Прошло 40 лет, я все еще ищу себя.

Отвечают только психологи

Модератор: Психологи

Ляля
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 02:39
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Прошло 40 лет, я все еще ищу себя.

Сообщение Ляля » 17 мар 2014, 04:17

Мне 45 лет, у меня семья муж, 8 чудесных заботливых деток, неплохая работа, живем за границей. Все вроде нормально, тем более, что я не привыкла жаловаться. Но у меня практически разрушились отношения с мужем, мы который год балансируем на грани развода. Он обвиняет меня в сексуальной холодности. Для него этот аспект семейной жизни очень значим, а для меня наоборот. Хотя я не фригидная женщина, но вовремя секса оргазма не наступает, хотя мой муж делал для этого все, он очень заботливый и бережный мужчина.
Теперь вкратце о себе. В 7 лет, когда я была у бабушки (жила в том же городе, что и я с родителями) меня изнасиловал мой двоюродный брат, ему было 13-14 лет, он из неблагополучной семьи, отец умер рано, сильно пил и бил мать, его мама, моя тетя умерла, когда он был ребенком. Судьба его сложилась несладко: сидел, бросил своих детей и давно умер, я им особо и не интересовалась.
Вообще, те события я практически не помню, я просто знаю, что это было и притом не один раз, сколько не помню. Мой муж даже спрашивает, не выдумала ли я это сама. Чувств никаких не помню, но с тех пор я стала очень замкнутым, обидчивым и упрямым ребенком. Была ли я такой и раньше, не помню, хотя есть смутные воспоминания, как сижу в углу и обижена на весь мир, прощения первая не просила и была гордая(это до той трагедии). Брата, который меня на три года младше не любила и не люблю до сих пор, когда вспоминаю наше детство, то его вообще не помню, только наши бесконечные ссоры и драки. С мамой доверительных отношений не было, но и вражды тоже. Папу любила, но особой тепло ты тоже не было. В школе училась хорошо, старалась участвовать в жизни класса и школы, но все равно была замкнута и с мальчиками не дружила, как только чувствовали "особый" интерес ко мне сразу отстранялась. Помню, что в подростковом возрасте было ощущение что я в скафандре и на все смотрю из него, отгорожена от всего мира. Считала, что я грязная и оскверненная девочка, поэтому с мальчиками знакомиться не спешила, стеснялась своей неполноценности.
Первый раз рассказала это своему первому мужу в первую нашу ночь, мне было 18 лет и то только оправдаться, что я не девочка. На следующий день он ушел в армию, ждала как и было положено в нашем кругу. Особой любви ни до ни после его возвращения не было. Просто положено ждать, вот и ждала, а потом уже положено женить, вот и вышла замуж. У нас родился сыночек, но через три года, он завел себе любовницу, длилось это около двух лет, вся это ругань, крики, ненависть, злоба, за это время родился наш второй сын, которого я родила назло ему и его любовнице. С тех пор я к этому сыну "неравнодушна" , очень строга и постоянно придираюсь.
Начался период поисков и мщения. Сказать что загуляла, я не могу, но пыталась вести себя "свободно", раскрепоститься. Самое страшное, что я совершила, то сделала любовником парня, который любил меня еще до моей свадьбы и не скрывал этого, но я то к нему ничего не чувствовала. У него уже была семья, две маленькие девчушки двойняшки, мы были в одной компании, я ходила к ним в гости, играла с его дочурками. Но до меня не доходило, что его жена может испытывать то же, что и я . Особенно, когда я узнала от своей одногрупницы, что он спал с ней и что он такой любовник шикарный. Тут меня и переклинило, раз он и так изменяет, то и мне можно. Дура, потом когда все узнали и стали меня осуждать я его спокойно бросила, ведь чувств не было, а в сексе я была холодна, хотя он старался. Он потом спился и умер.
Мне хотелось чувств, но кроме злобы, одиночества и недоверия я ничего не испытывала.
По работе уехала ненадолго в другую страну, где отвязалась по полной, никого из знакомых вокруг не было, ну я и распустила крылья. Вскоре мне это поднадоело, мне хотелось любви и верности, а не тусовочных радостей. На пике волны встретила своего настоящего мужа, с которым уже 15 лет.
Все детство я хотела снова стать чистой, молилась по ночам сама не знаю кому, все ведь были атеистами, чтобы послал мне любви, представляла в мечтах, что прекрасный принц на коне приезжает и ворует меня, потом все прекрасно. Секс для меня всегда был грязной закрытой темой, хотя пошлые рассказы вызывали подленький интерес.
Считала себя некрасивой, свое тело не любила, хотя тихим мышонком меня не назовешь, но и выделяться не любила. От конфликтов всегда уходила, не пыталась их решить, а обрубала не разобравшись.
Привыкла брать все на себя и тащить. От проблем закрывалась бесконечной работой, которой и вправду хватало и хватает.
Сейчас младший подрос и появилось чуть больше времени, но я обнаружила, что меня то и нет. На невинные вопросы, что я люблю, какие книги читаю, какие песни люблю слушать у меня просто нет ответа. У меня их нет, за меня все решает мой муж(вкусы у нас совпадают, но не на 100 процентов), мой муж не деспот, просто мне так удобнее прятаться.
Около трех лет назад начала ходить на группы жен анонимных сексоголиков, муж ходил на группы самих анонимных сексоголиков. Хоть и мало понимала чужой язык и меня плохо понимали ( живем за границей), но до сих пор помню ощущение необыкновенной свободы и доверия, когда высказала впервые свою проблему и встретила, таких же несчастных женщин. Потом все потихоньку прошло, на группы ходить перестала, но что то во мне сдвинулось. Начали с мужем ходить к психотерапевтам, но русскоговорящих, которые начали бы с нами реально заниматься, так и не нашли, а с местными очень мешает языковой барьер, ведь надо описывать тона и полутона, а когда понимаешь плохо и тебя плохо понимают, то сложно. Но я стала меняться, но очень потихоньку, боюсь такими темпами до конца жизни не успею. На этом сайте мне очень понравились реальные советы, как начать находить себя, как начать любить себя, как стать самой собой. Я согласна заниматься и по скайпу, но сначала мне надо почувствовать, что психотерапевт "свой" и мне с ним комфортно. Я очень легко поддаюсь чужому влиянию и часто действую против своих интересов.

Елизавета К.
Психолог
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 01 янв 2013, 19:30
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: Прошло 40 лет, я все еще ищу себя.

Сообщение Елизавета К. » 18 мар 2014, 11:27

Ляля, добрый день. В вашем письме перечислены разнообразные ваши особенности и сложности, но нет вопроса к психологу. Попробуйте сформулировать в одном предложении, в какой помощи вы нуждаетесь. Только, пожалуйста, попробуйте написать что-то конкретное, а не "Хочу полюбить себя".

Всего доброго,
Елизавета

Ляля
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 02:39
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Прошло 40 лет, я все еще ищу себя.

Сообщение Ляля » 22 мар 2014, 03:27

Спасибо, что прочитали. Мне хотелось бы взгляда со стороны на мои взаимоотношения с мужем. Конструктивны ли они или мы только вгоняем друг друга в депрессию. Возможно ли выздоровление, если больны обе стороны? Или выздоровление не зависит от внешних факторов, а только от внутренней решимости самого человека?
и второе, если со дня трагедии прошло столько времени, то не пора ли мне ее забыть и решать конкретные проблемы, которые стоят сейчас на первом месте, а прошлое оставить позади?
Как мне избавиться от роли жертвы?

Елизавета К.
Психолог
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 01 янв 2013, 19:30
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: Прошло 40 лет, я все еще ищу себя.

Сообщение Елизавета К. » 01 апр 2014, 13:09

Ляля, добрый день.

Вы пишете о своей подверженности чужому влиянию и тут же просите оценить ваши взаимоотношения с мужем со стороны. Вам нравятся реальные советы, но в то же время вы опасаетесь начать действовать против своих интересов. Чтобы этого не случилось, давайте попробуем начать с решения какой-то конкретной проблемы (тем более, что вы пишете, что они сейчас стоят на первом месте) и будем двигаться в ее решении совместно. Например, если для вас актуально избавление от роли жертвы, напишите подробнее о том, как сейчас проявляется эта роль, что вас в ней привлекает, а что не нравится, в каких ситуациях вам удается не быть жертвой, а в каких вы пока не справляетесь.

Забывать ли вам трагедию или нет, решить можете только вы. Похоже, вам для чего-то нужно удерживать воспоминание о ситуации, которую вы, по существу, не запомнили и которая не вызывает у вас никаких эмоций. Не связано ли это как-то с вашей ролью жертвы?

А на вопрос, конструктивны ли ваши отношения с мужем или вы только вгоняете друг друга в депрессию, попробуйте ответить сами. Напишите два списка: первый - плюсы ваших отношений, второй - минусы. Если вы подойдете к этому заданию вдумчиво и не игнорируя появляющиеся чувства, вы сами сможете ответить на этот вопрос.

Выздоровление возможно, хотя оно зависит не только от решимости самого человека, но и от сопутствующих обстоятельств - от того, хочет ли выздоравливать партнер, от того, поддерживает ли он ваше желание выздоравливать, от того, есть ли вокруг вас другие люди, которые оказывают вам поддержку, и пр. Но даже если вы не станете полностью здоровы, улучшить качество жизни всегда можно!

Всего доброго,
Елизавета


Вернуться в «Консультация психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость