Как понять, где предел

Отвечает только священник

Модератор: Священники

Vikki_87
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 май 2014, 15:19
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Как понять, где предел

Сообщение Vikki_87 » 02 апр 2016, 20:31

Здравствуйте, отец Евномий! Очень надеюсь на ваш ответ.
Мои темы о непростых отношениях с мужем есть на форуме нелюбит. http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24688 и viewtopic.php?f=42&t=19730.
Мне 30 лет, мужу 27. Двое детей 5 и 3 года, я ношу третьего, срок родов ставили 22 марта (немного перехаживаю или срок неточно определили), в общем сейчас порядка 39-41 недели. В браке 6 лет, венчаны.
Две недели назад (на сроке беременности 37-39 нед) муж напал на меня два дня подряд. Первый, все это при детях (не встала со стула, когда он хотел мыть пол и не слушалась его приказов): толкал, выхватывал предметы, рвал волосы, закручивал руки, шипел в лицо матом (свои многократные обещания перестать он ни разу не сдержал, и недавнее очередное забыл), щипал больно, размазал по лицу горячий недавно испеченный оладушек. Второй день. Попросила отвезти нас с детьми в храм. Согласился. Дети собраны, только дочку нужно поторопить. Я стала звать ее, муж встал передо мной, стал толкать, отталкивать от дочери со словами "уйди" (ему не понравилось, как я ее звала), я уже была "сыта" и после вчерашнего, стала сопротивляться, просить отпустить меня, потом он начал оскорблять, опять мат шипением в лицо (кстати, эти два дня у него лицо какое-то чужое было, незнакомое, я его таким никогда не видела), потом ударил кулаком в левое ухо, набегал, близко придвигая свое лицо, потом , постоянно говорил "замолчи, а то вмажу", отказался нас везти, я попросила дочку позвать братика с лестницы, т.к. он уже спускался. В это время муж схватил за руки (потом были страшные отеки и синяки не прошли до сих пор), все так же продолжая материть, завел в маленькую комнату, там ударил кулаком в живот. В этот момент я от боли упала на колени, муж тоже на колени свалился, закричал, как раненый зверь, и убежал. Дети пришли. Я их собрала к себе (он и их мог бы ударить, кто знает). Через пару минут он подошел к двери и сказал, что если я в течение двух минут дам положительный ответ, он готов нас отвезти в храм. Я молчала. Он уехал до вечера. Я с детьми поехала в травмпункт, позвонила маме. Мама приехала. Из травмпункта вызвали полицию, я написала заявление.
Сейчас муж под давлением моим и мамы съехал, но постоянно пытается вернуться, как будто ничего не было. Винит во всем меня. Он глубоко возмущен и считает себя пострадавшей стороной.

У меня вопрос. Где предел? Я не хочу, чтобы однажды муж толкнул меня, и я бы нечаянно ударилась головой со смертельным исходом. Дети видят все эти ужасы. Муж распускается все больше.
Два священника, которым я рассказала об этих случаях, ответили, что у нас дети, и поэтому я должна сохранять семью. Правда, посоветовали уехать к родителям, чтобы, когда он будет забирать, ему бы пришлось объясняться, стало стыдно. Но ему не станет стыдно! Это точно. Если бы он был способен на стыд за эти поступки, он бы и не делал их!
Неужели дети не получат больше психическую травму, наблюдая такую жизнь? Неужели то, что мужу все сходит с рук, не развратит его еще больше?..

В СК нашей Церкви развод разрешен, если есть угроза жизни и здоровью. Вот мой случай это уже угроза жизни и здоровью? Имею я право на развод?
Муж виноватым себя не считает ни грамма. Зато очень бурно говорит, какой я "должна быть", а сейчас я "не такая". Винит меня. Ни к психологу, ни в храм он не ходит. У него проблемы нет.

Я уже думаю, что любовью к мужу в данном случае будет прекратить отношения, так как продолжение отношений разрушает как меня с детьми, так и его.

Что бы Вы подсказали, батюшка? Имею ли я право на развод в этих обстоятельствах?

Свящ. Евномий
Священник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 12:29
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: Как понять, где предел

Сообщение Свящ. Евномий » 05 апр 2016, 14:54

Здравствуйте..., не знаю, как к Вам обращаться. Судя по описанию, Вы и сами знаете ответ на Ваш вопрос. К сожалению, известны случаи, когда под давлением родственников или ложного понятия о терпении, супруги "дождались" того, что, потеряв всякий контроль над собой, "вторая половина" доходила до убийства. Я не знаю, читали ли Вы в разделе священника подраздел "Вниманию посетителей: важное" (если нет - прочтите). Приведу оттуда цитату (из публикации про жертвенность): "Нередко она сама провоцирует насилие по отношению к себе – как упреками, нотациями, так – потаканием насилию. Не понимая, что когда человек потерял контроль над собой, то наши беззащитность и беспомощность только усиливают его склонность к насилию. И потому только твердо выставленные границы могут «протрезвить» его. Другой вред от несопротивления насилию – у «жертв» увеличивается толерантность, т. е. порог переносимости эмоциональной боли..."
Меня в подобных ситуациях беспокоит другое: многие считают, что развода достаточно, чтобы жизнь нормализовалась. На самом же деле, физическое отстранение от насильника - только первый шаг. Дальше же членам семьи требуется реабилитация. Иначе: во-первых, легко повторить те же ошибки; во-вторых, дети будут продолжать жить с непроработанными психотравмами. Время, в таких случаях, лечит далеко не всегда. Прошу обратить особое внимание на публикацию http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2901 и поработать с книгой К. Дэйва "Семейные секреты, которые мешают жить". Из описания и ссылок я понял, что именно Вы были инициатором брака, плюс факт, что Вы старше по возрасту. Для меня это не случайность. Могу ошибаться, но это может говорить о Вашей склонности жить по Треугольнику Карпмана (см. в книгах Москаленко). Не несете ли Вы сами на себе дисфункции собственной родительской семьи? В таком случае, сероьезная работа с психотерапевтом или по программе ВДА просто необходима.
Еще раз повторюсь - поработайте с "Вниманию посетителей: важное"

Vikki_87
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 май 2014, 15:19
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Как понять, где предел

Сообщение Vikki_87 » 18 апр 2016, 20:45

Спасибо за ответ, отец Евномий! Меня зовут Ирина.

Из Вашего ответа я поняла, что в моем случае с церковной точки зрения развод дозволяется. Я не ошибаюсь?

Разумеется, решение о разводе принимать мне, но мне крайне важно знать, как на это смотрит Церковь. Например, в случае измены критерий достаточно четкий. И пострадавшая сторона знает, что имеет право на развод, после чего решает, есть ли силы простить или нет. А для меня изнутри моей ситуации все выглядит как-то неясно ( видимо, та самая толерантность). Мне нужна помощь, чтобы понять точнее, есть ли право, и потом решать.

Спасибо за статьи и книги. Особое спасибо за понимание и неосуждение, которое в этих статьях. Читая их, я вижу, как подвинулось мое восприятие за эти годы потакания эмоциональному, а затем и физическому насилию. Я будто в тумане. Рост толерантности налицо, созависимость тоже. Даже сейчас сильно желание оправдывать мужа.
Я также прочитала книгу Барьеры Таунсенда. Мне хотелось плакать над этой книгой, точнее, над тем, как я себя вела с мужем, начиная с момента знакомства, как я раз за разом поступалась своими границами. Я увидела и свое спасательство, что сама склонна вторгаться на чужую территорию и пытаться наводить там свои порядки. Получается, я искала такого человека, чтобы можно было его поучать, "воспитывать", быть ему "мамочкой". Ведь я изначально видела незрелость мужа, только не хотела себе признаться, остановиться и оценить (может, и не была способна?). Всегда замечала, что мне проще общаться с человеком, если я могу быть как бы "над ним", что он младше, глупее, неопытнее. А если на равных или "старше" (это не обязательно возраст), то я робела, не знала, о чем говорить, терялась. Что это? Отчего так может быть? Не это ли Вы отметили, говоря, что мое старшинство по возрасту для Вас неслучайно? А какое значение несет факт, что я фактически инициатор брака? Я пока не понимаю. Если можно, скажите.

А перед зрелыми мужчинами у меня почему-то страх. Я не понимаю, что это может быть, с чем он связан.

Про треугольник Карпмана я читала. Да, это моя схема, и это схема родительской семьи. Я пока не умею общаться иначе, не видела здорового примера. Как я понимаю, проблема треугольника тоже решается границами (ответственностью). Я пытаюсь общаться иначе. Вижу, что и с детьми вношу деструктивные стили. Пытаюсь вместо окриков, обвинений использовать подсказки, просьбы, рассказать о себе. Пытаюсь избегать спешки, организовать жизнь удобно и четко.

С мужем пока стою на том, чтобы жить раздельно до устойчивых изменений мужа. Вот только наступят ли они когда - то?.. Или в случае насилия как в случае с изменой - можно никогда и не дождаться? И лучше принять решение раньше, чем позже? Тут моя черная дыра, все мои сомнения.

Он просит шанс. Но не делает никаких реальных шагов к изменениям. Говорит, что хочет меняться. Но так он говорил много раз раньше. У нас дети. В праве на развод я еще сомневаюсь (такое у меня состояние сейчас, поэтому, если можно, скажите для меня ослепшей прямо, своими именами, что происходит и дозволен ли развод). Шанс муж понимает, как проживание под одной крышей. Он приходит каждый день, у нас недавно родилась дочка. Муж помогает (помощь действительно нужна). И постоянно под предлогом помощи мне пытается остаться. У меня голова кругом от того, что снова будто теряю волю, границы и боюсь попасть под гипноз его "хорошести". Муж говорит, что не видит смысла жить раздельно. А я потеряла к нему доверие.

И еще. Я действительно была так внутренне травмирована в своей родительской семье? Всегда думала, что выросла в очень благоприятных условиях. Полная семья, без зависимостей типа алкоголя и курения. Правда, заметила на внуках, что для мамы воспитывать порой равно стыдить и ругать. Что именно так травмирует детей? Неверные границы?

Vikki_87
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 май 2014, 15:19
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Как понять, где предел

Сообщение Vikki_87 » 19 апр 2016, 09:26

Продолжаю читать рекомендованные статьи. На последний мой вопрос вижу четкий ответ в статье "Функциональность семьи". Моя родительская была дисфункциональна по полной программе, моя нынешняя тем более.
Муж вчера пришел и сказал, буду тут жить, и все.

Свящ. Евномий
Священник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 12:29
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: Как понять, где предел

Сообщение Свящ. Евномий » 20 апр 2016, 19:58

1. Да, Вы имеете право на развод. Однако, право - не означает, что "должны", или что я это рекомендую. Я то как раз и не считаю себя вправе давать рекомендации в подобных вопросах. П. ч. я не могу отвечать за последствия выбора.
2. Думаю, Вы уже осознаете вполне, что развод не решит всех проблем, без серьезной работы над реабилитацией своей личности.
3. Помимо очной работы с психологом, возможно, Вам будет полезно вступить в ВДА.
5. Относительно возврата супруга. Без его реальной долгосрочной проработки собственных духовных и психологических проблем - его отношения будут неизбежно прежними. Как и Ваши. Вопрос только в том, в какой мере Вы в самом деле готовы взять на себя ответственность за саму себя, в т. ч. за выздоровление от собственных дисфункций. Но это уже не со мной обсуждать, это - вопросы психологии.

Vikki_87
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 май 2014, 15:19
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Как понять, где предел

Сообщение Vikki_87 » 21 апр 2016, 15:02

Отец Евномий, спасибо большое за исчерпывающий и очень полезный ответ, за рекомендации. Теперь мне все ясно.


Вернуться в «Келия священника»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость