замкнутый круг

Отвечают только психологи

Модератор: Психологи

Ирина1991
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 19 фев 2014, 10:12
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

замкнутый круг

Сообщение Ирина1991 » 19 фев 2014, 10:52

Добрый день. Меня зовут Ирина. И сюда я обратилась за помощью. Случилось это семь лет назад. На меня напал мой друг, которому я доверяла и очень хорошо к нему относилась. Мне было 14. И тех пор все изменилось... Я оттолкнула от себя всех родственников и друзей, я была зла на них за то, что никто мне не помог, никто не спас, не поддержал...хотя по сути никто об этом и не знал, я никогда никому об этом не говорила. Я пропала на два дня. Он держал меня у себя дома и не отпускал.. Злость была на то, что никто не искал, никто не звонил.. Хотя обычно хотя-бы родители должны переживать за 14го ребенка. Ужасно было начинать жизнь с "чистого листа". Я не думаю, что после такого вообще возможно все забыть и жить дальше. И вместо того, чтобы проработать свою травму я начала методично себя уничтожать, причем выражалось это как и морально, так и физически. Я ненавидела всех вокруг, но в первую очередь я ненавидела себя. Свое тело, свои мысли, свою наивность.. Всю себя. Я очень сильно похудела, в 15 лет я весила 39 кг. И с этой ненавистью, злостью и недоверием я жила 5 лет. Это были самые ужасные 5 лет. Я грубила, хамила, была резкой, сделала очень больно моим близким. И каждый день та маленькая скромная девочка, которая жила внутри меня орала...я чувствовала раздвоение личности. С одной стороны все видели меня грубой, дерзкой но при этом уверенной в себе и вполне компанейской, а с другой стороны, когда я приходила домой и оставалась одна я падала с ног, эта боль в прямом смысле валила меня с ног. Но я не хотела давать себе шанса быть слабой, я сделала из себя полную противоположность той, которой была когда-то. Наверно, мне казалось, что так больше никто никогда не сделает мне больно. Я пришла к тому, что перестала чувствовать вкус жизни. Это как плыть постоянно против течения...ломать себя. Я продолжила худеть. Да, я была очень веселой, у меня было много друзей, но как только кто либо пытался ко мне приблизиться то начиналось мое шоу, после которого желание узнать меня поближе пропадало. И меня это устраивало. Но этим я не огородила себя от боли. В конце концов мне это надоело. Я решила что не позволю больше этой травме иметь такую огромную власть над моей жизнью. С тех пор я в корни пересмотрела свое отношение ко всему окружающему и конкретно к себе самой. Самый тяжелый этап был принятия себя, заново полюбить себя..хоть немного но себя пожалеть и не уничтожать то что осталось от меня той..да, у меня получился разрыв между мной в 14 лет и в 20. И я поняла, что не смогу обрести счастье, пока не обрету гармонию внутри себя самой. Но все это не так просто на деле. Мне каждый день плохо и я каждый день плачу. И до сих пор когда я его вижу у меня колени трясутся.
Я так жить больше не могу. Сейчас мне 22 года. Сейчас оборачиваясь назад, я понимаю сколько ошибок я совершила, я очень сильно себя ругаю за то, что никому не рассказала, выбрала путь злости, наверное, ненавидеть легче, чем прощать.. Сейчас я уже точно могу сказать что я была не права. Я не хочу чтобы эта травма развалила мне всю остальную жизнь. В какой-то момент я очень испугалась, что вскоре эта злоба изживет меня. Я делаю сейчас шаги, но очень маленькие. Меня жутко бесит тот факт, что мне ничего не помогает..ведь по факту жизнь наладилась. У меня отличная работа которую я очень люблю, замечательный муж, самый лучший кот..Вроде бы все хорошо и давно пора эту ситуацию отпустить.. Но почему я об этом думаю и почему все равно плохо? Ненавижу позицию жертвы и меня тошнит от того, что я сейчас в ней. Я прошу помощи первый раз за 7 лет. Помогите мне это пережить и выйти из замкнутого круга.

Елизавета К.
Психолог
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 01 янв 2013, 19:30
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: замкнутый круг

Сообщение Елизавета К. » 25 фев 2014, 18:47

Ирина, здравствуйте. Ваш рассказ - свидетельство того, что со многим вы уже справились самостоятельно. Вы преодолели ненависть к себе и окружающим, у вас есть муж, работа, кот... но, насколько я поняла, ситуация не уходит в фон, продолжает преследовать вас, заставляет плакать и ругать себя и создает ощущение, что ничего не помогает. Давайте вместе попробуем разобраться, что произошло тогда и что происходит сейчас. Чтобы мне было понятнее, я попрошу вас ответить на несколько вопросов и подробнее описать ситуацию, с которой все началось.

Ваше письмо - это первая попытка рассказать кому-то о том, что произошло? Если да, то почему вы не рассказывали? Если нет, то удовлетворены ли вы последствиями (как отреагировал слушатель, как вы себя чувствовали, как это сказалось на ваших отношениях)?
Сколько лет было вашему другу? Продолжили ли вы общаться с ним после насилия? Почему вы до сих пор время от времени встречаетесь с ним?
Как вы обходитесь сейчас с той маленькой девочкой, которая орала и, возможно, продолжает орать внутри вас до сих пор?
Как вам кажется, из чего состоит замкнутый круг, в котором вы находитесь?
Рассматриваете ли вы возможность обратиться к психологу очно?
Почему именно сейчас вы обратились за помощью?

Если можете, расскажите, пожалуйста, подробнее саму ситуацию и опишите чувства, которые испытывали тогда и испытываете сейчас, когда вспоминаете.

Всего доброго,
Елизавета

Ирина1991
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 19 фев 2014, 10:12
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: замкнутый круг

Сообщение Ирина1991 » 06 мар 2014, 13:12

Добрый день. Спасибо за ответ, конечно, я готова ответить на все Ваши вопросы.
Да, это моя первая попытка рассказать кому-либо об этом. Не рассказывала никому до этого потому что толком и не кому было, а потом когда появились люди готовые выслушать у меня пропало такое желание. Наверно, не хотелось чтобы люди начали резко по-другому ко мне относится..жалеть начали..я боялась реакции окружающих на это. Я как-бы придумала образ, который транслировала окружающим, чтобы и им и мне было комфортно. А рассказать кому-то означало бы разрушить этот образ. Иногда я хочу рассказать мужу, но опять меня останавливает вопросы "а зачем?", "зачем его мучать?", "он счастлив не зная об этом и зачем ему это нужно", и последний главный вопрос "а что изменится, если я ему расскажу?это было давно, уже ничего не изменить и пора бы самой повзрослеть и перестать об этом думать".
Моему другу было 19. Он мой сосед, до сих пор мы живем рядом (дома напротив). У нас не было с ним близких отношений, просто как хорошие соседи. В тот день он меня встретил когда я выбирала в магазине фильмы DVD. И предложил дать мне посмотреть фильм, сказал диск лежит у него дома. Я не хотела идти к нему домой, но показаться странной я тоже не хотела. Когда мы пришли домой он закрыл дверь, начал нести какой-то отстраненный бред, когда я поняла, что он просто нашел повод пригласить меня к себе, я сказала что мне пора и развернулась к выходу, с этого все и началось. Он взбесился, схватил меня за волосы, ударил, начал орать. Тогда я поняла что он настоящий психопат, он бил меня за то, что я сопротивлялась ему. И продолжался этот ад около суток. Он не выпускал меня из квартиры, бил, насиловал. На какой-то момент мне даже показалось, что я уже не выйду из той квартиры живой, никогда. В промежутках между своими пытками он выходил из комнаты на кухню выпить пива и покурить. Я до сих пор не пью пиво и не курю, потому что чувствовала тот запах когда он возращался и все это продолжалось снова и снова. Меня просто тошнит каждый раз при запахе пива. И побои были каждый раз, когда я вставала и пыталась уйти, хотя каждый раз встать давался ужасным трудом (ноги не держали, голова кружилась). Я смогла от него сбежать под утро уже следующего дня, именно сбежать, а не уйти. Вот тогда я и поняла, вернувшись домой в пустую квартиру, что никто меня не искал и никому я особо и не интересна (родители тогда уехали за город на три дня). С того момента началась моя злоба на родителей и на весь мир. А этот психопат после этого на протяжении пяти лет за мной бегал, просил прощения, признавался в любви. Обычно я от него убегала, иногда он меня хватал, несколько раз запихивал в машину, угрожал, хотел чтобы мы были в месте. Дорога в милицию мне была закрыта, так как его отец начальник местного МВД, а сам он юрист по уголовным делам (несколько лет назад закончил учебу). Я с ним не общалась, я старалась избегать тех мест, где он появляется и старалась чтобы мы нигде не столкнулись. Ситуация изменилась, когда я встретила своего мужа. Во всяком случае я начала чувствовать себя хоть немного, но в безопасности. И тот парень немного успокоился, но я до сих пор его боюсь, наверное, потому что не знаю, чего от него еще ожидать. Он действительно не здоров, хотя в обществе это не бросается в глаза. Я не знаю, почему он меня пресследовал и пресследует до сих пор. Недавно мы столкнулись в магазине, у меня от страха дар речи пропал. И он до сих пор иногда пытается поговорить, а я быстро все бросаю и убегаю. А потом долгие истерики в закрытой ванне. Из этого и состоит мой замкнутый круг-я вроде бы осознаю свои успехи и достижения (особенно на работе), никто из моего окружения никогда бы не подумал, что со мной могло когда-то произойти нечто подобное, родители мою подростковую агрессию списали на максимализм своего рода.. И никто не знает, кроме нас двоих, о том, что произошло. И это на меня давит. С одной стороны такая умная и успешная, перспективная, с другой - эти истерики и слезы. Ненавижу плакать.
Моя девочка, которая кричит внутри меня до сих пор чувствует себя одиноко, ей до сих пор страшно, до сих пор плохо. Сейчас я уже не закрываюсь от нее, сейчас я стараюсь дать ей слово. Решила рассказать именно сейчас, потому что устала держать все это внутри себя.
В итоге я хочу стать одним целым, обрести гармонию в душе. Я уверена, что это залог моего счатья в будующем.

Елизавета К.
Психолог
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 01 янв 2013, 19:30
Цель пребывания на форуме: Специалист

Re: замкнутый круг

Сообщение Елизавета К. » 14 мар 2014, 21:56

Ирина, добрый вечер.

Я думаю, что вы переживаете так долго именно потому, что в свое время запретили себе переживать. Вы не ответили, есть ли у вас возможность обратиться к психологу очно. Если есть, я бы очень рекомендовала это сделать - мне кажется, вам нужно совсем немного, чтобы закончить работу с этой ситуацией, потому что вы действительно очень многое уже сделали самостоятельно.
А пока давайте попробуем продвинуться чуть-чуть. Вы пишете, что хотите стать одним целым и обрести гармонию в душе, но одновременно как будто вы хотите избавиться от той своей части, которая до сих пор чувствует себя одинокой и брошенной девочкой. Стать одним целым можно только признав все свои стороны. Нельзя выкинуть на помойку или запереть на ключ какую-то часть себя и чувствовать себя при этом хорошо - думаю, вы сейчас и сами это понимаете.
Мне кажется, вам сложно принимать в себе слабость, и это та точка, которая все время не дает завершить ситуацию. Вам легко переживать злость, это чувство, которое вы себе "разрешаете", поскольку злость - "сильное" чувство. Вы много лет держались на злости, она вела вас и, думаю, во многом именно благодаря злости вы добились того, что имеете сейчас. Я уверена, что вы успешны и у вас много достижений и перспектив. Но похоже, вы все это время отказывались от тех чувств, которые, с вашей точки зрения, являются проявлением слабости. А почему нельзя плакать? Как это мешает быть успешной? У вас есть какие-то убеждения на этот счет? Например: "Нужно быть сильной, а то...", "Плакать стыдно", "Жалость унижает человека"?..
Попробуйте сообразить, на каких установках держится ваша ненависть к слезам. У вас должно получиться.
И попробуйте как-нибудь, когда у вас будет много времени, позволить себе плакать особенным образом. Плакать, но говорить (про себя или вслух): "Я плачу сейчас, потому что горюю о...", или "Я плачу от злости и безысходности, потому что...", или "Я плачу от страха, потому что..." Постарайтесь вывести на поверхность все чувства, которые у вас остались, и постарайтесь не бояться их и не ругать себя ни за какое из них. Попробуйте обратить внимание на то, какая мысль вызывает у вас наибольший эмоциональный отклик, где осталась большая часть неотреагированного. Напишите здесь, что у вас получилось. Я уверена, что появится что-то новое, и будет понятно, куда двигаться дальше.

Всего доброго,
Елизавета


Вернуться в «Консультация психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость