Механизм насилия

Материалы для тех, кто помогает (хочет помогать) пережившим или переживающим насилие
Другиня
Администратор
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 18:28
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Механизм насилия

Сообщение Другиня » 04 июн 2009, 16:44

В этой теме рассмотрены следующие вопросы:
- формы насилия;
- цикл насилия;
- отличие наказания от насилия;
- психологические последствия насилия;
- хулиганство;
- преодоление последствий насилия;
- предательство.


«Формы насилия

Любое насильственное действие: издевательство, злоупотребление, оскорбление, унижение нашего человеческого достоинства (физическое, словесное, эмоциональное, психологическое, сексуальное, духовное) является формой попирания нашей свободной воли. Все виды злоупотреблений, издевательств и насилия связаны с эмоциональной болью и оставляют на душе глубокие внутренние раны.
Люди, проявляющие издевательство и насилие по отношению к другим, зачастую сами в прошлом были жертвами. Когда-то их родители или другие люди издевались над ними, отвергали их, проявляли грубость, жестокость, били, унижали, оскорбляли, насиловали. А теперь ребенок вырос и подсознательно стремится издеваться над другими, он как бы «запрограммирован» на подобное плохое обращение.
Как это ни странно звучит, но часто мы даже не замечаем, как совершаем насилие над собственными детьми. Для того чтобы это понять, давайте рассмотрим вместе с вами, что же является насилием по отношению к ребенку? Насилие может проявляться в различных формах:

1. Экономическое насилие — отсутствие заботы о детях, невнимание к важнейшим потребностям ребенка в пище, жилье, одежде, медицинском обслуживании, присмотре.
Ребенок может отставать в своем развитии, плохо расти или даже терять вес, голодать, попрошайничать или воровать еду, не иметь подходящей чистой одежды, жить в плохих условиях или не иметь дома, оставаться без присмотра взрослых, прогуливать занятия в школе, скитаться, бродяжничать. У таких детей часто наблюдается повышенная утомляемость, апатия, отклонения в поведении.

2. Физическое насилие - телесные наказания, удары, царапины, пинки, удушения, грубые хватания, толкания, применение ремня, палки — все то, что ставит под угрозу физическое или умственное здоровье ребенка.
У детей, подвергающихся физическому насилию, может развиваться задержка физического, эмоционального, умственного и личностного развития; малоподвижность; агрессивность, жестокость; тревожность, страхи. Нередко наблюдаются невротические проявления — тики, сосание пальцев, кусание ногтей, раскачивание. А также боязнь физического контакта; стеснительность, избегание сверстников и взрослых, желание играть только с маленькими детьми.

3. Психологическое насилие — эмоционально плохое обращение с детьми: лишение ребенка любви, заботы, ласки, внимания; отвержение; создание угрозы его безопасности; вынужденное одиночество; ругань, крики, оскорбления; насилие по отношению к другим людям в присутствии ребенка, жестокое обращение с животными.
Давайте смотреть правде в глаза, кто из нас может сказать, что в своей жизни он ни разу не использовал психологическое насилие в качестве средства манипуляции своим ребенком?
В качестве последствий такого насилия можно выделить: задержку физического и психологического развития ребенка, задержку роста, болезненность; вредные привычки (сосание пальцев, кусание ногтей, энурез и т.д.); злость, гневливость, агрессивность, импульсивность; тревожность, страхи, плохой сон; депрессию, печаль, уныние, безнадежность, беспомощность, потерю смысла жизни, суицидальные тенденции; заторможенность, податливость, уступчивость.

4. Сексуальное насилие - эротизированная ласка или забота, демонстрация половых органов, использование ребенка для сексуальной стимуляции, порнография, проституция, изнасилование, — любой контакт, при котором ребенок сексуально стимулируется или используется для сексуальной стимуляции.
Дети, пережившие сексуальное насилие, приобретают несвойственные возрасту познания в области сексуальных взаимоотношений, что проявляется в их поведении, в играх с другими детьми или с игрушками. Даже маленькие, не достигшие школьного возраста дети, пострадавшие от сексуального насилия, могут стать инициаторами развратных действий. Иногда они скрывают сексуальные отношения из-за беспомощности, привыкания или страха.

Цикл насилия

Насилию можно подвергнуться в единичной трагичной ситуации, а можно переживать его как повторяющийся цикл. В цикле насилия выделяют три фазы.
Первая стадия - нарастание напряжения. Внутреннее напряжение нарастает в результате различных внутренних проблем: чувства отверженности, само-отвержения, неуверенности в себе, низкой самооценки, ощущения беспомощности в преодолении трудностей, чувства одиночества, безысходности, уныния, отчаяния, ропота и т.д.
В этой фазе человек доходит до ощущения, что все вокруг него рушится, что он ничего не сумел достичь в жизни, он ни на что не способен и недостоин самой жизни, его жизнь бесцельна, бессмысленна и никому не нужна. Страх подобного переживания не меньше страха физической смерти, и у человека включается инстинкт самосохранения.
Вспоминается история, произошедшая со мной в детстве. Мы жили в многоэтажном доме. Однажды в подъезде мы обнаружили крысу и погнались за ней. Крыса спасалась от нас бегством до тех пор, пока не оказалась запертой в угол. Ей больше некуда было убегать и она, недолго думая, бросилась в атаку на нас. Естественно, мы разбежались кто куда.
Человек, загнанный в угол своими, как ему кажется, неразрешимыми проблемами, может перейти в атаку. Но атакует он того, кто подвернется под руку и не даст отпора; обычно это близкие, зависимые, более слабые люди. Насильник меньше всего рассчитывает, что выбранная им жертва даст отпор или просто не станет реагировать. Он стремится найти жертву, которая не может постоять за себя, более слабого и беззащитного человека. Поэтому так часто жертвами насилия становятся дети.
Когда переживание внутреннего напряжения становится невыносимо, в припадке сильнейшего гнева, ярости или просто посредством оскорбления более слабого существа, человек получает возможность ощутить свою силу. Человек, страдающий комплексом само-отвержения, использует издевательство и насилие, унижение другого человека, как способ почувствовать себя сильным, уверенным.
Для того чтобы «сорваться», он может использовать самый незначительный повод, оправдывая свое поведение тем, что «накипело». При этом у своей жертвы обидчик пытается вызвать именно то переживание, от которого он стремится избавиться, - переживание своего полного ничтожества, беззащитности, отверженности. Унижая другого человека, он пытается преодолеть свои внутренние проблемы.
Непосредственный акт насилия - всплеск напряжения в самой негативной форме — это вторая стадия в цикле насилия.
Вспоминается комикс из известного юмористического журнала «Крокодил»: начальник на работе кричит на подчиненного; тот приходит домой и кричит на жену; жена кричит на ребенка; а ребенок идет и отрывает руки, ноги и головы всем своим куклам.
Насилие можно сравнить с психологическим вирусом, заражающим всех участников событий, даже тех, кто оказался случайным свидетелем. Поэтому так вредно смотреть фильмы, пропитанные насилием, различными формами унижения человеческого достоинства (обратите внимание, что практически ни один современный фильм не обходится без сцен насилия и унижения). В повседневной жизни совершает насилие тот, кто имел этот опыт в своей жизни и успел «заразиться».
«Разрядившись», насильник испытывает чувство вины, может быть добрым, заботливым, обещает так больше не делать, и (или) обвиняет жертву в том, что она спровоцировала насилие. Эту стадию насилия иногда называют «медовым месяцем», стадией «любви и раскаяния».
Если в качестве жертвы насилия в семье оказывается ребенок, то в течение этой фазы он ощущает дополнительное внимание и «любовь», открывается родителю, совершившему над ним насилие. Ребенок начинает внутренне оправдывать взрослого и убеждает себя в том, что это он виноват. Так как повод для насилия непредсказуем, и иногда за одну и ту же провинность ребенок может подвергаться насилию, а может быть прощен, у него складывается впечатление, что в нем есть нечто такое, что вынуждает любящих его людей так с ним поступать, что в нем есть нечто злое и разрушительное. Цикл насилия завершен.
Единичный акт насилия происходит по тем же законам, только жертва не участвует в фазе 1 и в фазе 3. Тем не менее, вирус насилия, ощущение ничтожества и бессилия все равно передаются от обидчика к жертве (если только жертва не простила своего обидчика). Еще один человек оказывается вовлеченным в круговорот беззакония и может стать рабом греха.
При этом жертва насилия убеждается в своей ничтожности и учится тому, что значимость проявляется в ярости, в насилии. Так как акт насилия, на первый взгляд, кажется непредсказуемым, жертва насилия постоянно начинает испытывать тревожность, страх. Ощущение постоянного страха, опасности, беззащитности постепенно повышает внутреннее напряжение и приводит к вспышке гнева, ярости, которая может быть направлена на кого угодно.
Совершивший насилие человек в течение какого-то времени мучается угрызениями совести. Но постепенно оправдывает свое поведение, убеждая себя в виновности другого человека во всех неприятностях, в том числе и в акте насилия. Однако реально насилие не помогает в решении внутренних проблем, не дает ощущения уверенности в себе, контроля над жизнью и силы, а лишь усугубляет состояние. Человек вновь убеждается в своем бессилии, неспособности справиться со своими проблемами и наладить свою жизнь. Он начинает еще больше ненавидеть себя, чувствует себя еще более одиноким, брошенным, отвергнутым.
Таким образом, оба человека, участвующие в акте насилия, страдают от чувства собственного недостоинства, низкой самооценки, неуверенности в себе, само-отвержения.
Агрессивное поведение того, кто прибегает к насилию, — это своеобразный метод маскировать свои внутренние проблемы от окружающих и от самого себя.
И так по кругу в бесформенном клубке страстей и грехов мы катимся по жизни, подскакивая и больно ударяясь о дорогу то одной, то другой страстью. Нам больно, горько и обидно! Но вместо того, чтобы начать глубинно изучать и исследовать свою жизнь, свой характер, эмоциональные реакции и работать над преображением своего внутреннего мира, через покаяние и обращения к Богу за помощью, мы продолжаем катиться по жизни, присваивая очередную порцию лжи, очередную порцию цепей, сковывающих нашу когда-то бывшую свободной личность.

Отличие наказания от насилия

Основное содержание насилия - это унижение человеческого достоинства, этим оно глубинно отличается от наказания. Без наказания процесс воспитания невозможен, а насилие мы должны из него исключить.
Вспомним сколько раз Бог наказывал Свой избранный народ или все человечество за совершение беззаконий. В качестве наказания Он посылал стихийные бедствия, болезни, атаки различных ядовитых животных и т.д. В Библии также говорится о необходимости наказывать своих детей (Пр. 13,25).
Нам, родителям, важно воспитать и подготовить детей к самостоятельной, ответственной, взрослой жизни, научить их любить, бережно относиться к окружающим людям, к природе; ощущать ценность человеческой личности. Хочется, чтобы они чувствовали себя сильными перед лицом любых неприятностей, были способны самостоятельно принимать решения и отвечать за результаты своих действий, смело учились на своих ошибках.
Наказания воспитывают чувство ответственности, учат детей контролировать свое поведение и показывают, что при любых невзгодах они все равно остаются желанными и любимыми. Поэтому наказание должно быть справедливым, своевременным и соразмерным проступку. Необходимо заранее обсудить с ребенком как он будет наказан за те или иные проступки. Мы считаем, что если ребенок не знал, что совершенный им поступок плохой, и он будет наказан за него (например, что-то плохое он сделал в первый раз), его не следует наказывать. Он мог просто не знать, не предполагать последствий своих действий. Наказывать ребенка нужно только в том случае, если он точно знал, что делает плохо и будет наказан за подобный проступок.
В любом случае нужно разбираться, что произошло, обсуждать вместе с ребенком, что конкретно он сделал плохо, почему это плохо, каковы негативные последствия, услышать от него, что он согласен, что плохо поступил, а затем только наказывать или (если это произошло впервые) предупредить его, что в следующий раз за подобное поведение он будет наказан.
Наказывая детей, ни в коем случае не следует злиться, вести себя агрессивно, кричать. Полезно иногда дать возможность ребенку самому выбрать наказание. Не нужно забывать, что, наказывая своего ребенка, мы используем сложившуюся ситуацию для того, чтобы воспитать его взрослым, самостоятельным, сильным, уверенным в любви родителей, уверенным в Божественной Любви и принятии.
В насилии — диаметрально противоположная цель. Насилие используется не для воспитания, а для контроля и манипулирования поведением; не для развития самостоятельности и ответственности, а для усиления зависимости; не для умения преодолевать и не бояться трудностей, а для ощущения полной беспомощности и ничтожества.
Давайте стремиться быть мудрыми и рассудительными, терпеливыми и спокойными, нести своим детям и близким мир и любовь! Давайте учиться не путать наказание и насилие, не использовать насилие для наказания. В акте наказания мы наказываем ребенка за плохой поступок, помогая ему исправить свое поведение, а в акте насилия - мы унижаем личность ребенка, попираем его человеческое достоинство.

Психологические последствия насилия

Практически все дети, пострадавшие от насилия, жестокого обращения и пренебрежительного отношения, пережили психическую травму, которая накладывает отпечаток на их личностное развитие.
Наиболее универсальной и тяжелой реакцией на любое насилие является комплекс само-отвержения: чувство отверженности, низкая самооценка, которые закрепляются во внутреннем ложном решении и способствуют сохранению психологических проблем, связанных с насилием. Человек переживает чувство вины, стыда, убежден в собственной неполноценности, в том, что «он хуже других».
Ребенок, подвергшийся насилию, очень скоро принимает такое обращение с ним, как должное, и считает, что он плохой и заслуживает этого.
Особенно тяжелы психологические последствия насилия, если в нем участвуют близкие люди, родственники, друзья.
Если ребенок думает, что близкий человек знает, что случилось с ним и не защищает его, это воспринимается как предательство, и больно ранит, рождает горечь, обиду, гнев.
Иногда насильник убеждает жертву никому не рассказывать о случившемся, так как, во-первых, никто не поверит, а, во-вторых, все будут думать, что жертва сама спровоцировала и виновата в случившемся.
Ребенок растет, и чувство вины растет вместе с ним: «Я, наверное, очень плохой человек, раз такое случилось со мной», «Я достоин того, чтобы со мной так плохо обходились».
Часто жертвы насилия становятся насильниками, потому что их представление о самих себе настолько низко, что эти внутренние проблемы, как им кажется, могут быть решены только с помощью проявления насилия, власти над слабейшим существом.
Жертвы, которые не становятся насильниками, могут превращаться в пожизненные жертвы. Имея столь низкую самооценку, они подсознательно ищут людей, которые обходились бы с ними плохо, подтверждая их внутреннее ложное решение. Даже если им удается вести так называемый «нормальный» образ жизни, они не могут преодолеть комплекс неполноценности и само-отвержения, сформированный в результате опыта насилия.
Человек, подвергшийся насилию, ориентирован на то, что будет неуспешен, ожидает и подсознательно провоцирует отвержение со стороны окружающих, чтобы подтвердить свое внутреннее ложное решение. Поэтому ему иногда трудно добиться успеха в делах, позитивных взаимоотношений с окружающими, общение со сверстниками и взрослыми затруднено.
Когда ребенок-жертва не получает помощи от собственных родителей, это подрывает его взаимоотношения с другими людьми, с внешним миром. Поэтому ему так трудно обращаться за помощью к другим людям и принимать помощь от окружающих. Он плохо адаптируется в новой, незнакомой обстановке. Любое состояние неопределенности связано у него с ожиданием опасности, тревожностью и страхом.
Среди жертв насилия отмечается высокая частота депрессивных состояний, проявляющихся в приступах беспокойства, безотчетной тоски, уныния, печали. Они страдают от чувства одиночества, брошенности, бесполезности, безнадежности, нарушается сон. Иногда жертвы насилия предпринимают попытки покончить с собой.
Семья, в которой практикуется экономическое, физическое, психическое и (или) сексуальное насилие — это пугающее, страшное место для ребенка, который не знает, когда произойдет вспышка насилия и какой она будет. Это рождает страхи, чувство беспокойства, повышенную тревожность, тормозит физическое и психологическое развитие ребенка.
Наблюдая за практикой насилия в собственной семье, ребенок делает вывод, что насилие - это естественный способ разрешения конфликтных ситуаций. Зачастую ребенок не имеет индивидуального опыта обсуждения проблем, не умеет говорить о своих переживаниях, и даже не знает, что чувствует из-за блокирования эмоционального развития.
Жертвы насилия и люди, пострадавшие при других жизненных травматических обстоятельствах, страдают либо от пониженного, либо от повышенного контроля за своими чувствами, эмоциями, импульсами.
Уязвимость и отсутствие контроля над ситуацией приводят к таким поведенческим отклонениям, как проявление упрямства, несговорчивости, агрессивности. К числу распространенных внутренних проблем можно отнести также гнев, злобу, ненависть, негодование, обиду и желание отомстить, которые чаще всего изливаются на более слабых, младших по возрасту детей, животных. Агрессивность может сублимироваться (трансформироваться в социально приемлемые формы), а может — открыто проявляться в повседневной жизни. Порой вспышки гнева, импульсивность не имеют видимой причины.
У заброшенных, эмоционально депривированных детей наблюдается стремление любым путем привлечь к себе внимание. Это проявляется в виде вызывающего, эксцентричного, негативного и агрессивного поведения.
Некоторые дети, пережившие опыт насилия, чрезмерно пассивны, заторможены, уступчивы, податливы, необычайно стеснительны, нелюбопытны, беззащитны.
Они часто имеют «вредные привычки»: сосание пальцев, кусание ногтей и губ, раскачивание, занятия онанизмом и т.д.
Родители, практикующие насилие в своих семьях, и их дети нуждаются в комплексной, профессиональной помощи врачей, психологов, священников. В западном мире разработаны и внедрены программы помощи родителям, жестоко обращающимся со своими детьми, подверженным порокам злоупотребления, издевательства и насилия. Христианская организация «Анонимные родители» обеспечивает поддержку родителей, существует система бесплатных консультаций специалистов, телефонных номеров «Телефоны доверия», приютов для детей. Кроме того, детей защищает закон. По вызову ребенка родители могут быть переданы в руки полиции, подлежат аресту, суду и наказанию.
Иногда в жизни человека программа злоупотреблений, издевательств и насилия откровенно не реализуется, а выражается в социально приемлемых формах. Например, такие родители чаще, чем другие, жаждут компенсации своего негативного опыта и используют с этой целью своего ребенка и других людей. Они имеют завышенные требования и ожидания по отношению к детям, менее адекватны в оценке их поведения (рассматривают поступок ребенка как проявление сознательного желания досадить, испортить настроение, разозлить, считают его виноватым во всех неурядицах). (Вспомните особенности поведения человека в 1 фазе насилия). Страдая от неуверенности в себе, заниженной самооценки, комплекса само-отвержения, родители испытывают страх быть отверженными собственными детьми, ожидают, что ребенок станет для них источником любви, твердости, уверенности - 3 фаза насилия.
Когда ребенок вырастает, он начинает понимать, что у него многое получается, он хороший работник, состоялся в семейной жизни, у него хороший любящий супруг и замечательные дети; его любят, уважают, ценят. Однако все эти рассуждения относятся к области сознания. Но там, где его сознательные представления о себе состязаются с бессознательными (экзистенциальной жизненной позицией), бессознательные убеждения побеждают! Это будет продолжаться до тех пор, пока с Божьей помощью через принятие Божественной Любви, не удастся изменить ядро системы убеждений.

Хулиганство

Одной из разновидностей насилия является хулиганство. Проблема хулиганства растет в геометрической прогрессии в мировом масштабе. Хулиганство (также как и насилие) возникает от желания пережить ощущение власти над более слабым и подавить чувство собственной неполноценности. Хулиган выбирает в качестве жертвы более уязвимого, слабого, неуверенного в себе ребенка. Своими действиями он усугубляет этот комплекс неполноценности в ребенке, подкрепляет его страхом физического и психологического насилия.
Ребенок, на которого нападали уличные или школьные хулиганы, может страдать от унижения человеческого достоинства, психологического напряжения и давления, физической боли, чувства одиночества, беспомощности и т.д. Только представьте себе, что значит для ребенка просыпаться каждое утро с мыслью, что надо идти в школу (на улицу) и там снова терпеть мучения и унижения, отвержение! Поэтому так важно иметь доверительные отношения со своими детьми, всегда быть готовым придти им на помощь.
Однако нередко ребенок не чувствует, что может рассказать своим родителям о том, что над ним издеваются, оскорбляют в школе. Иногда происходит и такое, что он рассказывает своим родителям о своих переживаниях, а взрослые ничего не делают для того, чтобы защитить ребенка или дают «полезный» совет, что он должен защитить себя сам. В этом случае ребенок чувствует тотальное отвержение, так как считает, что он не достоин внимания родителей, не достоин того, чтобы ему помогли и защитили, не достоин любви и заботы самых близких и родных людей.

Преодоление последствий насилия

Так или иначе, многие из нас в своей жизни подвергались насилию, поэтому так важно остановить распространение вируса насилия на себе, разрушить цикл насилия, выйти из порочного круга. Сделать это можно путем признания самому себе, что подобный опыт имел место в нашей жизни, и мы готовы разобраться с ним, чтобы раз и навсегда избавиться от его последствий.
Жертвы издевательств и насилия несут в себе глубинные внутренние раны. Иногда эти раны кровоточат всю жизнь, разрушают доверие, отравляют взаимоотношения с людьми, служат причиной само-отвержения.
Исцеление начнется с осознания того, что произошло. Необходимым условием исцеления является обращение к Богу в молитве о прощении всех, принимавших участие в каждой конкретной ситуации, связанной с насилием. Иногда в состоянии стресса мы обвиняем Бога за то, что произошло. В этом случае необходимо примириться с Богом и попросить прощения у Бога за то, что мы обвиняли Его в нашей беде. Очень важно простить самого себя, если вы считаете, что каким-либо образом ответственны за то, что случилось: «Во имя Иисуса Христа я прощаю себя за то, что...». Если вам трудно, принесите всю вашу боль Богу и расскажите Ему о том, как вам тяжело, что вы хотите простить. Просите Его утешить вас в вашем горе и страдании, исцелить внутреннюю боль. Попросите Бога во имя Господа нашего Иисуса Христа разрушить внутренние ложные решения, которые родились в ситуациях насилия, и уничтожить последствия этих внутренних решений в вашей жизни.
Просите Его наполнить вас благодатью Святого Духа. В церковных таинствах Он даст вам ощутить Свою любовь и благодать.
Исцеление приходит к нам через ощущение бесконечной ценности своей, пусть даже больной и истерзанной грехом личности для Бога-Отца Вседержителя, Который хочет, чтобы все спаслись, и Который послал Сына Своего Единородного, Господа нашего Иисуса Христа к нам, грешным и, недостойным, чтобы мы приняли Его приглашение, переоделись в брачные одежды и пришли на приготовленный для нас пир.
Святитель Иоанн Златоуст пишет: «Надо молиться за врагов, хотя бы они много оскорбляли нас... Кто молится против врагов или против людей, причинивших ему какое-нибудь зло, то это слова не человека, а дьявола... Господь хочет, чтобы мы были кротки к виновным, не злопамятны к согрешающим против нас, прощением их приобретали прощение себе и сами приуготовляли себе меру человеколюбия. Будем не Богу говорить: «Не помяни согрешений наших», но и самому себе пусть каждый говорит: «Да не помянем согрешений братии наших против нас»».

Предательство

Предательство - открытый и очень болезненный удар лжи, когда близкие, любимые тобой люди, которым ты доверяешь, обманывают, предают, поступают подло по отношению к тебе.
Предательство чем-то напоминает насилие. Наблюдается такое же унижение достоинства, пренебрежение человеческой личностью, внезапность. Различие заключается в том, что в акте насилия жертва используется в целях ощущения своей значимости, своей силы; в насилии главное показать, что жертва всецело зависит, находится во власти насильника. А в предательстве — унижение человеческого достоинства обычно происходит на фоне равнодушия, отторжения личности другого человека, использования его в корыстных целях. И, кроме того, в акте насилия могут участвовать не только близкие, но и чужие, посторонние люди, а предательство могут совершить только знакомые, дорогие нашему сердцу люди. Поэтому часто предательство так тяжело пережить, воспоминания о нем хранятся в душе и напоминают о себе всю жизнь. И насилие, и предательство могут отличаться чудовищной жестокостью. Как и любые другие грехи, насилие и предательство могут переплетаться друг с другом. Если вы пережили опыт предательства, его никак нельзя оставлять без внимания.
Предательство встречается в, так называемых, «любовных» взаимоотношениях. Один из супругов всячески клянется в вечной любви. А потом выясняется, что у него на стороне роман. Такая новость воспринимается как очень болезненный, шокирующий удар. Первая реакция на подобное вероломство: «Ему нельзя верить; никому нельзя верить; я никому не нужен в этом мире; всем на меня наплевать».
Предательство нередкая вещь во взаимоотношениях между друзьями, подругами, коллегами по работе. Раны от предательств заживают очень долго, а могут кровоточить всю жизнь, мешая разуверившемуся в людях человеку строить нормальную, счастливую жизнь.
Когда мы начинаем размышлять о сущности предательства, то становится понятно, что чаще всего в основе его лежит разрушение нашего представления о человеке. Когда мы общаемся с людьми (которые, как правило, носят маски и не открывают нам свое истинное лицо), у нас складывается определенное представление о каждом из них, основанное на экзистенциальной позиции, нашем жизненном опыте, индивидуальном восприятии всего окружающего, человеческих взаимоотношений. И вдруг другой человек, которого, как нам кажется, мы знаем, совершает что-то выходящее за рамки наших о нем представлений. Мы чувствуем себя обманутыми и преданными: «Как же так!?! Как такое могло случиться? Как он мог так поступить?». На самом деле, такое поведение человека означает только то, что он открылся нам с новой, неожиданной стороны. Обычно мы думаем: «Я бы так не поступил на его месте!». Но ведь вы - не он! Он обладает своим собственным внутренним миром, убеждениями, чертами характера, свободной волей. Его индивидуальный жизненный опыт подсказывает ему вести себя именно таким образом, и он не обязан поступать так, как поступили бы в данной ситуации вы.
Но в данный конкретный момент времени нам очень больно, обидно и горько. Что делать? Обратимся к Богу в молитве о том, чтобы Он помог нам простить этого человека.
Простить - не значит согласиться или одобрить поступок. В основе прощения лежит осознание того, что произошло, понимание того, что человек по-новому раскрылся перед нами, и мы не осуждаем его за сделанное, а отпускаем его с миром. Мы благодарны Богу за то, что Он дал нам возможность пережить этот опыт. Мы благодарны и этому человеку за то, что он позволил нам узнать и понять его на более глубоком уровне. В молитве мы обращаемся к Богу и просим, и молим Всемогущего Бога Отца во имя Господа нашего Иисуса Христа исцелить нашу боль, разрушить внутренние проклятия, которые мы восприняли в тот момент, вернуть нам разрушенное предательством доверие к людям, утешить и защитить нас, и наполнить наше сердце Его любовью.
Тяжелее всего, как не трудно догадаться, предательство переносят дети. Они, как никто другой, искренне и самозабвенно доверяют своим родителям. Поэтому так обидно оказаться обманутыми именно ими. Даже самую маленькую ложь они воспринимают трагично. Различные невыполненные обещания, критические, насмешливые замечания за спиной, создание для ребенка иллюзорной картины мира, так называемая «ложь во спасение» являются различными формами предательства.
Даже такие невинные высказывания как — «твои куклы живые», «детей приносит аист», «эти подарки принес Дед Мороз», «эти яблоки — волшебные» и т.д., — являются лживыми и вероломными и могут привести к воспитанию у ребенка недоверия своим родителям, всему миру, а значит к одиночеству и само-отвержению.
Существует еще одна очень тяжелая форма вероломства, когда родители говорят ребенку: «Помолись Богу, и Он обязательно пошлет тебе победу на соревновании или счастливый лотерейный билет». Ребенок искренне молится, а билет оказывается у кого-то другого... Какой вывод может сделать ребенок из этой ситуации? Либо Бог не хочет ему помогать, либо Он не слышит ребенка. В любом случае ребенок теряет доверие к Богу.
Конечно, детей следует побуждать и учить молится. Но ни в коем случае нельзя ставить их в ситуацию, в которой их молитвы могут оказаться неуслышанными. Бог дает блага просящим у Него, а лотерейный билет или победа в соревнованиях, скорее всего, лишь эгоистичные желания, направленные на достижение материального, временного богатства.
Важно выработать у ребенка привычку молиться перед любым делом, но ему нужно объяснять, что если, например, победа будет полезна для его внутреннего развития, то, конечно, Бог поможет ему победить, а если полезен проигрыш, — то ребенок проиграет. Как любила говорить одна учительница музыки: «Выигрывать приятно, но не полезно; проигрывать неприятно, но полезно».
Молитва должна быть направлена на то, чтобы при любом результате дела Бог послал бы Свое благословение и помог ребенку лучше осознать себя, свое место в мире, ощутить любовь и заботу ближних, научил бы переносить трудности, работать над собой. В общем, помог бы ребенку стать еще взрослее, еще самостоятельнее, укрепил бы в нем любовь и упование на Бога и оградил бы его от всякой лжи. Такая молитва никогда не окажется поруганной, такая молитва будет укреплять личные отношения с Богом.»

Из книги Константин и Софья Литвиненко «Откуда возникают внутренние проблемы и как их преодолевать. Взгляд православного психолога.»

алиска
Сообщения: 553
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:39
Цель пребывания на форуме: Другое

Re: Механизм насилия

Сообщение алиска » 11 фев 2010, 22:32

Дискуссия перенесена в новый раздел :)

viewtopic.php?f=22&t=191

С Уважением алиска.

Аврора
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 26 фев 2010, 21:14
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать

Re: Механизм насилия

Сообщение Аврора » 26 фев 2010, 21:36

Как все верно описано.

Tanusha
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 05 ноя 2009, 22:28
Цель пребывания на форуме: Нужна помощь

Re: Механизм насилия

Сообщение Tanusha » 05 мар 2010, 20:42

Очень благодарна за статью.Понять через столько лет,почему я боюсь просить помощи у людей... :'(
Только обращение к Богу дало понимание смысла предательства,но теперь я знаю как работать с этой душевной болью.


Вернуться в «Полезные материалы для помогающих»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость