трезвый - один человек, в употреблении - коварная, злобная, лживая субличность, на "отходняке" - отрицание проблемы или обвинение других; не удивлюсь, если в его семье по родительской линии имеются или имклись алкоголики - это многое бы объяснило) требует, в первую очередь, врачебной диагностики и, если надо, помощи, потом уже - психотерапевтической и духовной.
2. То, что Вы вышли за него замуж, и принимаете его модель поведение - видимо, тоже не случайно. Паттерны (повторения) того, что бвло пережито в детско-подростково-юношеском возрасте в родительской семье.
3. Чтобы полнее ответить, мне нужно знать, какие именно дисфункции были в Ваших родительских семьях.
4. Как понимаю, у Вас ложное понимание христианской добродетели жертвенности, терпения. Прошу внимательно, "с карандашом" проработать публикации:
"Жертвенность, ведущая к насилию" http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2346
"Если он пьет" http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1955
"Аспекты созависимости" http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2561
"Льюис. Расторжение брака" http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2314
и напишите по каждой, что Вам отзывается, что Вы для себя важного (не)открыли

В качестве самотоятельного изучения - начните работать с книгами Дэйва "Семейные секреты, которые мешают жить" http://royallib.com/book/karder_deyv/se ... t_git.html

и Москаленко "Зависимость: семейная болезнь" http://www.koob.pro/moskalenko_v_d/

OlgaM
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 10 янв 2015, 06:56
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение OlgaM » 11 янв 2015, 07:02

Спасибо, проработаю обязательно эту литературу. Только на последний вопрос пока не получила ответ.
Истории семей опишу позже.

Свящ. Евномий
Священник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 12:29
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение Свящ. Евномий » 11 янв 2015, 12:48

По последнему вопросу - да, насколько понимаю, подсознательные страхи могут быть причиной бесплодия. Подробней о причинах - см. http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1945

OlgaM
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 10 янв 2015, 06:56
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение OlgaM » 12 янв 2015, 06:19

Свящ. Евномий писал(а):1. Вижу необходимость помощи психиатра. Раздвоение личности - похожее, как бывает при алкоголизме (трезвый - один человек, в употреблении - коварная, злобная, лживая субличность, на "отходняке" - отрицание проблемы или обвинение других; не удивлюсь, если в его семье по родительской линии имеются или имклись алкоголики - это многое бы объяснило) требует, в первую очередь, врачебной диагностики и, если надо, помощи, потом уже - психотерапевтической и духовной.



неужели у него так все запущено? к психиатору он не пойдет и книжек читать никаких не станет. это исключено. он то с пастором со своим никогда о своих проблемах не говорил. подскажите, какие Я могу применять психиатрические методы, чтобы ему помочь? потому что кроме меня, ему помогать никто не станет. он сам не признает своей проблемы, какой может быть психиатр?!!!

что касается его семьи, алкоголиков не было. как я уже описала, в возрасте 6 лет, его отец ушел к другой женщине. остались его мать и старшая сестра, которая ему была как вторая мама ( на 10 лет старше). короче он избалован двумя "мамками". привык добиваться своего криком. и когда ему было 12 или 13 его отец умер. мать отца ненавидит до сих пор. на похороны отца он и его сестра приехали со своим дедом. вторая жена его папы чуть ли не выгнала их веником с похорон. такой ужас муж пережил подростком. мать его очень несчастная женщина с огромным комплексом неполноценности. постоянно ругает сына, обзывает плохими словами. в семье дикая погоня за деньгами и воспитана "показуха": тот крут, у кого много денег. Муж даже будучи христианином деньги считает за ценность. Деньги для него имеют огромную цену. сказывается беднота, в которой он вырос в 90е годы. работал он уже с детства, поэтому трудоголик и ничего делать не может, как только работать и лежать. мать одна его ростила, вот и денег постоянно не было. Муж занимался в детсве боксом. потом ему ударили сильно по голове и у него покосился глаз. короче с 11 до 28 лет у него один глаз был косой. оттого он был очень нелюдим. в 28 он сделал операцию на глаз и теперь оба глаза смотрят прямо. но можете представить какой у него комплекс неполноценности по этому поводу выработался? Отец его был миллиционером. после его смерти конечно мальчика понесло. захотелось легких денег, начал продавать наркотики. посадили раз. он не одумался. посадили во 2 раз. там на суде он уже осознал, что надо жизнь менять. в тюрьме покаялся и встретился с Богом. ходил на тюремные богослужения. там бросил курить. алкоголем он как таковым не увлекался. говорит, от водки сразу засыпал. поэтому и не пил.вот как 9 лет уже он не курит и старается следовать за Богом. но с гневом у него до сих пор проблемы.
когда он работал за копейки после тюрьмы, пытаясь отдать долги, его мать взяла кредит, чтобы поставить какому-то родственнику шикарный памятник, чтобы показаться перед другими родственниками, типа какие они богатые. короче завела сына в денежную кабалу. он до сих пор это ей вспоминает в ссорах и не простил. поэтому и не доверяет мне ни пин-код от карточки, ни каких своих финансовых тайн. боится,что я его так же как мать подставлю, хотя я никогда не давала повода. в общем отношения очень сложные.
когда говорила с ним, о том простил ли он своего отца и мать, он говорит, я на них зла не держу. в их семье постоянно скрывалась правда. он до сих пор не знает до конца, от чего умер его отец. мне рассказал "красивую сказочку", что папу на задании подстрелили, и не так сделали операцию по удалению пули, загноилось и возник рак, оттого и умер. мать его мне рассказывала совсем другую "некрасивую историю", что просто раком заболел, типа Бог его наказал, за то, что он от жены и детей ушел. в общем, я думаю, что просто его с детства оберегали от всякого рода "нехорошей" правды, он не научился принимать плохие новости, на негативные эмоции или ситуации реагирует полной отключкой, "пассивностью", делает вид, что ничего не происходит. или начинает орать, если не по его или не так, как он предполагал.

Свящ. Евномий писал(а):2. То, что Вы вышли за него замуж, и принимаете его модель поведение - видимо, тоже не случайно. Паттерны (повторения) того, что бвло пережито в детско-подростково-юношеском возрасте в родительской семье.

Свящ. Евномий писал(а):3. Чтобы полнее ответить, мне нужно знать, какие именно дисфункции были в Ваших родительских семьях.

моя история банальна. я тоже выросла в дикие 90е, когда шоколад и яблоки только на новый год. правда в Россиии (мой муж с востока Украины). я дите алкоголика, как вы и догадались. папа пьет до сих пор, хотя и в церковь ходит и много о Боге знает. я с отцом уже примирилась и простила его. у нас сейчас хорошие отношения. но душевной близости, которая так была нужна девочке подростку, я не получила. от чего все мои беды были. оттого я искала любви с 15 лет. было много партнеров. почти от всех получала отвержение. всю молодость загубила. в 21 год когда уже в душе не было ни одного здорового места от постоянных обид, я познала Бога и пришла в церковь. Бог многое изменил в моей жизни и многое исцелил. но комплекс неполноценности я носила в себе почти до 28 лет. и гдето за год до знакомства с мужем уже не переживала за то, что я "какаято не такая" и с самооценкой все наладилось. но со временем в семейной жизни я узнала себя с таких низких сторон (например что дралась с мужем, я в жизни никогда ни с кем не дралась!) и жуткую ненависть к мужу познала, что ужаснулась и схватилась за голову: "что мне делать! какая я еще низкая!". а душевной близости, как я мечтала, так я в браке и не нашла. муж мне говорит: "я люблю тебя, когда ты хорошая". этим все объясняется. что не по его: маты и оскорбления. а потом через некоторое время как ни в чем и не бывало, пытается приставать, ласкаться.
что касается еще моей семьи: мама была мне всегда другом, она полностью растворялась во мне. я младший ребенок, поэтому тоже несколько избалована. отец любил меня страшно до времени как я стала подростком. а потом как отрезало: не поцелуев на ночь ни обниманий. а когда была маленькая, он меня на руках носил. такое отношение еще усугубил алкоголь. именно с 12-13 лет он стал очееь много пить, поэтому я его не уважала и презирала. отсюда вижу и проблему неуважения к мужу. знаю, что надо его уважать, но не знаю ПРАКТИЧЕСКИ, КАК? не было примера. маму было всегда жаль. отца даже иногда ненавидела за мамины слезы. мама много работала и страдала от папиного алкоголизма.
вот такая у нас семейная подоплека.
я все эти психологические и семейные предпосылки уже изучила и проанализировала. мне не нужен ответ на вопрос: "откуда все проблемы родом?" мне нужен ответ на вопрос: "что мне делать с этим багажом, кроме того как только молиться? как помочь себе и мужу? потому что разводиться это последнее дело. и к врачам он не пойдет.


Цитаты отформатированы модератором Другиня

Свящ. Евномий
Священник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 12:29
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение Свящ. Евномий » 12 янв 2015, 09:23

Многое Вы найдете важного в "Семейные секреты" и "Зависимость: семейная болезнь".
Со своей стороны рекомендую познакомиться с Сообществом ВДА. Если живой группы ВДА в Вашей местности нет - тогда Ал-Анон, а ВДА - в Интернете.
Без долгосрочной работы не обойтись. Вы не можете поменять мужа. Здесь Вы, как и я, полностью бессильны. Но Вы можете менять свое отношению к нему и к себе. А когда я меняюсь - вокруг меня тожет кто-то и что-то будет меняться.
Как чувствую, у Вас сохраняется любовь к мужу. Это прекрасно. Но следует отделять его как образ Божий от его больной субличности. В группах Вы научитесь правилам здоровых взаимоотношений и границам.
Как работают группы Ал-Анон и ВДА, и где их можно найти - узнаете из публикации https://yadi.sk/i/GIDr6ST4cYAj6

OlgaM
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 10 янв 2015, 06:56
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение OlgaM » 13 янв 2015, 01:03

огромное вам спасибо за информацию и поддержку.
буду иногда отписываться (или опять просить о помощи) как протекает у нас жизнь. но чувствую, сил у меня очень мало. знаю часто, как вести себя и не могу...обиды переполняют. а потом одумываюсь и понимаю, что надо просто его принимать... а не получается. такое отторжение чувствую порой к нему, просто страшно! молитесь за нас. классный проект. надеюсь нам чтото поможет.

OlgaM
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 10 янв 2015, 06:56
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение OlgaM » 13 янв 2015, 01:07

Свящ. Евномий писал(а):Многое Вы найдете важного в "Семейные секреты" и "Зависимость: семейная болезнь".
вы имеете ввиду какой-то сайт или здесь на форуме?
напишите пожалуйста ссылку на выше указанную информацию. спасибо!


Цитата отформатирована модератором Другиня

OlgaM
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 10 янв 2015, 06:56
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение OlgaM » 13 янв 2015, 05:50

я прочитала "Жертвенность, ведущая к насилию."
что это ко мне относится - это однозначно, просто это говориться об алкоголиках и о "жертвах" алкоголиков, но мой муж не алкоголик, в том то и дело. неужели все равно и методы лечения ко мне относятся?
вот пункты
плоды жертвенности:
Психосоматические заболевания (неврозы и бессонница – само собой разумеющееся)
• Повышенная раздражительность;
• Агрессия на других членов семьи, особенно на остальных детей, проявляющаяся во многих мелочах, отчего они ощущают постоянный прессинг со стороны матери
; детей пока нет, но если бы были, думаю что на них бы срывалась
[color=#FF40BF]Частые обвинения других членов семьи, что они ничего не делают, чтобы помочь (фактически, «обезболить») зависимому; это тоже есть.я постоянно обвиняю его, что он мало помогает
Развитие чувства исключительности («если не я, то кто»); это 100%! у меня такое в мыслях, что Бог мне мужа дал, "дабы я своим богобоязненным житием его преобрела", короче грандиозное призвание на всю жизнь, сделать из мужа "человека". что это и есть призвание женщины "быть помощницей" и "подставлять плечо". только наверное у меня извращенное пониятие, как "быть помощницей". хотя я знаете сколько христианских книг на эту тему прочитала и все в одно горло кричат: "терпи, молись" через твое правильное поведение он изменится! а у меня сил нет "правильно" вести себя: принимать его таким какой он есть, уважать. я его презираю.
• Внутреннее одиночество и пустота; чувство, что «меня никто не понимает и не слышит, не ценит моей жертвенности ради них всех»;

• Частые депрессии, отчаяние.
[/color]

далее
Парадоксально для кого-то будет звучать, но «насильник» - алкоголик или наркоман – сам является обычно «жертвой» в руках родных-«жертв», которые изобретают разные способы, как подчинить его своим требованиям «бросить употреблять». Вот отслеженные мною проявления воздействия на зависимого со стороны близких:
1. Взывали к рассудку;
2. Ругались, кричали, "закатывали" истерики,
3. Многократно пытались донести до его сознания, что семье больно (как будто он этого не знает);
4. Угрожали разводом или выгоном из дома, лишением супружеской близости;


дальше продолжается список к алкоголикам. все это делала моя мама для папы. те пункты выше тоже относятся ко мне.

о мне этот список говорит явно не об уважении и любви, а о чистейшей воды манипуляциях и контроле. Человека попросту пытаются «поломать», заставить соответствовать своим ожиданиям, ставя психологические доморощенные эксперименты. Так, манипулятивность самого наркозависимого сочетается с ответными манипуляциями и насилием его окружения. И все «во имя любви к ближнему своему».

вот вот! а выглядит так все свято! я не понимаю, почему нас в церкви так учат?

другой вред от несопротивления насилию – у «жертв» увеличивается толерантность, т. е. порог переносимости эмоциональной боли – подобно тому, как на первой стадии алкоголизма у человека повышается переносимость алкоголя. Вначале, скажем, жена – терпит словесные оскорбления – «но он же не бьется; я сама виновата, что спровоцировала его».
раньше я тряслась и дрожала от его криков. было противно слышать маты. теперь я стала какаято холодная. он орет, а я как будто внутренне смеюсь над ним. и после ссор раньше не спала. теперь уже спокойней стала, сплю себе нормально. короче, я перестала бояться его криков.
и то,что вы пишите про жертвенность в христианском понятии сильно отличается от этой жертвенности созависимых. мне стало понятно. разобралась по полочкам. буду дальше читать и попробую найти такую группу.

а еще: в свое время моя мама ходила к анонимным алкоголикам, потом и папа стал туда ходить. но результата ни маме в итоге ни папе не дало. на время помогало, но в общем сейчас история не изменилась. так что, если вы меня в подобную группу отправляете, вряд ли это поможет.

Свящ. Евномий
Священник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 12:29
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: как влияют матерные слова на верующего

Сообщение Свящ. Евномий » 13 янв 2015, 08:53

Ссылки на книги я в начале показал. Еще раз вышлю:
http://royallib.com/book/karder_deyv/se ... t_git.html
http://www.koob.pro/moskalenko_v_d/

Алкоголизм, в смысле запоев - только надводная часть айсберга. Все остальное - это характер, взгляд на мир, чувства, эмоции, поведение... Поэтому есть много семей, где нет алкоголизма, а вот отношения в семье друг к другу и к себе - такие же. Поэтому - да, все описанное вполне может подойти и к Вам.
Относительно того, что Ваши родителя ходили на группы, но это "не помогло" - подозреваю, что причина как раз в этом - просто "ходили". А работы над собой по программе - не было. Участие в анонимных сообществах - это серьезный труд над собой. А мы часто подменяем эту работу "чаепитием". Естественно, "не помогает". Поможет ли Вам - зависит от уровня Вашей мотвации, готовности по-настоящему включиться в работу. Я много раз направлял на эти группы. Те, кто дошел и включились в работу - сейчас мне благодарны.
Вообще, как обычно принимают концепцию выздоровления, которую доношу, я описал в http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1939

Почему так учат в храмах? Обычно это делают те, кто эти заповеди о жертвенности и проч. усвоил чисто теоретически, "кабинетно", напр., в семинарии за учебным столом, или в Законе Божием в домашнем уюте. Или те - кто сам стал такой "жертвой" и попросту не знает другого способа жить. Может, и не хочет знать. Меняться - это всегда больно. А позиция "жертвы" дает столько бонусов в виде саможалости, "короны" - и, самое главное - не надо ничего менять в себе. Виноваты другие, те, кто не ценять моей "жертвенности". Ну, зато на небе меня столько наград ждет!!! :-D
На эту тему есть еще хорошая книга христианского психолога Г. Клауда "12 "христианских" верований. которые могут свести с ума". Но ее лучше почитаете после книг Дэйва и Москаленко. Они для Вас важнее, в них найдете практические задания для самостоятельной работы, и они помогут лучше понять, что такое ВДА. думаю, Вы даже поймете, почему вышли замуж именно за этого человека. :-D


Вернуться в «Келия священника»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость